yanshizheng

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厌食症

第81期

我曾经遇到过一个厌食症患者，

她和我说，

这些年，似乎只有在梦里，

一切与食物的对抗才能从眼底消失一会儿。

可是醒来后，

又是新的抗争，

生活还是严酷又令人绝望的。

。

这些文章来自于厌食症患者的日常，

是否击碎你盲目减肥的心。

来自知乎的小故事

我就患过神经性厌食症，这真的不是什么好玩又酷炫的事——那一年体重不到60斤，皮包骨头，那样子……说实话，跟骷髅没什么区别，头发大把大把的掉，各种衰竭症状我几乎全有，心理也陷入了抑郁状态，和你想象的“弱柳扶风”林妹妹的形象完全不同。晚上睡觉时经常被自己咯醒，看着别人吃饭那么香，自己怎么努力连根菜叶都咽不下去，生吞还会呕吐。最痛苦的，莫过于周围人异样的眼神和指指点点。

而且自打我开始有厌食症状，我就无法控制它的发展了。。。就像……xd。。。现在好不容易脱离了地狱，我真是觉得，努力患上厌食症是我这辈子做的最大的蠢事。

厌食症确诊的日子准确来说是自己承认失败的日子。

那时是恨不得自己得的是癌症。因为癌症患者在社会的眼中是伟大的、是成功的、是勇敢的。

然而，神经性厌食症患者是自虐性的，是自残，是失败，不就是自己的虚荣心照成的吗？

貌似在中国，“你就知足吧，把饭当药吃多简单”这种语言正是那些所谓“我是关心你的”朋友们一句一句反复着和我说的。

每次听到心都会碎。因为她们并没有去真正的了解饮食障碍是种瘾，跟吸毒一样，行为会使脑内分泌多巴胺，产生愉悦感。真的掉进自己虚假的陷阱里出不来的。神经性厌食症患者是会因为没脱脂牛奶被迫喝了一口全脂的就会绕西湖暴走一个小时的人。

生不如死的感觉，很满足，但正是这种满足，在我的心中变成了魔鬼，它控制着我，而我根本无力抵挡。

开始什么吃的吃之前都要先看看热量，每次不吃饭自己都会有一种满足感，强迫自己过度运动（曾经一天只吃了根香蕉，就在椭圆机上消耗了大卡，腹肌撕裂者做了1个小时，举铁半小时）。总之我乐于看见被折磨的精疲力竭骨瘦如柴的自己。

年大半年都在抵挡病魔，治疗中没有任何大手术，开刀，和像癌症患者的那种上万元的医疗消费，代替的是饭桌上的争吵，大把大把的眼泪，父母摔盘子的无奈，以及现在还说只要一吃猪肉就反胃而引起的呼吸急促、不顺畅和干呕。

这个世界蓬勃有朝气，让我羡慕不已，而我时常只想着消失。当我想起这个世界上还有人像上面写的那样真心爱着我，这让我感到害怕；我总说讨厌别人喜欢我，不是我高傲，而是，我真的真的好害怕辜负别人的好意。我好怕好怕自己失败而辜负了大家对我的希望。

恢复过程是什么个概念？

如果不想死，就得恢复。恢复更痛苦——因为我的胃已经长期不用失去饥饱感了，要么很饿却吃不下，要么撑死了还吃一大堆。恢复“正常吃饭”都要像婴儿一样开始学习……跟换了假肢重新学走路差不多。

我甚至不知道有些食材的口感是怎么样的，我对任何食材是完全麻木的。爸爸会问我这个你爱吃吗？我多次回答几乎都是：我不知道它是什么...我不知道自己会不会喜欢，对我来说一样样食材都那么的陌生。而且过程中还有各种心理坎，刚“胖”起来的时候，哪怕一公斤都特别绝望。

学会正常面对食物和人际关系就像从幼儿园开始一样。可能这就是为什么这半年那么不坚强那么的不独立和以前有了那么大的反差。

昨天的我听到自己的进步甚至高兴地在上海跳起来了，想了想这半年几乎没高兴地跳过啊。因为跳这个动作需要的力气太大了，我跳不动。

活着多不容易啊，我还需要好大的勇气，还需要好久的康复与治疗饱受折磨的我，貌似开心在“哇，我好像可以做到啊。我好像这一生可以创造什么，貌似可以和别人分享什么，貌似可以给社会带来些什么，对着未来的期许不再是个黑洞而慢慢转换成好多成功的可能性。

年给自己的词是discipline自律，做的太tmd好了。

16年要到了，该是换个词了：重生。

我今年16岁。高三休学生。

高一开始得神经性贪食，高二学会催吐之后转为(暴食清除型)神经性厌食。初三最后半学期减肥从斤到80斤，高一体重涨涨落落最后涨到，高二作死一路瘦下来到70斤。身高。

一开始更加打鸡血学习，成绩达到巅峰，然后急剧下滑，无法集中注意力，考得一团浆糊。之后父母来陪读，逐渐被发现不吃饭，带我去看心理医生，严格监管我进食。我没有其他的发泄方式，抑郁发作，开始吃舍曲林，最后还是无法坚持上学，然后住院，决定休学。

之后过得挺好的。医生说我厌食症不严重，把身体调理好就行了。原先我跟父母一点都不沟通，通过医生护士的帮助，我的家庭关系得到了协调。营养上已经正常吃饭但是身体指标还没有完全恢复正常。

我原先就有强迫症和抑郁症，然后通过减肥、厌食，把强迫的劲儿转移到了体重上。但是，控制饮食的最后结果永远都是反过来被它控制。因为人是有生存本能的，能量不足的时候身体会做出保护性的反应，通过降低代谢，分解脂肪乃至肌肉，甚至分解各大脏器来维持生命。表面上身体还没什么大问题，实际上是一种慢性自杀。一开始确实能从体重下降上得到快感，然后逐渐地，变得没有力气，变得没有快乐的能量，整个人被抑郁笼罩着。我最后抑郁发作的时候，突然感觉只想躺在床上等死，一切都是灰的，做什么都缺乏动力，人生缺乏希望。现在也会突然没有理由地不开心，情绪上最高也只是平静，不会感到激动、兴奋等等。

长期营养不良给我带来的最大的影响是停经。两年多。我当年傻。不告诉任何人。幸好b超检查没有什么器质性病变，正在通过药物调理。有轻度甲减，这个好难调理，甲减也会使人代谢低下，心情抑郁，动不动就水肿，肿得难看死了更加心情不好。长期作死对消化系统的影响最大，我天天都被便秘搞得要死要活，稍微吃多点就积食，肚子很大很涨，弄得心情也一团糟。还有就是不长高不长高不长高！

厌食症就好像在悬崖边散步，表面上走得稳稳的，稍微一个趔趄就有可能摔得粉身碎骨。尤其是体重严重低的患者，生命脆弱得一触即碎。

厌食症死亡案例中，患者常常不是饿死的，而是死于并发症，比如骨折、器官衰竭、肺炎，还有抑郁自杀。

目前78斤，营养师说保持就可以了。我对自己身材还算满意吧。胖了有人说太胖了，瘦了也有人会说太瘦了，因为把每个人的标准叠起来其实是互相矛盾的。

我对自己身材的选择，只是取决于我有多在乎别人的评价。把自己限制在别人的评价里，永远都不会达到协调。很多过瘦的厌食症患者已经明白自己很丑了但还是不愿意增肥，因为控制体重能让自己得到控制感，因为除了体重她们感到无法控制其他事情。但是这其中有个恶性循环，那就是，由于过度控制体重，患者失去了控制其他事情的精力，所以选择更加严格地控制体重来满足对控制感的需求。厌食症患者一般都有人格障碍，其原因一方面来自基因另一方面来自家庭、社会的压力。走上这条道路似乎是一个不小心，但冥冥之中又仿佛是注定。

厌食症让我成长了很多，我懂得了很多心理学知识，营养学知识，还有人生道理之类的，以后面对困难我处理起来会更加顺手。但是，用身体健康和三年的高中时光与它挣扎，我失去了太多太多，这真的值得吗？“不撞南墙不回头”撞了就只能选择赶紧回头，也劝后来的人别往这边走了，前面真的有墙...

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疯狂，激荡，千丝万缕的情绪，

都因喜爱食物而起，

又因排斥食物而兴，

厌食就是一种无意识的意识，

一无所剩的饥饿，令你感受到振奋，

随之一无所有的病态，令你沉溺，

在这荒芜和苦难中。

大瘦教

带你吟游四海，

观览世间万千喜瘦哀肥