回避型依恋的人最痛苦之处在于他的述情障碍。

回避很难通过语言的方式表达自己的情感，只能通过某种行为表达情感，并期待对方读懂自己的行为，自然而然的理解自己行为的含义。

情感叙述障碍者总是用理性的方式权衡关系的得失与利弊，因为怕被拒绝，所以才会不断有试探行为，希望对方先主动开口确立关系，保证自己永远处在一个安全的环境里。

不能用语言这样直白表达，因为他内在是没有安全感的，曾经索取过但是受到了伤害，所以他通常会把自己放在一个绝对安全的环境里，究其原因，是自身没有感受过完整的爱，求爱不得于是退而求其次，靠自身创造的某种环境来保护自己，在这种环境里，即使没有爱至少不会受到伤害。

回避的行为模式是什么样的呢？

通常回避是等你先主动然后自己才敢给予回馈，你先撩他他才会主动，如果在他主动的过程中你没有回应，他立马又会往回退。

这使得回避始终处在一个被动的、相对封闭的状态下，非常难找到一个共情的人。

1、童年经历形成的不配得感带来成年后对自我需求的羞耻感

小的时候回避并不是没有表达过自己的感情。

但是被否定、被拒绝、被忽视久了，回避便形成了这样的想法：

我是不配的。

世界上有许多人能过的幸福，然而我不配，我天生就不会不被真正的喜爱。

这种不配得感不断的给回避洗脑，质问他：你这样的人凭什么想要那么多。

这就导致成年后的回避，对于表达自己的需求感到羞耻，想到要向别人示弱索取些什么，就觉得难以启齿。

说出自己害怕会证明自己懦弱。

想哭是无能。

讨厌别人是不友善。

喜欢某个人是自作多情。

想得到某件东西是奢望。

总之一切事实被说出口，都会让自己有羞耻感。

本质上是因为回避自认为自己的需求不配被满足，这是一种根植于心的深深的自卑感，回避认为自己不值得被爱，不配被爱。

他的骨子里充满着对自我价值的否定，觉得自己这样的人，连父母都不会给予无私的爱的人，又怎么奢求世界上有一个人能真正的看见自己。

每当他遇到一个自己喜欢的人，想要跟对方表示亲近的时候，这种想法就跳出来打击自己的积极性，告诉自己：把欲望和喜欢说出来，会被拒绝和嘲笑的，你的性格已经如此，不要有过多的期待。

2、防御机制

回避最怕被拒绝被否定，而如果不说出来，就不会被拒绝和否定了，这就是回避大脑中的自我防御机制。

即便非常喜欢你，分手的时候非常想挽留你，但是大脑会告诉他：你说出这些可能会受到伤害。防御机制阻止了回避的表达。

不要忘了，回避始终将安全感至上，在回避的选择中安全感大于被爱。

在跟回避交往的过程中，最好要主动打破这种僵局，给予理解和爱，当对方觉得你懂他，你无需语言也能了解他所需，他才会感到踏实。

然而这听上去真的很像是在强人所难，世界上似乎找不出一个人，能够真正穿过回避的防御机制，成为他肚子里的蛔虫，所以回避的痛苦在于，孤独，以及无人理解，无人能看透他行为背后的含义，无人相信他的防御行为背后是对爱的渴望。

大多数人对回避的认知就是忽冷忽热，很难相处。

回避自己也在纠结，说出自己的脆弱是非常困难的，因为回避是非常的，在回避眼中弱者不配被爱，强者才有吸引力的。

他不能接受不安，不能接受不确定性，所以许多回避难免有着很强的控制欲和占有欲，同时他又希望能够有人喜欢自己，于是拼命伪装。

甚至会甜言蜜语，谎话说尽，来维持自己的吸引力，保证自己一直被

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