01你所谓的“命”，其实是人格陷阱

不知从什么时候开始，我们都习惯无意识地把「心好累，我只想躺尸...」这类话挂在嘴边，在大多数人看来，这只是对日常生活随口的吐槽。实际上，这种看似平常不过的口头禅正能直射你当下的心理状态。

你有没有过这样的经历：

经常觉得很累，压力很大，但其实也没做什么。

制定了完美的减肥计划，深夜时禁不住泡面的诱惑，吃完后会因管不住自己的嘴而非常自责。

明明是娱乐放松的时候，心里却总惦记着还没完成的工作。

严重拖延，习惯把事情拖到最后一刻，当接近最后期限时，心中的压力和慌张感强到有一种说不出的累。

如果你也有以上的情况，那么你的心理很可能已经处在自我消耗的不健康状态了。

心理学上对这种行为的解释是：自我控制需要消耗心理资源，当资源不足时，个体即处于一种所谓内耗的状态，长期的内耗会让你感到疲惫。

说得直白一些，就是：不放过自己，找自己麻烦，跟自己过不去。没办法好好的安住此刻，虽然此刻什么事都没有发生。

而低内耗的生活是什么感觉？大概就是不管你做什么事情，处在什么环境下，都会有如鱼得水的轻松感，即便碰到难跨的门槛，你的大脑也不会强迫你死盯着眼前的障碍不放。

低内耗的生活其实就是一个良性循环，它会让你越过越轻松。

但是高内耗是一个无止境的恶性循环。你越是内耗，情绪越是低落，对自己的表现越是不满意，接着你很快会发现自己又陷入新的内耗中。

当然，一个人内耗状态并非永恒，高度内耗的恶性循环是可被打破的。

深入心理咨询之后，我发现，活在“别人”的视线里，是很多人改不掉的通病。一位女性来访者自述情感问题，她背叛了相处年的初恋，和认识仅两个月的男人闪婚。“我真的看走眼了，婚后他整天打牌鬼混，房贷生活费都是我来供着，他还整天挖苦、贬低、羞辱我。”她倍感苦闷，时常会怀念前任的好，可丈夫偶尔的称赞，又让她感到安心。因为丈夫的态度，像极了她严苛的母亲。“我妈想要儿子，我出生后，听到最多的话就是‘我生你有什么用’。”每当母亲骂她，她就会感到一股难以名状的被抛弃感，而母亲偶尔给出的安抚，又让她感动不已。“我觉得自己站在一艘小船上，周围人在招手，要我拼命划桨靠近他们，但他们自己却离我越来越远、越来越远……”我想，这或许就是她放弃初恋、选择丈夫的原因。她从小到大得到的爱，都是有条件的。相比之下初恋无条件的爱，丈夫的自私、冷漠和愤怒，更让她感到熟悉和安全。小时候，她活在母亲的视线下；长大后，她活在丈夫的视线下。“视线”逼她付出一切迎合别人，这让她倍感焦虑苦闷。但离开“视线”，她又不知道要怎么活下去。“付出越多，越不可能被抛弃”、“付出才会被喜欢，一旦犯错就会被抛弃”，这观念根深蒂固，就像根植在DNA里一样。这就是讨好型人格的特点：总是在寻求肯定，可一旦真的得到无条件的肯定，又会感到莫大的焦虑。因为他们追逐的爱，是不停划桨、不停付出，却永远不允许自己上岸。一旦“肯定”来得太轻松，便会被巨大的恐慌感吞没。02选择讨好，是为了得到肯定常听到有人抱怨：别人总是不把我当回事。观察他们的生活，你能清晰看到答案：把配偶当大爷一样供着；被怎样对待都任劳任怨；左脸挨打了伸出右脸……如果你告诉他们：你的姿态太低了，不应该过度讨好别人，为什么不适当表达自己呢？他们又会告诉你：道理我懂，但是我不敢生气。我怕一生气，就把配偶吓跑了。这病态的关系模式，日剧《风平浪静的闲暇》呈现得很到位。大岛是一个讨好型人格者，从小，母亲就喜欢控制她：头发自然卷太丢脸，必须拉直；玉米不喜欢吃，必须吃；小城市待着没前途，必须去大城市……大岛讨好母亲整整28年，不可避免成了人际关系里的讨好者：总是迎合别人，从未表达真实意见；对男友百依百顺，从未真正得到男友的尊重……某天，大岛遭遇男友羞辱、同事嘲笑的双重打击，晕倒在地。醒来后，她觉得自己缺失了某些东西，决定换个环境找回来。她到底缺失了什么？答案是：自尊。大岛决定辞职，恰逢此时，常年居住乡下的妈妈，渴望女儿能带她逃离老家，去大城市生活。她希望大岛能把自己接过去一起住。大岛无法说出辞职的真相，为了不看到妈妈失望的脸，她找人冒充男友欺骗妈妈，最终事迹败露。大岛带着妈妈回到自己空荡荡的出租屋，沮丧地说：对不起妈妈，我失败了。大岛的妈妈没有安慰女儿，她一言不发。比起指责，沉默给女儿带来更大的恐慌。其实，妈妈的内心翻江倒海：我曾经也到过大城市逐梦，最终一个人怀着你回到家乡。我失败了，你也失败了，只能说这就是命吧。大岛的妈妈讨好男人，最终被男人抛弃；大岛也讨好身边所有人，最终被大城市切割得遍体凌伤。“这就是命”，母女两人的讨好型人格，如同宿命一般代代相传。宿命的根源，是一种抑郁的假快乐。“我不配”“我不行”“我必须”……讨好者总是在否定自己。一方面，这就像水车一样，借助外界肯定让自己运转起来，一旦停止做牛做马，就会丧失存在感；另一方面，由于习惯讨好、过度付出，他们很难得到他人的尊重，导致总是陷入两难境地：一面隐藏自己压抑的情绪；一面小丑一样哄别人开心。这样得来的快乐，其实是不真实的自我安慰。内心没有稳固的自体，无法独立感受喜怒哀乐，才需要透过外人的眼睛，来看到自己的价值感。只有抛开别人审判，回归自我，讨好者才能脱离他人的视线，真正活出自己。03走出讨好困局，从改变内在开始关系中，为他人做点什么，时常能带来快乐，即使没有回报也无所谓。但这种快乐，只有自体稳固的人才能感受到。即使妥协一部分自我，也不影响他们对爱、对生活、对自己的看法。一个人，如果对自己好的一面抱有自尊自信，对他人好的一面，也会产生极大的安全感。这样一来，他才能够心安理得接受别人的“好”。罗马非一日建成，付出者从“不安”到“安全”，需要一段漫长的疗愈过程。能对他人“好”的一面感到安全，并非容易的事。从小被压腰的树苗，突然拉直，搞不好会破损折断，突然停止付出，无异于“拔苗助长”。更积极正面的改变，是从内部出发，调养内心深处的锈迹，让身体和心灵都做好迎接改变的准备。想要真正做到敢拒绝，敢表达，懂得尊重自己的感受和需求，还需要我们拥有更强大的内在底气，也需要有更系统科学的行动方法指导，以及持续的反馈，才能让改变真的发生。（《转载声明》：本号赞成并遵循

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