你是否经常遇到类似的情况：已经连续工作了一个星期，终于可以按时回家了。然而，今天同事突然向你求助，说他有些紧急的私事，想请你帮忙完成一部分工作。你感到十分沮丧，但仍然勉强微笑着点头，答应了他的请求。

当你早上起床时，你感到头疼难忍，全身无力。你的身体需要休息，但你却不得不为成为一个好母亲和好妻子而继续努力。你必须烹制可口的饭菜，整理家务，认真制作孩子们第二天学校活动所需的物料。在忙碌的一天结束时，你感到疲惫不堪，但你在心里暗自庆幸：你没有让家人失望。

虽然你交到了一个理想的男朋友，但你并不会因此放弃自己的兴趣和爱好。你仍然会聆听自己喜欢的音乐，阅读自己钟爱的书籍，品尝自己喜欢的美食，去自己向往的地方……因为你知道，真正的爱情是建立在彼此尊重和包容的基础上的。你相信，如果他真的爱你，他会支持你追求自己的梦想和兴趣，并愿意和你一起分享生活的点滴。

在心理学领域，美国实验社会心理学家爱德华·琼斯（EdwardE.Jones）是首先提出讨好概念的人。他认为讨好是一种心理技巧，人们使用这种技巧是为了获得他人的好感和喜爱，它是一种亲社会的行为，同时也是一种印象管理的方法。

作为一个社会人，我们每个人都会在一定程度上“讨好”他人，但有些人会过于依赖这种技巧来获得安全感。他们的执念非常深，有时甚至达到了令人匪夷所思的地步。加拿大医生加博尔·马泰在他的著作中提到了一个案例：一个身患绝症的中年男子是一家公司的总裁，他一直服用公司销售的治疗癌症的鲨鱼软骨。尽管鲨鱼软骨的气味刺鼻难闻，即使离得很远也能闻到，更别提吃进嘴里了，但他却坚信它真的能治疗自己的病。直到去世前，他都一直在服用鲨鱼软骨。他告诉马泰：“我讨厌它，但如果我不服用它，我的合伙人会非常失望。”这个案例表明，一些人为了讨好他人而忽略了自己的真实感受和需求。

根据心理学的定义，“老好人”往往被归为“迎合型人格障碍”的范畴。这种人格障碍的核心是强烈的自我牺牲倾向。然而，这种自我牺牲却并没有得到他人的认可和回报，反而会导致人际关系的紧张和冲突，同时让牺牲者感到痛苦不堪。因此，我们应该警惕“迎合型人格障碍”，避免过度牺牲自己，而要学会保护自己的利益和权益。

美国执业临床心理医生哈丽雅特·布莱克（HarrietBraiker）在她的著作《取悦症：不懂拒绝的老好人》中指出，“老好人”背后有三种动机。第一类“老好人”存在错误的思维方式：他们认为做一个“老好人”，才能证明自己是一个真正的好人；他们还相信当一个好人可以赢得他人的喜欢和赞赏。这种思维方式会导致他们不断地为别人付出，甚至忽视自己的需要和感受。

我们童年时期所形成的观念，以及我们对自身性格和处事方式的理解，往往会变成像“认知行为疗法”创始人亚伦·贝克所说的“僵化的个人规则”。这些规则通常具有以下特征：当你描述它们时，会使用“应该”、“必须”、“总是”或“永远不要”等词语。例如：“我应该每天都锻炼身体”、“我必须按时完成工作”、“我总是尽力做到最好”、“我永远不要让别人失望”。这些规则虽然有时可以帮助我们更好地规划生活和工作，但如果过于僵化和死板，就会限制我们的自由和创造力，甚至导致不必要的焦虑和压力。

一个存在错误思维方式的“老好人”常常会有这样的自我规训：“我应该满足别人的需求和要求。”“当别人有求于我的时候，我不能拒绝他们。”但是，这些自我要求背后却隐藏着另一套对他人的期待：“他人应该感激我、喜欢我，因为我为他们做了这么多。”“他人应该永远不会抛弃我，因为我一直在努力让他们离不开我。”这种思维方式虽然看似善意和宽容，但实际上却可能让人陷入一种被动和无力的状态中。因为一味地迎合他人的需求和期望，可能会导致自己的需求和感受被忽视和忽略，同时也可能让别人对你的付出变得理所当然。

英国心理学家雅基·马森（JacquiMarion）认为，这种思维方式起源于童年时期的“幻想思维”。一个孩子可能会坚信：“如果我不在过马路时踩到黄线，我就会非常安全。”“如果我表现得很乖，我的爸爸妈妈会给我糖果作为奖励。”然而，在大约七八岁左右的时候，孩子开始认识到想法和现实之间存在差距。到了青春期，大多数幻想思维已经转化为基于现实的计划和行动，或者成为文化上被接受的形式，比如宗教信仰和祈祷。这种转变意味着孩子们逐渐明白生活并不总是如他们所愿，需要学会适应现实，并采取实际行动来解决问题和达成目标。

然而，一些成年人仍然相信他们可以将自己的意愿强加给现实，但这种信念通常会导致严重的后果。精神分析学家卡伦·霍尼（KarenDanielsenHorney）早在很久以前就提出了“应该的暴行”（tyrannyoftheshould）的概念：当你不可避免地与另一个人发生负面互动时，你的思维模式会让你认为自己不够好。牺牲自己也不会让你得到朋友：过分无私或谦让的好人可能会无意中让别人感到尴尬、不安甚至受到轻视。而如果你向一个正在伤害你的人示好，就会鼓励他继续虐待你。

“老好人”信仰可能在某一天彻底崩塌。心理学家哈丽雅特·布莱克（HarrietBraiker）曾经接待过一位来访者琼，她多年来一直努力地做好母亲和妻子的角色，任劳任怨，认为自己是一个无可挑剔的好人。然而，有一次在一次家庭聚餐中，琼突然崩溃了。当全家人在一起庆祝新年时，琼为自己感叹，称自己是一个宽容、大度的人。但是，所有人都以一种令她困惑的方式笑了起来：他们一致认为，琼是他们认识的最挑剔、固执和控制欲最强的人。这个事实让琼感到震惊和失望，她的世界观瞬间崩塌了。在接下来的几天里，她几乎无法下床。这个例子表明，即使是一个“老好人”，也可能在某个时刻被揭示出另一面，导致他们的世界观发生巨大的变化。

第二类“老好人”是习惯型“好人”，他们以“讨好”作为一种强迫性行为，这种行为并不是为了赢得他人的认可和赞赏，而是为了逃避内心的痛苦。不管他们今天为别人做了多少好事，在第二天他们仍然会感到不安。这些人害怕被批评，他们认为所有的批评都是针对个人的攻击。他们无法清晰地区分自己是谁以及自己做了什么事。此外，他们也不了解大多数的社会互动都是中性的，不存在绝对的好或坏。因此，对于这些“习惯型好人”，他们需要认识到自己的行为模式并学会放松心态，不要过度

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