我讲的故事，

不只是在告诉人关于这人间的美丽，而是在唤起一些沉睡着的美丽的心。

城堡里的公主与魔女

作者：牧心

“看着我，孩子，这不是你的错“

我是在四年前认识阿泰的。初识阿泰是在一次聚会上，我们从共同看过的一本心理学书谈起，阿泰对我说，她曾经心理咨询过，但是觉得那咨询师很糟糕，根本接受不了自己的负能量，然后又说自己打算找那位心理咨询师学催眠，已经交了费用。

我问她，既然你觉得那位心理咨询师不好，为什么还要跟人学催眠呢？我更奇怪的是阿泰当众讲话会焦虑、紧张得有些结巴，而催眠需要声音轻柔，四平八稳，要有引导性。阿泰表现出的矛盾体让我产生了兴趣，于是我约阿泰来访。

乍眼看阿泰长相还算漂亮，虽不妩媚惊艳，外貌能处于中上水平，快到而立之年，如果不暴露真实年龄给人感觉似乎才过完青春期，粗眉大眼，线条分明，白皙的脸上满满的是年轻人的胶原蛋白。

可她那张美丽的脸大多数时候充满凝重和艰涩，有种莫名的阴柔，不那么让人讨喜。熟知她的人告诉我，和她交流似乎很难对焦，难以在同一个频道上，更有甚者觉得她心智发育不符合她的年龄。

我初次接触阿泰，她语言表达清晰，逻辑思维正常，现实检验能力也正常，只是偶尔思维有些跳跃，但不影响交流。

阿泰总结她的生活，童年是公主和乖乖女，少年以后便成了“怨妇和魔女”，并且强调是妈妈这个”老怨妇”带着”小怨妇”，小怨妇更悲哀。

阿泰的父亲在她出生时辞掉公职下海经商，挣得颇厚的家底，家里有别墅，来往学校有保姆接送，吃穿用度在同学中属于上层，听母亲说在整个家族中有核心话语权。

在她10岁那年，父亲生意失败，一蹶不振之后染上不良爱好，母亲失业下岗，12岁那年父母离婚，也失去了大房子，与母亲借住在亲戚家空置的房子里。记忆中父亲对她严厉，辅导她作业时候不耐烦的大吼大叫。

全家每次出门的时候，她便紧张得要上卫生间，然后因为耽搁了出门时间，觉得自己像个“扫把星”，最终总会引起父母争吵。

阿泰对母亲的评价是曾经漂亮、温柔，时尚过，从小被外公宠成了公主，如若父亲一直经商顺利，她和妈妈也可以一直公主下去，可是好景不长，生活与父亲把妈妈磨砺成了一位焦虑的妇人。

在整个访谈过程中，阿泰最核心的词语是“为什么别人就没有耐心接受我的情绪呢，为什么他们要对我有那么多负性情绪呢”？

阿泰说起家里亲戚对自己的不公会滔滔不绝，无法打断，比如外公在午餐的时候忘记在房间看书的她、大舅的某句话、小舅的某个动作都会让她情绪失控，并配以尖酸刻薄的词语评论。

总之，在她的世界里，画面似乎都被涂成了黑色，没有被善待过，包括自己的父母。其实现实生活中，母亲离婚之后，挣钱买了房子，送她上了大学，从她的穿衣打扮也可以看出，妈妈待她也是用了心的。

每当阿泰抱怨、指责，说起家长里短的时候，我总会想起张爱玲笔下的七巧，少了一根阿片烟杆的七巧，尖酸刻薄、幽怨中藏不住的恨意。

阿泰说她现在的性格也和她受到了童年的创伤有关，我问具体是什么创伤呢？比如自已的位子在前排靠墙，同桌不让位要让她钻桌子进去，然后被学霸同桌告状影响学习、经常被男生拉头发等等都是些儿童恶作剧的事情。在诉说这些“创伤”的时候她退行到童年，失去了时间性。

阿泰像是失去了皮肤防御，似乎张开着每一颗毛细血管接受外界一切的伤害，比如排队时有人有意挤她；某家的孩子在她累了的时候趴在她身上；同学聚会有人故意逗她生气看她笑话等等，好比空气中有氧气和雾霾，她只呼吸到雾霾，她能敏感地捕捉到任何一种不痛快。

就这样我和阿泰每星期一次，缠绕了快一年多的时间。在整个过程中，阿泰是愤怒的、充满攻击的、认知是扭曲的，把自己的感受等同于事实。我感受她起伏的恐惧、起伏的悲伤、起伏的愤怒、起伏的厌恶，起伏的爱。

阿泰对每位初见者都是熟络的，尤其是年轻的男孩子，两三次交往之后，所有的人都离开，问她原因，她说所有人觉得她太负能量。

于此，阿泰充满了指责和抱怨，指责离开者只会看到那些发嗲的女生，指责他们的世俗，发现自己家没有以前的富有。阿泰经常是形单影只，仅有一位闺蜜，有家有孩子，不想去打扰太多，偶尔陪阿泰在一起的是寄宿在她家的朋友家的孩子，一位来自大山的单纯的中学生。

阿泰将恐惧和焦虑也藏在夜晚的梦魇里，梦里大喊大叫，也将无法说出的痛苦转化在哭闹中，因为朋友不多，哭闹也限于家人面前，虽然对母亲抱怨居多，可也知道母亲养她不易，还没要伤害到自己为母亲添麻烦的地步。

阿泰大学毕业后，一共找了三份工作，没有一次通过试用期，最长的是做超市收银员，学过会计的她做收银员也没超过三个月，据她自己说，是受到主管的陷害。还有一个原因是上班经常迟到，忘记时间，然后也独立经营过一段时间的饮品店，也是坚持不到三个月，不了了之。

我和阿泰相处前期是快乐的，她把我当作她的导师，觉得只有我这样的专业人员才能接纳她的负能量，没有被她的攻击引诱来转向攻击她，每天向我展示咨询作业——她的心情日记，也能积极、愉快地在固定时间来咨询。

阿泰看过很多心理学书籍，大多数时间讨论原生家庭伤害论，我们的关系急转直下是从讨论那本书开始，我发表了不同的意见，觉得那本书忽略了人其实是可以成长的，学习心理学目的是要用多元视角、非极端化的思维方式探索问题的实质。

结果阿泰说糟糕如我这样的一个人，有什么资格攻击一位心理学大家，还不如前一位咨询师谦虚和包容。我说原生家庭决定论是可以提醒为父母者学习科学养育孩子，但你作为成人现在需要原生家庭为你做什么呢？能做什么呢？重回炉重投胎？还是重新换一个家庭？

没有哪个家庭是完美的，为了抨击而抨击，那何来“成长”二字呢？咨询就以我的失败而告终，阿泰是我接待过的第一位边缘者，对阿泰的移情，也破坏了自己的设置，我自认为这是一段最糟糕的咨询。

然后我也给了阿泰一些建议，也许离开妈妈身边，去一个单纯简单的地方，试着去交一些朋友，试着和同龄人相处。

后来，阿泰去了一个东南亚国家做了一名学校的志愿者，开始的时候，学校本来安排她去当老师的，只是第一次做助教的时候，控制不了自己的怒气，差点伤着孩子，然后只好留在厨房帮助厨师打下手。

刚去的时候，和校长吵架，和校长的妻子吵架，和室友也有争吵，乃至与厨房的大厨也有争吵，好在大家都在做公益，极少利益之争，人际关系较简单，还能彼此包容。

阿泰说，我没争吵，我只是觉得不公平，说话声音大了一些。虽然咨询不成功，我还是定期每星期给阿泰一次电话，有时候忘记了，她也会主动打我电话，说想我了等等之类的话。

有一次又和室友闹得不痛快，哭着打来电话，我告诉阿泰我觉得她是有边缘人格障碍的，自己的体验未必可靠。阿泰很愤怒，否认、拒绝，说凭什么我要给她贴标签。

很长时间阿泰不和我联系，休假时也没来找过我，后来有一次突然打我电话，她说她听了喜马拉雅讲课，觉得自己真的是像边缘人格，相对外面复杂的社会，她决定只要志愿的地方不赶走她，她就一直留在那所学校。

阿泰的生活还一直在继续，我们依然每星期联系一次，偶尔我们也在

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