雪利原创作品，抄袭必究克里斯多福·孟在《亲密关系》中如此描述亲密关系：一段关系的目的不是给予和接受彼此的爱，而是帮助你了解自己就是一直以来所寻找的爱。也就是说，亲密关系里最重要的不是爱与被爱，而是你有没有通过这段关系活成最好的自己，活成那束能给自己供暖，也能照亮、温暖他人的光。而要做到这一点，最为关键的一步就是，你是不是个敢于对自己%负责的人。有人觉得自己的所有不幸都是父母造成的，也有人把孩子当成是自己的附属品，试图掌控他们的人生——跟谁恋爱、选什么朋友，上哪所大学、去哪里做何种工作，统统要经他们点头过目，否则，你就是个坏孩子，你就该愧疚万分、下十八层地狱。还有人，把恋爱和婚姻的当作幸福的终点，把伴侣当成是拯救自己脱离苦海的人。随着关系的深入，当他们发现伴侣经常无法满足自己的这一期待时，就想要离开，或是攻击、指责对方。所有这些，就像是在说：你为什么就不能替我的人生负责。今天，我刚刚读完由保罗·梅森和兰迪·克莱格合著的家庭疗愈类书籍：《与内心的恐惧对话》。这本书主要就是探讨、启迪人们如何识别，亲密关系中对方和“我”的责任，并建立规划和界限，摆脱来自家庭、婚姻关系中的伤害和负能量。01、边缘性人格障碍患者：你要对我的人生和情绪负责也许你还不知道，这世上有一群人，他们平时看起来和普通人无异，行为正常、有着丰富的情感体验，但相较于普通人，他们的感受会更强烈、行为更极端，且难以调整自己的情绪和行为。这就是边缘性人格障碍患者，他们患的是一种尚未被广泛认识的精神疾病，很多时候并不被自己和家人、身边的人认识到，更多时候，人们甚至可能只会用他”性格或脾气不好“来加以概括。那怎么判断一个人是否患了边缘性人格障碍呢？《精神疾病的诊断和统计手册》给出了这9种诊断标准：1、疯狂努力避免真实或想象中被抛弃的可能他们无法独处，无法想象自己一个人的情景，他们时刻担心、害怕自己被孤立、被抛弃，一想到可能只剩下自己，就充满恐慌和焦虑。表现在亲密关系中，他会因为一件特别小的，你甚至不能理解他为什么会因此生气，或产生这么大反应的事，而疯狂指责、语言攻击你——也许你只是因为看一场球赛而忘了回复他消息。2、拥有不稳定又紧张的人际关系：他们对一个人的评价呈现出好坏两极化，且在两极之间不断变换，觉得一个人好是，就认为对方特别好，感到他不好时，就是极端坏。并且，由于他们认为自己无法很好地照顾自己，他们总是寻找一个能够将自己照顾地很好的人。对他们来说，失恋简直好比失去了双眼和生命一样难以忍受，但恋爱时，他们又总会寻找各种痕迹，证明对方根本不爱自己。3、认同障碍：长期不稳定的自我认知4、至少在2方面存在可能导致自我伤害的冲动，如挥霍、暴饮暴食、滥用药物等。比如，小红父母离婚后，她被判给了父亲，但父亲对她的关心越来越少，小红有次在家发烧39.5度，她知道自己正在高烧中，但母亲离开了家，父亲也对她不闻不问，她就眼睁睁地看着天花板，一动不动，想着，既然没人爱我，那我还活着做什么。5、反复发生自残等严重性自我伤害行为。6、强烈的阵发性不安。7、长期感到空虚8、不合时宜且强烈的愤怒，经常生气。当晚感到恐惧时，我会借助发怒来表达，因为这至少会显得我没那么脆弱。9、短暂的、受到压力就会出现偏执、妄想等症状。以上这9项如果同时出现至少5项，就很有可能是患上了边缘型人格障碍。由于过于害怕被抛弃，边缘性人格障碍患者通常感到人生是不可控的，他们没有安全感，又格外敏感，所以一旦身边人的行为触发他的敏感点，他就会勃然大怒，通过愤怒来掩盖内心的恐惧。而这样就很容易吓到那些爱他们的人，把这些人推远，时候，他们又会后悔万分，甚至不惜低自尊地哀求对方，不要离开。可一段时间后，他们又会再次玩起发怒、控制的把戏。做错了事时，他们通常也不会承认，反而会把自己身上的缺点和问题转移到你身上——但他们又根本不知道自己做了这些！他们喜欢通过设置各种关卡，来考验你的爱，既渴望亲密，又害怕亲密。你离地远了，他们会怪你不够爱他们。离得近了，他们又担心真实的自己被你看穿，你会不再喜欢他们，所以他们会逃离……哎呀，如果你摊上了这么一个亲密关系对方，是不是太累了？但这是一种病，而不是他们本身如此喔。02、非边缘性人格障碍患者：我该为他负责，拯救他非边缘性人格障碍者，是指边缘性人格障碍者的“亲人、配偶、朋友或其他受到其行为影响的人“。谈到“为什么那个你最爱的人，也总是伤你最深”，非边缘性人格障碍患者恐怕是最后话语权的。作为边缘性人格障碍者的陪伴着和守护者，他们要时刻保护自己爱的人，还要保护自己不被对方奇怪的性情、突如其来的情绪伤害，这真是一件难事。更糟糕的是，他们还要具备区分事实和假象的智慧，不被莫名愤怒的伴侣攻击倒或是影响。当然，并非每个人都能做到这一点。很多时候，在边缘性人格者的影响下，他们也会变得退缩、丧失自尊、陷入困惑和无助，他们会愧疚，会觉得自己才是这段关系所有问题的根源。甚至，他们会断绝和外界的联系，减少交际，朋友圈变得越来越小……而为了应对边缘性人格者随时可能会发起的恐惧、挑剔、指责，他们的精神长期出于高压之下，心情容易紧张，时间久了，身体也会容易出现问题——这就是为什么，我们会发现一些夫妻里，脾气坏、爱发火的那个人没事，最后他的伴侣却先其离去了。但这样是不是说，关系问题的始作俑者就是边缘性人格者了呢？不是的，事实上，任何时候，一段关系的好坏，都是要2个人共同负责的。03、应该怎样经营感情，才能爱而不伤前面我们说过，有时候，边缘性人格患者会做出伤害其伴侣、家人的事，并非完全是其自愿——他们只是害怕和恐惧，才会出语伤人。但如果你是他们的家人、伴侣，就该因为爱他，而备受其无理的指责了吗？当然不是，具体该如何做呢，这里有2个建议。设定个人界限：个人界限是为了告诉你，你应该到哪儿为止，别人应该从哪里开始。你也许很爱他，想要帮他作出积极的改变——但是停！你改变不了任何人，除了你自己。心理学家武志红说，改造梦想是人类最大虚妄。哪怕你很清楚，他只要做了少许改变，他所要承受的痛苦就会减轻很多，但你也无法帮他改变——真正能掌控他们情绪和人生的，只有他们自己。所以记住，你不是神仙，不是天使，你只能做好自己该做的，去影响对方，救赎对方不是你的义务和责任，也不在你能力范围之内。个人界限可以帮助你建立一个有序的生活，也是你爱自己的表现。不要以为这会伤害到你和他的关系，相反，刚开始或许有些难，但时间久了，对方就会明白你的界限在哪里，会更加尊重你。学会沟通《言辞伤害：如何不让批评侵蚀你的自尊》一书的作者海尔德曼，把一个良好的沟通，总结出了这4个步骤：1、复述和反馈很多时候，我们在沟通中都会犯这样的毛病，只顾自己说，别人还没说完，或者刚说了个开头，就自以为明白了对方真正要表达的意思，这不仅不利于沟通，还会让对方觉得不受尊重、没有被同理。而如果我们能够在倾听时，保持专注，放下自己的观点和想法，就能够听到别人话语里的真意。这时，再把复述下自己的理解，尤其是针对关键信息，给予反馈，就会让他感到你确实有在用心听，确实很关心他的境况和难题。2、将焦点集中在你要表达的问题上有时，你在表达时，可能对方会产生误解，言辞激烈，这时你只要平静地表达自己的真实意思即可，不要被他的情绪带走。3、不要辩解和否定辩解只会增加不信任，否定则会让彼此疏远。那我们该怎么做呢？事实上，我们可以营造一个开放的交流环境，给对方充分表达自我的机会，如果你不同意，可以先问下对方为什么会这么想，或有这种感受——但切忌一上来就否定对方。4、保持中立保持中立并不容易，但这也是培养好一段关系所必要的。看问题要客观，尽可能不带着先入为主的角度，或者主观情绪去判断，这会为你赢来更多的认同和信赖，也让交流更加顺畅。你好，我是雪利，长期专注于个人成长和亲密关系。欢迎，一起读书践行，用认知迭代完成个人蜕变。本文原创：雪利说，欢迎转发、评论，抄袭必究。

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