第四十封情书

文：阿城

一：“我知道我是讨好型人格”

一直以来，很多朋友都向我提到一些关于“讨好型人格”的问题。

比如，一位朋友跟我谈到她被安排到亲戚那里工作，她在那里生活的非常痛苦，面临庞大的压力、空前的疲惫和无端的指责，她几度崩溃，却只能强撑着，去努力的满足各种要求。我问她，有没有考虑过离开或者跟父母交流。她说：“不可以的，我不能让他们失望，我不能给他们添麻烦。”

另一位朋友跟我谈到，他总是无法拒绝别人的要求，有一次同事找他串班，他明明已经有自己的安排了，但因为不想伤了感情，就答应了.之后他就一直非常后悔，觉得自己明明应该拒绝的，但即使当时想清楚了，下次被询问时，却还是无法做到拒绝别人，依然会下意识的说：“没事的，反正我也没什么事。”

类似这样的例子，有许多向我咨询的人都曾提到过，并且很多人都会补充一句：“我知道我是讨好型人格。”

二：为什么我明明知道，却无法改变？

在网上有许多关于讨好型人格的文章，会列出讨好型人格的一些特点，如上面事例中存在的不懂拒绝、主动讨好别人等等。他们觉得自己与这些特点符合，就给自己贴上了这个标签。

但是为什么他们明知道自己是什么问题，并且看了那么多相关的介绍和指导，为什么还是无法改变自己呢？

为什么我明明知道自己是讨好型人格，可一旦别人请求我，我还是无法拒绝呢？一旦面临同样的选择时，我还是会忍不住去讨好他人呢？

我想告诉你：“决定你的选择的，更多源于你的经历，而非经验。”

就像那句“知道很多道理，却过不好一生”说的一样，因为即使我们知道了很多对错、知识、道理以及经验，它们依然无法真正的改变和指导我们。因为这些经验知识不是我们亲自经历，并且用伤口和反思验证过，所以它们不会成为你的一部分。

看到这里也许有朋友就会问：“那我们不是一直明知故犯，永远无法改变了吗？学习这些知识还有什么用？”

当然不是这样的，知识虽然无法直接的作用于我们的生活中，但是它可以提供给我们更多观察自己和观察世界的视角，可以给予我们更多的选择和更多方法。

比如在处理问题上，很多人都会这样想，我发现问题，然后去寻找解决他的手段就好了，如果我没有成功，那就说明这个手段不好用，这个问题很难解决。

可如果这个时候我们换一个角度，反过来思考，为什么这个问题无法被解决？为什么我们无法改变自己的“讨好型人格”？

因为你自己不愿意改变啊。

你是不是觉得我在跟你开玩笑？当然不是，让我们来举个抛硬币的例子。人们总是在事情无法做出选择的时候，用抛硬币这种手段来做决定，但是又有一句话是这么说的：“当硬币抛到空中时，你心中就已经有了答案。”

没错，无论硬币是正是背，你都会跟随自己内心的想法去选择。所以，当你面临那些事例的时候，你主动选择了“讨好型人格”

看到这里你可能会吐槽：“开什么玩笑，我明明恨讨厌它，非常想改变它，怎么可能会主动选择它？”

原谅我的啰嗦，我想把这句话再强调一遍，不，重要的事情说三遍：

“决定你选择的，更多源于你的经历，而非经验。”

“决定你选择的，更多源于你的经历，而非经验。”

“决定你选择的，更多源于你的经历，而非经验。”

请你记住，你个人的主观喜好，并不能完全决定你的选择。因为你本人，并不能客观的，完整的看清自己。

就像我在“我们为什么焦虑？如何摆脱焦虑？”里的那句：“我们之所以看不到问题，是因为我们长期处于焦虑难过等负面情绪中，逐渐形成一种强迫性驱动力，即是——在面临一些相符合的事情时，就会被强迫性的做出相应的回应或者出现相应的情绪。”说的一样。

让我们再随便拿出一个事例：别人要求你，你很为难，但是仍然接受了，为对方完成了这件事，做这件事的时候你虽然很辛苦，但是你会想：“没关系，与人为善嘛，我帮了别人别人也会帮我……”

看到了吗？你忽视了什么？是的，对自己主动选择“讨好型人格”的合理化解释。当你向自己解释的时候，你不会意识到解释这个行为是你的经历强迫塞给你的选择，而认为这是你自己主动的选择。

为什么？因为我们的集体主义文化要求个人服从集体？因为我们的传统道德要求我们主动帮助他人？不止如此，下面就让我们转过头，往童年走走。

三：抱抱你心里焦虑的小孩

从前有个小孩被寄养在亲戚家，因为见不到父母，所以她总喜欢哭，但是亲戚不喜欢她哭，所以一哭就凶她，她就哭的更厉害了。他就天天哭，夜夜哭，仿佛都要哭瞎了眼睛。

终于有一天，她不哭了，好像知道“哭是没有用的”了，所以她再也不哭了。相反，她变得很懂事，亲戚们让她做什么她就做什么，要求她怎样，她就努力去达到，从来都不会反抗和反驳。

因为当她不哭的那天起，她就明白了一件事，我的身边没有一个安全的地方，没有一个可以安慰自己的人，没有一个人无条件的爱我，所以哭是没用的，我没有资格任性。

她的心中出现了一个难以愈合的缺口，这个缺口带给她的是无法信任他人和强烈的不安全感。这种不安全感给予她一个信息：我只有满足周围的人，我才是安全的，因为我需要他们，所以我必须顺从他们。不然我可能会面临可怕的冲突，惩罚，甚至被丢掉饿死在外面。

所以，直到长大，她已经能够独立生活，她还是非常害怕不能让周围的人满意。即使她知道，在客观上来说，自己即使惹怒了任何人，都不会得到什么不可承受的结果。

但是她一旦面临选择，她心里的小女孩就会马上无比焦虑的跑到她的耳边，不停的不停的不停的在说：“千万不要拒绝啊，你会死的。”于是她一下子变回了那个无力的小女孩，并在潜意识中认为这是一件非常重要的事情，拒绝它的结果自己万万不能承受。

让我们再来看看另一个孩子，这次他是一个小男孩，他遭遇了欺凌，几个高年级的孩子把他按在墙角痛揍。在被打的时候，他看起来害怕极了，缩在墙角紧紧的抱着自己。

他不敢还手，他知道自己打不过他们，所以他除了抱住自己什么都做不了，最终，他只能哇的一声大哭了出来。大孩子们看他哭了，也害怕打坏了会出事，就离开了。

等到男孩长大后，他一直努力让自己变得更“强大”些，但是无论他取得什么样的成绩，内心里总是自卑的。并且在面对一些机会和竞争时，他甚至会主动退出。在面临感情时，他会因为害怕遭到拒绝而避免了所有的开始。

尽管他已经让自己看上去，并且就客观来说，足够像个大人一样强大了，但是在他的内心中，那个被高年级学生欺凌的小孩依旧活在他的心里。

尽管他已经有能力去承担问题，但是他不敢。尽管他能够打败对方，但是他不敢，他完全不敢承受任何失败的后果。因为一旦面临选择时，那个面临攻击却没有任何办法作为的小男孩就跑出来，让他再次陷入焦虑中，让他觉得自己面对现实没有任何办法，让他觉得自己完全承受不了失败的后果。

如果要去争，去打，就又会再次体验到那种“无比可怕”的感受。所以他主动示弱（就像小时候挨打时大声哭出来一样），主动赞扬对手，贬低自己，主动逃避和退出，以避免面临冲突的可能。

让我就这两个例子来分析一下“讨好型人格”在“讨好”这个事件中，整个心理变化的过程：

首先你对那个向你提出无理要求非常不爽，但是当你面临选择时，身体会下意识的进入应激反应，随后你心底的小孩就会被唤醒，跑出来让你陷入焦虑，于是你在这样的状态下放大结果，认为拒绝对方的结果很可怕，自己不能承受，于是你只能选择“讨好型人格”。

于是你压抑了自己对对方的敌意，这些敌意再次转化为焦虑，而焦虑留在自己身体里折磨自己，必须寻找出口。于是它们一半被投射在了外部世界，并且自己不会察觉，比如莫名的讨厌某些东西，比如突然出现的恐高或者害怕水，或者连续做恶梦等等。

而另一部分，则变成对自己的厌恶，或者以“合理化”的方式解决了。所以许多“讨好型人格”都会有一种无私和牺牲精神（比如我自己）。这些温柔善良都是真实的，但是它们的出发点往往是：合理化解释、我因此得到自己的认同、我得以避开冲突，可以不用被暴露在危险的境况中。

例子就举到这里，让我们再次梳理一下我们的思路。

问题：讨好型人格

如何改变（不通）

为什么不能改变：因为我们无法替自己做决定。

为什么：因为我们的经历（重点在童年的经历）

所以我们去解决童年经历就行了？

当然不是，首先经历对人的影响是非常难“解决”的。另一方面，人的“想法”更是一个非常复杂的综合体，是没办法一劳永逸的。

讨好型人格也只是一个类型，我们是无法摆脱其他因素，而单单解决这一个问题的，我们还应该把它与童年缺爱，童年创伤，焦虑……尤其是“如何创建自信心”联系在一起，它们是紧密联系互相影响的，都是“如何过好过爽一生”里面的一个因素。

所以后面我会把这几个因素拿出来，结合本篇一起讲解，也会给出解决本篇问题的具体做法，欢迎继续“不完美童年”系列专题。

四：“看见”即“改变”。

通过我自己的经历来看，我认为，看见和面对两个词足够解决我们内心世界里绝大部分问题。而在这一篇，我们主要讲解的是改变讨好型人格的思路，因为从思维上改变才能够让我们走向正循环。

有些人确实在一些行为下，一定程度上的改变了自己的讨好型人格。比如奇葩说里的蒋方舟，是通过建立自信心后，去了日本，给自己了一个不同的视角，看到了自己的问题，从而得以改善的。包括我自己，也是在改变了讨好型人格后，才回过头来重新梳理这些的。

所以我们今天学到的是，在讨好型人格障碍控制我们时，我们能够清醒的看到自己。

比如当事情发生时，你会马上想起这篇文章，然后告诉自己，我要开始焦虑了。

当你焦虑的时候你告诉自己，现在是我内心的小孩控制了我的感受，所以事实并没有想象的那么糟糕，而我必须要重新客观的去衡量它的结果，看看我是否真的不能承受。

当你还是因为焦虑而选择了“讨好型人格后”你又要责备自己。你就可以告诉自己，没关系，改变“经历造成的影响”是一件长期的事情，我已经看到它了，一切都会变得越来越好的。而现在，在我没有足够的力量面对它之前，我必须接受它。而不是继续欺骗自己或者逃避它。

而如果你将它“合理化”的时候也可以告诉自己，这不是我的无私和奉献精神，而是我自己能力不足，控制情绪也是能力的一部分，还没有办法解决自己的焦虑，勇敢的去竞争，我会尽快树立我的自信的。

在别人对你提出无理要求时，你也可以想起上文里的情绪变化过程，你就可以在由焦虑找到敌意的根源，并且逐渐把折磨自己的焦虑转化在那些真正应该被讨厌的人身上，而不是投射到自己或者世界中。直到有一天，你也可以终于像蒋方舟一样，面对讨厌和无礼的人，当场骂回去。

今天这篇就写到这里，如果它对你有帮助的话，不用赞赏不用赞不用点广告，只求你的转发，非常希望它能够快点帮助那些温柔的人，希望他们不要再继续被伤害。

ID:gyyzdqs

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