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“在沉默的敌意中爱你”

亲密关系里的被动攻击型人格

音频分享的答疑环节，总会听到听众们这样的提问：老师，我到底应该怎么跟TA沟通？

这不该是一个问题，它只是一句抱怨。虽说感情受挫抱怨几句再正常不过，但你是否认真考虑过，你为什么跟TA沟通不了？沟通不了的原因出在哪？

如果你告诉我，你也不知道问题出在哪，但就是感觉跟TA没法沟通，那你就要小心了，先看看下面的故事看看能不能找到自己的影子。

“跨年假期的前一天晚上，卷卷打算跟男友去刚开的shoppingmall吃烛光晚餐。平日里穿着朴素的她，想趁着节日气氛打扮一下自己，于是从衣柜里找出了那条买了一年还没撕掉标签的新裙子，还踩上了落了灰的高跟鞋。“就算是给男友一个惊喜吧”，她这样想着，欢欢喜喜地出门赴约。

碰面时男友跟往常一样，双手插兜，似乎对她的精心打扮视而不见。并肩走了几步，男友又回头看她，卷卷以为是要美言夸奖，却不想男友来了句“额，你今天穿的怪怪的”。她听了有些生气，但一句话没说，脑海中只闪过一个念头：以后再也不穿这条裙子了。（os：这家伙真没眼光）

卷卷就这样一直把情绪压在心里，整晚闷闷不乐。男友倒是没觉得有什么不妥，照样乐乐呵呵。晚餐过后，男友想要接吻，她敷衍地亲了一下应付了事，男友问：你怎么啦？她面无表情，只说了句，没什么。

一问再问，卷卷都以“真没事”、“你别再问了”之类的话阻断了所有沟通的可能。男友这时也没了耐心，这一搞双方都不高兴了。其实卷卷心里很清楚，她无非就是想知道男友那句“裙子怪怪的”到底是什么意思，但她宁愿怒火中烧，也不愿多问一句。”

密关系中的沟通困境，大都是从这开始的：

一方是个直性子，口无遮拦，总说些伤心情坏气氛的话，他们自己却还不觉得；另一方是被动攻击型人格患者，明明生气了却不会发作，别人一问就说没关系，不问了也不高兴，在沉默中不断释放敌意。

如果你也曾有过类似卷卷的行为，那说明你有被动攻击型人格倾向（PassiveAggressivePersonality）。

亲密关系中的被动攻击行为，指的是一种间接的愤怒表达，由于做不到直接将愤怒通过语言表达，退而选择通过沉默的方式与伴侣无声敌对。

在一段健康的亲密关系中，双方对愤怒和矛盾的处理显得尤为重要。如果两人都能感受愤怒，表达愤怒，讨论愤怒的来源，一起寻找解决愤怒的方法，那就不会造成不必要的冷战僵局。而被动攻击行为的本质就是害怕冲突，比如闹情绪时常说的“我没事”、“我真没事”之类的话，就是一种间接的愤怒表达，因为惧怕一旦直接说出愤怒的根源，双方免不了会大吵一场，还不如逃避来的舒心，这样总感觉能在关系中占据上风。

从心理学的角度看，被动攻击型人格与童年时期经历过的愤怒有关。如果在童年早期曾目睹父母的暴怒行为，在成长的过程中就会恐惧面对情绪，不但害怕面对盛怒的人，也害怕自己随时可能爆发的愤怒情绪。然而很多拥有这种行为的人根本无法意识到这一点，他们从小到大都是依靠这样的方式无声地表达愤怒，在亲密关系中有意无意地制造一些让伴侣“搞不懂”的突然沉默。

被动攻击型人格障碍

偶尔的被动型攻击在所难免，但如果这类行为旷日持久，并且严重影响亲密关系中与伴侣之间的正常沟通，那就要警惕患有被动攻击型人格障碍的风险。

美国心理协会出版的精神疾病诊断手册中对这种人格障碍有这样的描述：“这样的行为通常传达的是“个人不敢于公开表达的敌意”。通常情况下，拥有被动型攻击人格的人，会在与另一个人（或团体）的关系中变得依赖性过强，又因为无法从关系中得到精神上的满足，从而通过被动型攻击行为来表达对于关系的不满。”

患有此类人格障碍的人群通常会有如下症状：

1、经常暗地里评价别人的想法或行为

2、持续性拖延症伴有健忘

3、在进行被委任的事情时效率低下

4、玩世不恭，总是对他人存有敌意

5、缺乏感恩心

6、总对别人的需求和欲望感到不爽或憎恨

7、一有情绪难以达成和解

8、故意拖延跟他人的约定

9、故意犯错引起他人不便

10、悲观

（Darlene，）

以上行为仅供参考，诊断还需问询专业心理医生。

如果你在亲密关系中发现自己或伴侣常有此类现象发生，那么你应该尝试了解治疗这种问题的方法，但因其非一日形成，还需长年累月坚持。

如何在爱情长跑中逐渐消解被动型攻击？

要想帮助自己或伴侣彻底摆脱这种被动攻击行为，最重要的是要两个人敞开心扉谈一谈，让彼此确认一下两个人的边界，这个“边界”就是你跟伴侣之间的空间距离和心理距离。空间上的距离包括多久见面一次比较舒服、约会一起玩什么比较好、彼此都有哪些东西不希望对方动或插手；心理距离则比如应该保持多亲密的联系、给彼此的安全感需要到什么程度等等。

因为这样的沟通有引发矛盾的风险，所以建议将此类谈话安排在双方都最放松和舒适的时间和地点。比方说可以在深夜上床后，两人最亲密的时刻，双方都感到谈论这种话题很“安全”，这样做可以抵消一些不敢表露真实自己的恐惧，也不会感到来自对方的过分压力。

如果你的伴侣时被动攻击的一方，那你需要做的就是让他知道，他的言行会让你内心受伤，同时也要跟对他说你很爱他，所以正常地表达愤怒不会影响到你们的关系，更不会因为这个分手。而如果你是被动攻击的一方，你就需要把焦点更多放在伴侣身上，倾听他的感受和需要（ANDREA，）。

遵循下面的3个步骤，

可以帮助你们更快地打败被动型攻击：

1.记录下你的愤怒

把因为愤怒而导致的吵架都记录下来，吵架是怎么发生的，你当时的感受是什么，你需要伴侣做些什么来帮助自己度过难关。很多人觉得这样做很麻烦，但实际上谈恋爱跟学习考试一样，也得做笔记，光说会没用，眼高手低，矛盾真来了又不知道该怎么处理。这个记录不只是给自己看，而是要两个人一起分享，这才是情感修复的捷径：两个人一起接受情感咨询。

2.划出你俩的“ ”

愤怒记录下来了，就该讨论一下怎么避免愤怒。愤怒的产生通常都是一方的行为超过了另一方的预期，在不能理解中怒火随之而来。要想减少愤怒的产生，就要确立两人的边界，边界越清晰，对什么该做什么不该做就更了解。这个 划得一定要细致，不要说“你不做晚饭不刷碗，我很失望”，而应该说“如果你周晚上能刷碗的话，我就会感觉很舒坦，周一总是加班感觉非常疲惫”。要让你的每一个想法看起来合情合理，不要讲一些过分的要求。

3.实践！不断修订“ ”

两人都写下自己希望的边界后，把自己的想法分享给对方。每个人的主观肯定有时会有失偏颇，如果对方不能接受，那就应该一起讨论解决方法，不要害怕对方接受不了就会产生矛盾，要抱着解决问题的态度，不然就会重新陷入被动攻击的怪圈。

写在最后：被动攻击型行为是亲密关系中最常见、也最容易被忽视的一类矛盾导火索，很多人以这样的方式隐忍不发了几十年，让自己委屈而愤怒，让对方饱受冷战的折磨，其实感情中还有很多现象都被我们无意识地忽略，如果你想到什么关于另一半“你所读不懂的那些事”，可以在后台留言给我们，我们会在今后的文章中为你解答哦。

Reference

ANDREABRANDT，，HowtoStopPassiveAggressionfromRuiningYourRelationship

DarleneLancer，，IsYourPartnerPassive-aggressive?

如果挽回中遇到了自己实在无法解决的问题，并且需要导师的帮助，可以通过搜索以下

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