中国8大委屈

前段时间网络上出了一个段子，总结了一下中国人活的憋屈的方面，称为“中国人的八大委屈”。

以下就是伟大的网友归纳出的8条中国人常见委屈，对照自检，看看你中枪了几条？

1、都不容易

2、你喜欢就好，随便吧

3、别管我了

4、忍一忍就过去了

5、别伤和气

6、那好吧

7、可以，没问题，再晚我也会做完

8、习惯就好

在长期这样的文化要求下，中国人容易出现两种倾向。

一种是变得虚伪，所谓心口不一。

另一种，是真的变成了中国式的老好人。

与他们表面总是在人表现出来的好人形象不同，在私下里，他们其实内心冲突很多。

正是因为解决不了这些内心冲突，他们活的很累，很压抑，很委屈、很抑郁、生命很萎缩，甚至很愤怒。

一个讨好型人格的人，

有着哪些错误的心理逻辑？

一个具有讨好型人格的人，通常会具有如下典型特征：

（1）“都是我的错。”

对别人的感受过度敏感

讨好型的人通常都对别人的情绪非常的敏感，别人有任何一丝不悦或者心情阴云，他们都能快速而又及时的捕捉到，有时这种觉察甚至到了“自以为觉察”的地步。

遗憾的是，他们之所以这样，通常是因为内心有一个不好的假设，即他们会认为别人的情绪变化跟自己息息相关。

因为这一点，他们会自动的在与别人的关系里，把自己放在满足别人的位置上，类似于奴隶，而别人是他们的主人，一个奴隶必须时刻讨好主人，也许就是讨好者内心和行为的最真实描写。

尽管有时候他们意识不到这种荒谬的逻辑，却按照这样逻辑规则在指导自己的行动。

（2）“我决定不了任何事。”

抬高别人，贬低自己

讨好型的人对于别人的负面反馈往往吸收消化很快，他们一贯的会采用别人都很强，很好，而我很弱，很差的模式来解释一切事情。

所以在讨好型人格的内心里会认为：“我根本无法决定自己的事情，而必须依赖别人的判断和对我的评价才行”。

本质上，抬高别人，贬低自己是把自己放在一种弱者的位置上来获取安全感的方式。

他们害怕自己表现的强大和美好时，会引发别人的攻击性。为了避免冲突，他们提前缴枪投降。

（3）“我害怕说不。”

不敢发出请求，很难拒绝别人

具有讨好型特征的人很害怕给别人添麻烦，因为他们有很深的不配得感，即会认为自己给别人添麻烦是件很过意不去、很愧疚的事。

当他们获得帮助时，往往会表现的受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助和恩惠。

与自己不敢表达自己的需求相反，讨好型人格的人在面对别人的要求时，很难拒绝别人，即便当他们意识到别人的需求可能会不合理，他们也拒绝不掉，因为他们害怕一旦拒绝掉别人，别人会对他们不满，对他们有很差的评价。

即便他们做出了拒绝别人的行动，也会反复的给别人道歉，为的是试图消灭掉别人的差评和不满。

（4）“宝宝心里苦，宝宝不说。”

缺乏界限和原则

讨好型的人做事以取悦别人为目的，害怕别人的不满和差评，会导致他们在生活中没有原则，在交往中也丧失界限。

一方面他们会守不住自己的界限和原则，任凭别人无限制的对自己违矩而做不出任何反抗，比如有的讨好者任凭别人跑到自己的生活里来指手画脚，对自己指指点点，即便内心不舒服却做不出任何反抗。

另一方面他们也容易突破别人的界限，希冀着别人为他们过度的负责，期待建立过度亲密的关系，但同时常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。

哪两类父母，

容易塑造讨好型人格的孩子？

有两种类型的父母容易塑造讨好型的孩子。

一类是父母本身就是讨好者人格，自尊和价值感都很低。

他们一方面会不停的教育自己的子女做人就是要讨好别人获取生存，一方面又言传身教许多讨好的模式。

这种家庭长大的孩子，长大后自我感觉就低人一等，不自觉的就容易讨好别人。

在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡。在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。

除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好模式传递给后代。

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另一类出现讨好型孩子的家庭往往存在着控制欲过强的父母。

在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有自己的意见和自我，孩子必须孝顺，一旦孩子做不到这些，这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。

渐渐的，孩子内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡，孩子变的胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，自己才有好日子过。

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不管在哪种养育模式里，我们都可以看到，讨好型的孩子从小就缺乏自我价值感，或者被剥夺了自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。

为了获得这种自我价值感，他们才会不惜自我牺牲、自我压抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去满足别人，以交换到别人对自己的满意和好评。

长大后，如何走出讨好型的人际模式？

（1）首先，要有站起来的意识

站起来就意味着要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。

在合理的情况下，别人应该尊重自己有这些渴望和要求，因为自己配。

你要勇于捍卫自己的这种权利，而不是把这种权利拱手让给别人。

（2）站起来的下一步是有胆量和勇气为自己负责

讨好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位，就是因为他们想抛弃或者逃避自我负责的部分，他们不想为自己的人生承担责任，也不想冒险，他们只想依赖强者。

然而这个世界的真相是，没人可以为别人的人生负责，也无所谓强者弱者，只有自己可以为自己的人生负责，这是每个人逃脱不掉的责任。

（3）意识到原生家庭对自己的禁锢和塑造

好多人的人生都活在原生家庭带来的惯性行为模式里，讨好者也不例外。

早年没有获得认可，所以对认可有着贪婪的渴求，不过是在弥补早年的缺失，而生命如果一直被这种缺失捆绑，就会严重影响自己的成长和外部关系。

走出原生家庭对自己的禁锢，就要摆脱原来塑造的一些舒适区，突破自己的恐惧区，比如原来觉得一旦有人对我不满或者差评，自己就感觉天要塌了，要有灾难发生了。

现在不妨尝试着去做一做，看看即便以为引发了别人不满或者差评的情况下，天有没有塌，灾难化的后果有没有发生？

我们的那些恐惧更多的是父母行为导致的结果，但现在我们面对的对象是世界上的其他人，并不是人人都像自己的父母，一旦不符合他们的需求或评价时，就会严厉斥责自己。

即便遇到严厉斥责自己的人，也要意识到，你已经是个成年人了，不再是个孩子，你完全有力气捍卫自己的观点和利益。

（4）别人对你的喜欢和接纳并不是建立在你必须做些什么的基础上

讨好者一般都有一个根深蒂固的模式，那就是我必须做些什么，别人才会喜欢我，或者我必须不能表达出什么，别人才会接纳我。如果我自己什么也不做，是没有人喜欢我，接纳我的。

其背后是自己无法接纳自己，爱自己。必须不停的去获取肯定。

其实生活的一个真相是，你无需去追求别人喜不喜欢你，接纳不接纳你，只要你自己喜欢自己了，接纳自己了，你会发现全世界也都会接纳和喜欢你，因为即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢，也无所谓了。

因为，只要我自己喜欢自己，接纳自己就好了啊。

我就是我的世界，我就是我的一切。

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