心理发展，是分阶段的。

如果不算基因带来的先天影响，关于最初的心理发展，已经被一些搞理论探究的人，推回到了胎儿期。人们发现，足够大的胎儿，在子宫中，就已具备对外部的感觉能力，有时甚至能做出一定反应。但这种感觉，其主基调很明显是“凡我所需，都自然而然全部被满足”的无欲无求状态，没什么探究价值。临床上做心理疾病的分析诊断，也会涉及“是否足月生产、孕期是否有异常、母亲是否有药物依赖”等等信息，但目的是为了探究新生儿的生理指标，而非胎儿的内心世界。我们大概可以如此认为：胎儿期的感受，会在大脑中留下痕迹，但达不到“形成感知、形成理解”这么复杂的心理活动范畴。

第一个被广泛讨论的“感知觉原型”，是分娩之痛。如果是顺产，小婴儿面临双重打击。其一，是婴儿还没长好的颅骨，会被夹一下，使之变形，更闭合一些，这对母婴双方来说，都可谓是平生最强烈的生理痛苦。其二，是婴儿被迫离开温暖、熟悉的子宫环境，掉进一个全新的陌生环境中，并且，需要立马开始用肺呼吸，需要逐步靠自己调节体温等等，这也是令人不快的体验。弗洛伊德认为，这种“令人不快的体验”，是今后人们感受到“各种要死要活的痛苦”的原型。但此一说法无法验证，因为初生的婴儿无法汇报他的感受，因而广受质疑。但也无法被推翻，因其假设合理、逻辑严密，能很好地解释一些“看起来莫名其妙”的心里神经症。

降生之后，因为没有了脐带和羊水，婴儿很难再体会到“凡我所需，均自然被满足的无欲无求状态”，其大部分需求，虽然也属于“预先被很好地满足”，但确实有一小部分，是难以做到“每回都被完美满足”，比如饿了想吃奶、想被触感舒适的东西包围、排泄后捂得难受、冷了/热了觉得不舒服等等。婴儿会本能地采取一些更为主动的策略，来适应新形势，最基本的手段，就是哭。通过嚎哭，婴儿在努力地表达一个讯号：“我身处的世界出了问题，现在这样子是不对的，这令我非常不舒服”，尔后，果不其然，问题会被处理掉，奶水来了、屁股干爽了、抚摸来了等等，婴儿就会停止嚎哭。除了嚎哭，婴儿也会慢慢摸索其它的互动方式，但宗旨都是一样的：对外传达信号，并要求作用于眼下的困境。

新生儿在很长一段时间里，都感知不到自身的存在，他们照镜子的时候，会觉得世界里混进了奇怪的东西。但他们能感觉到很多东西，比如自己的手脚、身边的哺育者、奶嘴、布偶、小玩具等等，但凡可以被触摸、被见到的东西，他们都会对之有感觉，但相关的感觉，是碎片化的，还不能被整合进一个个独立的“意向”之中，而是全部糊成一坨，构建成了对于“我”的很模糊的感知，这种感知，不区分内部外部，不区分我和他人，全部被归入“对我和我的世界的感知”之中。

在这种感知模式下，“我向照料者发出讯号，照料者帮我解决问题”这一事实，就被婴儿理解成了“我对世界发布号令，世界变成令我舒适的样子”。这种经验多了之后，婴儿就自然而然地产生“全能自恋”心理，觉得自己一动念头，世界就会按照自己的意愿，给予回应、做出调整。全能感，当然是幼稚的，但它是非常重要的生命体验，在长大后，人们追求有所成就的欲望、面对艰难挫折时的自信与豁达等等，都与全能感在后期的发展，密切相关。

婴儿期没有“概括性认知”能力，所以无法形成独立的意向感知，那么，凡是能感受到的东西，都模模糊糊地混在一起，囊括在“包含自身在内的全部世界”之中，对所有东西的感受，都影响着对这个小世界的感受。按照埃里克森的探究，婴儿在前期，会反复地体验到两种极端的感觉。如果婴儿发出的讯号，被很好地回应，他会觉得这个世界是友好的，是会遵从他的意愿的，进而对“包含自身在内的小世界”产生信任感，认为自己的心意能被很好地接收，并获得良好回馈。如果讯号不被回应，或者出现延迟、错误回应等等，他会觉得这个世界是不友好的，充满恶意，虽然无法理解这是一种怎样的恶意，但它就是有恶意，令自己停滞在不舒适的状态的里边，且无视自己反复发出的意愿，在这种时候，婴儿会恐惧，会有无力感，对能感知到的一切，充满怀疑，觉得一个“可控、友好”的世界，是难以达成的，甚至压根就不存在。

信任感和怀疑感，会交替出现，反复捶打其稚嫩的小心灵，久而久之，婴儿会以某种解读，来平衡两者。如果这种解读，是偏向于“信任感”，则他会认定，整个世界是“可控、友好”的，其中的不良回馈，属于偶发现象，是短暂性的，不影响大局，这种偏向逐渐被固化以后，人会莫名地对未来充满希望，对世界满怀美好的期待。

如果解读是偏向“怀疑感”，则他会开始认定，世界是“恶毒的、不可理喻的”，虽然其中也有许多愉快体验，但都不可持久，会被粗暴地打断，关于世界，关于未来，婴儿更多地会萌发莫名的无力感、绝望感，关于当下，则时常处于不可理喻的惊慌、焦虑之中。更为关键的问题在于，这种感受，是非理性的，当这种倾向被固化以后，人会下意识地去认同一些更支持这种倾向的观念、论点、事例，而对那些具有积极意义的事例、观念充满抗拒、质疑。当人遭遇了某个事，对事情的解读，本来可以是多方面的，但这些人往往满脑子都是“比较丧”的解读，解读越多，事情就显得越丧，反而能印证他们一开始的看法就是对的，这种滚轱辘转的自说自证，极难被打破。即便当人长大后，理性思辨的力量越来越强，也经常在这种倾向面前，毫无还手之力，理性反而会被这些莫名冲动所裹挟，变成论证其合理性的工具。这种人，就是消极悲观的，充满绝望的。

从发展心理学的视角来讲，婴儿前期心理发展的核心任务，就是获得信任感，克服怀疑感，从而形成“希望”品质。这个历程，是在曲折、反复中动态演进的，大都在婴儿七个月大的时候，初步显出结果。婴儿需要对“愉快的和不愉快的体验”进行解读，当其所采用的策略、应对，以及最终形成的基本心态，是强硬的、粗暴的，并且严重脱离其实际处境的时候，就会显出各式各样的病态。

一般认为，不愉快体验所带来的无力感、绝望感，是婴儿幼小的心灵，所不能承受的。关于“世界不受意志所左右，自身被长时间阻滞在不舒服的状态”等等处境，婴儿需要形成某种解读，并在这种解读的指导下，做出应对。

最多见的是积极应对，认为这不合理，持续地想办法，释放信号，要求不舒服的处境被处理掉，这种小孩，也不少哭闹，但整体属于比较好带的，因为其每次哭闹，都有明确目的，在问题被处理掉以后，就会停止哭闹，表达出“愉快、放松”的情绪。

而另一种情况，是婴儿开始适应这种“时常不舒适的处境”，将其认定为，是频繁出现的、合理的一种状况，因为世界本身就是如此，充满变数，不可控、不可理喻。因此，任何舒适都是不长久的，而痛苦也是不长久的，只需忍过去就好，最为关键的是，即便想对此做点什么，即便释放了信号，也往往不被良好回馈，跟什么都不做是一样的。这看起来是悲观消极的，但本质上是一种积极适应的心态，要让其中坏的事情，从无法理解、不可理喻的状态，变成可以理解、可以忍受。

这就等于说，由于频繁遭遇不好的处境，婴儿迫使自己，提前找到某种办法，采取某种策略，来理解、适应、接纳，所能感知的世界中的“坏的部分”，并慢慢练习，与之做伴。这种策略并不复杂，但小婴儿无法对外汇报其内心感受，所以难以探究，不过，当它在未来人生路上，时不时冒个头的时候，很容易就能被察觉，无非就是“以高度戒备的姿态，时刻准备迎接各种无法预测的挫折打击，并认为，世界的崩坏，是理所当然、毋庸置疑的”。

在这种预判之下，婴儿会很不安，为了应对这种不安，重新获得安全感，他会把“自身以及与之密切相关的领域”收缩起来，以“可控、不可控”为标准，将世界分成两个圈子，并让他们相互对立。形成对立以后，外部的那些不可控的存在，在感受上，就离自身越来越远，其中的坏，也愈发地与己无关，自身只是很被动地在承受这些坏。与此同时，在感受上，最为核心的自身，还是好的、安全的、可控的。尔后的任务，就是在这种心态的催使下，尽可能多地，去理解外部的好与坏、有利与有害等等，针对性地调整内部的应对姿态，让自己越来越安全。

哺育者是个重要存在，在婴儿还没有意向概括能力，不能区分你我、内外的时候，关于哺育者的一切所知，自然自然地归于“我的小世界”的模糊感知之中。如果小世界里没有对立，那么，哺育者与“感知这一切的主体”，就是浑然一体的，这是最具备归属感的无间亲密。但是，如果这个小世界里，开始发生对立，而造成这种对立的诸多的“坏”，往往最终都会被归咎于哺育者，很自然地，关于这个哺育者的存在，就会被划归到“外圈”，也就是蕴含着各种坏，不值得信赖、不值得期待的那部分，不但不值得托付、倚仗，反而需要被好好地审视，谨慎地应付。

到婴儿七个月大的时候，他感受、认知所有东西的方式，开始出现“套路化”，学术上称之为，形成了“认知格式”、“认知模式”等等，通过视、听、嗅、触等，获得的外部信息，需要通过这种格式来被理解。这个时候，婴儿开始表露出对于“熟悉感”的强烈需求，因为，一些陌生的、无法被现有格式所理解的人、事、物，会让婴儿感到不舒服，感到焦虑，除非这些全新的存在，是缓慢、逐步地进入婴儿“已然形成模式的世界”。这是婴儿第一次感受到“焦虑”这一高级情绪，又因为焦虑的对象，是针对特殊的、最为亲近的人，这又被认为是“人类第一次爱意的表达，爱的能力的萌芽”。这会同时表现为三个方面：对母亲的依恋，对母亲的分离焦虑，对陌生人突然出现的焦虑。研究显示，婴儿早期的经验，决定着依恋的对象、性质、强度等等，但所有婴儿都会本能地表现出依恋。

其中的一种依恋模式，被定义为“回避型依恋”。在“陌生情景实验”中，此类婴儿，当母亲离去时没有感觉不安，当母亲返回时也不会主动迎接，甚至躲避母亲的拥抱，一般认为，对此类婴儿，母亲在场或离开都无所谓，他们可以达成，在某个环境中“自娱自乐”的状态，实际上这类婴儿与母亲之间，并未形成特别亲密的情感连结，即便有也是很微弱的，所以又被称为“无依恋婴儿”。

为了更好地解读婴儿依恋，需要涉及与之密切相关的另一个概念，心理安全基地（又称“安全岛”），这也跟未来“心理舒适区”的概念密切相关。人总是会依据诸多经验，下意识地认定，居于某种处境，是熟悉、可控、值得信赖、值得期待的，能触发这类积极感受的“所在”，会让人觉得安全、舒适。对于七成的小婴儿来说，安全基地的所在，与母亲是否在场密切相关，母亲在场使儿童感觉到足够的安全，能够在陌生环境中积极探索和操作，并经常与母亲保持目光接触和语言交流，对母亲短暂的离开，或者陌生人进来，都没有强烈的不安反应，当母亲返回时会热情地主动迎接，这种依恋关系是稳定健康的，也是大多数婴儿的依恋模式。

然后问题来了，那些无依恋婴儿，他们是如何获得安全感呢？很明显，他们的“安全基地”的存在，已经与哺育者没啥关联，因为哺育者，已经是个令人彻底失望的存在，被划分到“外围”，不值得信赖，当然不可能把安全基地，与之进行关联。而他们也确实能在陌生环境中自己玩自己的，那他们必然是采用了某种方式，与“母亲”无关的方式，获得安全感。

因为接触过许多附带此类问题的心理障碍患者，我基于自己的感悟，喜欢把他们所采用的应对之法，戏称为“早早地领悟了，打铁还需本身硬”：鉴于世界是不美好的，人类是不可爱的，那么，为了在这样的世间好好活下去，为了让自己获得足够的安全感、获得些许生活的乐趣，最可靠的方式，就是武装好自己，让自己足够地有能力、足够地能抗压，同时只信赖自身，跟外边的人和事，保持好足够的安全距离，就什么都不用怕了。

依恋类型，是婴儿早期心理发展的结果，同时是下一阶段心理发展的转承点，能很好地预测儿童在4岁、7岁时的各种表现。回避型依恋，一般认为是“不太好”的依恋类型，但比矛盾型（又称“焦虑型依恋”）又好一些（矛盾型才是真正病态的依恋类型，并在儿童期容易出现情绪和行为问题，一般认为跟持续性的“自恋型暴怒”有关，后文中会进行详解）。但它也不是成型后就不再变化的，而是在今后各个心理发展的关键期，会持续不断地受到影响，甚至可能被彻底扭转。

如果回避型依恋的婴儿，在今后心理发展过程中，依恋模式没有被削弱、修正、扭转，甚至被反复强化、固化，在其长大后面对亲密关系的时候，会显现出诸多“不太好相处”的个人特色，大概会有以下典型表现：

（1）对个人空间、私属领域等，有“自觉神圣不可侵犯”的强硬诉求。当亲密对象，试图窥探、靠近、进入的时候，会烦躁不安，觉得被侵犯，继而释放出防御性的敌意，勒令对方滚远一些。当个人空间的独立性，和与他人的亲密感之间发生冲突的时候，会毫不犹豫地抛弃亲密感，维护个人空间。更为严重者，连亲友们的日常亲密言行，都会使其感到难受，身边人越是热情主动，当事人反而越生气，担心自己被卷入、被控制。

（2）为人冷漠，性格冷酷，缺乏世俗性的生活乐趣、生活追求，喜欢投身于技术性的硬核领域，希望在其中获得个人成长，获得成就。认为“生活独立，万事不求人”是非常重要的个人品质，对自己严苛，对别人刻薄，无论是分析自身成败，还是评价他人得失，都聚焦在“当事人的个人因素”，会赞叹别人优异的个人表现，但不会宽慰人，更倾向于认同“成功总有原因，失败没有借口”这类论调，由此而经常显得冷酷无情。这类人，从不会觉得自己有问题，时刻被一种强烈的愿望所驱使，希望让自己更为成功、更为有力量，从而不再需要别人。

（3）推崇个性独立，不热衷于分享，回避亲密互动。遭受威胁、挫折、伤害等，会立马把自己封闭起来，独自化解后再出门。不会找人倾述，也讨厌听别人抱怨，希望各自处理好自己的负面情绪，不要去累及他人。其中很多人表达说，“被焦虑的人缠着倾诉”是令自己非常厌烦的行为，部分人认为那种行径，是恶毒的，自己不但不会觉得同情或理解，反而想打人。

（4）极度抗拒“在自己不愿意的时候，被逼着沟通”，认为这是对方想强奸自己的思想，或者进行某种言语支配。

（5）在选择伴侣的时候，更侧重灵魂共鸣，包含但不限于思想、观念、价值理念等等。在性爱体验上也比较挑剔，而对于日常亲密互动，则比较反感。其最理想的共同生活图景，是“我说话的时候你认同我，我需要的时候你来满足我，我想你的时候你也在想我，我找你的时候你热情回应我，其余时候各忙各的”。

（6）有亲密需求，但经常为此陷入矛盾。有时是既渴望独立又渴望依恋，对亲密对象的感觉，很复杂，最后手足无措，不知该怎么做才好。有时是毫不客气地表达对亲密的渴求，在获得满足后，又因持续的亲密，感到烦躁，觉得生气，开始回避、退缩。“患得患失”是最常见的心态，一方面担心自己维系不住亲密对象，觉得该做一些讨好、取悦对方的举动，同时又担心陷入过于浓烈持久的亲密，损害了自己的独立性。

（7）防御机制成熟，且功能强大。面对分离和丧失，为了尽力将痛苦隔绝，会把注意力聚焦到其他无关紧要的事情上。面对争论、冲突等，为了避免被情绪裹挟，会促使逻辑思辨系统高效运作，无视其中“人的感受”，显得理智、疏远和冷漠。

回避型依恋的人，也就是对他人没有依恋的人，其安全感、力量感、信赖感等等积极感受，全部锚定在自己身上，因此，他们自然专注于把自身打造成“强大的、无所畏惧的存在”，尔后，以征服世界为乐。这本无所谓好坏，只是其副作用有点尴尬，就是，早早地斩断了“人与人之间的亲密连结”，这在婴儿早期来看，是个行之有效的策略，但是会严重妨害后续的心理发展。在幼儿开始进入“个人意向与世界（母亲）的分离（又称‘自我从环境中分离’）”这一历程的时候，需要逐步获得一种“对他人的感受”，这种感受，是以之前“对母亲的感受”为模型的，其中的诸多感觉，就是当年对母亲的感觉的投射。如果依恋模式正常，则这种感受是饱满的，既有无力感、割裂感，又有亲密感、信赖感，幼儿会在后续成长过程中，继续整合这种感受，一般是“既相互独立又相互需要”的复合感知，在这种整合的过程中，同理心获得发展，整合得不好的话，极易发展成情感淡漠，或者反社会人格。而对于回避型依恋的人，这一历程是先天不足的，本来他们对哺育者，就没啥亲近感、信赖感，那他们就很容易把人物化，意识不到自己身边的，是一个个有血有肉，有爱恨情仇、喜怒哀乐的人，而只去

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