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Coyee：一个躁郁，焦虑，回避型人格障碍，轻微自我感丧失的乐天派女生的自传。

我姐姐是重度听障，小时候我一直看着她和妈妈打手语，和说话一样，互相之间打手语对我来说是个很自然的画面。

我一进入小学，就面临着一个问题：

“如何让小伙伴以及自己接受听力障碍？”

我和樱桃小丸子一样，酷爱西瓜头，没有长发隐蔽。没过几天总有小女孩下课问我：“你耳朵里的东西是什么啊？”

于是我骄傲的把耳内式助听器放在手心里给他们看。一传十，十传百，一下课同学们水泄不通的围在桌前。

上小学期间总有同桌眼睛睁的大大的，十分好奇助听器的用户体验，于是让我把助听器往他们的耳朵里放置。不过只能听见啸叫声，他们就捂住耳朵，呜哩哇啦的叫。

我在一旁大笑他们的窘况，得意的说：

“只有我才能感受到哦”

很不幸我二年级体育课把耳内助听器跑丢了，于是我妈羞耻的给我栓了根狗绳子——在助听器和脖子上连了根红绳。

这下可好，我上学路上从此总会看到探头探脑的瓜娃子。他们疑惑的小眼珠子转动着，那个时候听力还算清晰，

我听见俩瓜娃子附带惊叹的语气，指着控诉：

“她居然能戴耳环！！”

多亏小孩子天真直白的思维和善意的相处过程，让我并不反感向外界展示我的与众不同。

让我能坦然的接受自己和别人不一样，认识到姐姐打手语的沟通方式并不普遍，但也绝不需要遮掩。

接着我开始面临第二个问题；

“如何在听不清的情况下学习？”

我每年寒暑假，都会去一条街外的书城看书，为了留在书城直到阿姨打烊赶人，和爷爷打起游击战，躲起来不想被他找到。

然而令人绝望的是，我每次都会被阿姨揪出来，交给我爷爷领回家。

上初中前，除了专业书籍书城里的书终于都被我看完了。这对我终身受益，养成了阅读的习惯，三日不看书，对镜觉其面目可憎。

听障者由于自身条件，大多数依赖自学。

我小学期间因为治病，上学时间很零碎，刚开始让长辈教我，到了五年级，我得去做耳蜗手术，基本一个学期都不在学校上课。

家里担心我跟不上，就问我能不能留级一年？

我年幼气盛，压根不能忍受被看轻，干脆和妈妈打赌，留级与否这个问题，交给小升初考试决定。

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（环境差不多）

期间白天主要在语训，我晚上才开始自学。

去附近的书店买好数学教材，然后每学一个单元就做卷纸，对答案自己批改。小学的题简单，套路也不多。

当时在北京通州租的大通铺住了三个月，我和妈妈在周末走遍了北京的名胜古迹。

感谢我妈，没让我困在一亩三分地里独自耕耘。

小升初统考我排年级三十多名，家里一边叹气，一边只好去求初中校长让我入学。

在初中，我的成绩一直全班前列，一向不写作业，尽管作业可以私下找老师对答案或者把同学作业借来抄。

然而我觉得此举浪费时间，效率低下，以及不乐意依赖和打扰别人。

“有那时间我都做完几张卷子了”

这个时候，我已有了一套自学的方法，并且做好计划。

开学前买一摞教材详解，做笔记，然后每个学期每个单元分散开，对比市面上的习题册，主要看答案是否详细。

买来自己看着做，批改总结知识点，收集同类错题的题型。

复习期间则用来重背一遍书本，串联大纲，做一摞卷纸，以及错题重做。这个自学方法我延续到高中毕业。

老师看我成绩稳定，自得其乐，基本也不管我，数学老师说：“这孩子主意大”。

这个时期我开始面临三个问题：

“在普校遇到关于听力障碍的问题如何管理好情绪？”

我来说说言语类型的攻击，简称嘴炮：

“全班就你搞特殊”

“你听不见还不会用眼睛看么”

“女的还听不见上什么学，回家呆着得了”

“你本来就听力不好，你还不着急你将来想干啥？”

“别的残疾人说出去都是标杆，你瞅瞅你自己不羞愧么”

“你听力不好，报个容易学的，将来就业不需要多沟通的专业多好”

“今天成绩出来了我说一下XXX，你们看看人家平时也不听课，你们连残疾人都不如么？”

我开始还觉得不舒服，后来我发现，普通人也会遇到这种嘴炮，比如：

“你一个女的XXXXXXX”

“你这个差生XXXXXXXX”

甚至学霸都有人说：

“读那么多书有什么用，还不是给老板打工”

据我观察，这种嘴欠的第一种大多固步自封，对人有某种优越感，第二种就是嫉妒你，眼红你，不忿你，觉得你这样不合理。

这种时候你干脆贫一下，可能会给对方造成会心一击噢~

隐性歧视很多，我的建议是，做好你自己，提升自己实力。

“如何改善自己的心理状态？”

“如何和小伙伴交往？”

八年级，我们的英语老师换成一位男老师，要求我们上炮（给钱），对此我一无所知，他开始整天找我麻烦。

很不幸，我并不是唯唯诺诺的性格，甚至和他拍桌子吵了起来。一次上课用木板把我胳膊打的青紫发肿。

一次他在空无一人的教室里私下找我谈话，结尾他说“你是不是想退学？”

这是我第一次面对超出自身解决能力的恶意，觉得很挫败，我同桌诧异的和我说：

“你居然三天没和我传小纸条了，也没笑”

初中毕业前这个老师在课下威胁全班同学：“别惹我，小心我中考前给你们穿小鞋。”

我静静地忍到直到被市内高中奥班录取，然后向省教育局举报他贪污，在外开补习班圈钱。

到了高中，高一我听力下降，半年没有在校学习，右耳听力彻底丧失，开始更多的依赖左耳的耳蜗。这个时候开始了痛苦的过渡期。

由于我保持自学的习惯，因此对学习成绩影响不大。但是我开始听不清所有人说话了。

接着高二开始抑郁，因为和一个幼儿园时期就在一起形影不离的挚交分道扬镳。

她对我过去的人生影响深远，我当时没法想象没有她的生活我会过成什么奶奶样。同时来自家庭等方面的焦虑，对自身的不满和无能感导致的压力也极大。

我会连续一周都躺在床上，有时候连起床都难以做到。

在学校里，每当感觉到无能感和严重的焦虑袭来的时候，我会躲在厕所，

在暗淡的光线里拿着美工刀，和划下去的欲望搏斗，有时候成功，有时失败。

可一旦我有力气起床去上学，我会再次的让自己疯狂的高兴起来。

这样不仅仅是为了拯救我的人生，更是为了构筑我的生活。

高兴时，我在学校打开窗户会对着外面大喊，

低落时，也会数着楼梯走上高处看着窗户，被甜美的诱惑着想

“跳下去，跳下去。”

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我翘掉晚自习看电影甚至是白天睡到自然醒，和同桌整日整日的传小纸条唠嗑：

谈论家庭，友情，爱情，前途，爱好以及飞来飞去的小八卦。

我获得了一个新的乐趣，那就是看着她们的故事发展，

收藏她们的人生素材，观察并且写人物分析，并且渐渐地学会了许多。

倾听她们的悲喜欢乐，我渐渐的能脱离自己的抑郁和突如其来的狂喜状态。

毕业后她们中的一个找到我发了一大段话，谢谢那个时候只有我陪伴她。

在那些日子里，其实是我们互相取暖，脱离自己，在揪心的玩笑和漫长的白日梦里渡过了那段“心理戒断期”。

我们高考了，

THEEND

啊让我们来庆祝

我们脱衣我们赶路

我们一生荒芜

啊让我们来庆祝

我们卑鄙我们屈辱

我们风尘仆仆

啊心上人你别哭

你是天底下最无辜像风一样无助

啊老天爷你别哭

你是天底下最糊涂你是我们归宿

啊你陪我来庆祝

我们如梦我们入土

我们各有江湖

啊你陪我来庆祝

我们喝风我们饮露

我们四方无阻

啊心上人我不哭

我们天底下最幸福像风一样漂浮

啊老天爷我不哭

我是天底下最自如所有人都羡慕

唱歌跳舞

来庆祝

——《庆祝》by陈粒

这首歌词分享给所有看这此推送的人，谢谢你们，且行且珍惜。

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