第一部分：言说

自从我们的分析进行这么长时间以来，我对妈妈的依赖似乎减少了许多，现在，每个星期，和她的通话的次数，减少到了一次或者甚至没有。但是，上个星期从学校回到家以后，我和妈妈之间的对话中间，我情不自禁地说出了这么一段话：

妈妈，你只是我的妈妈，不是别人的妈妈，你只能对我如何如何，没必要去说别人如何如何……

小的时候，我觉得妈妈非常的爱我，有什么好吃的，隔多远，都会留回来给我吃，物质上面，妈妈也是无条件地满足我，家务事情上，也是她一个人在帮全家人分担，我觉得妈妈很苦很累，所以什么都听妈妈的话，希望将来通过自己的努力读书，可以让妈妈过上幸福的生活。

矛盾的地方是，我小的时候，妈妈经常暴打我，一个玩具玩了，没有放回原位会被打，妈妈的一颗毛线钎子，叫我不要玩，我就偏偏去玩了，结果妈妈就拿着那根木制的毛线签子来扎我的手，扎到出血，我是生活在一个大家庭里的，妈妈打我的声音，和我被打时嚎叫的声音，经常让一大家子人听都听不下去。

在我11岁的那一年，妈妈打我的时候，我不哭也不闹，当然也是很久以来都这样了，还用一种据说是让妈妈感到害怕的眼神看着她，妈妈被这样的眼神震住了，从此不再打我。

小的时候，觉得妈妈就好像天边的火烧云，她的情绪的变化，怎么就能够那么快呢，对我好的时候也很好，对我变脸的时候，也翻得很快，我不知道要如何去讨妈妈的欢心……

小时候，最怕的就是妈妈的离开，有一次，妈妈说是要出去出差几天，结果走了一个月才回来，我就在妈妈的衣柜里，找出妈妈的衣服来嗅了许久，衣服上有妈妈的味道，我闻着那个味道，就哭了……

小时候上幼儿园，从2岁多一直哭到4岁，每一次，妈妈把我送到幼儿园之后，她要离开的时候，我就会撕心裂肺地嚎哭很久，任谁来哄我都没有用。

……

这样的成长经历，和害怕被男友抛弃是必然地联系在一起的吗？每一次，都是我威胁说要不就分手吧，但当他真的同意了的时候，我的天就塌下来了，就又去哄他，求他不要和我分手，一直要纠缠到他答应我不分手了，我才又活了过来。

他每次关手机，我找不着他的时候，也是和男友答应分手时候一样的，类似于濒死体验的感觉，如同大祸临头，如同大灾降临一般的恐慌，坐卧不安……非要把那个人找回来，我才知道，自己活过来了……

第二部分：探寻

看起来，这个孩子非常的依恋妈妈，但实际上，这是一种不安全的依恋，真正安全的依恋，妈妈要离开的时候，孩子虽然会难过，但他心中是有一个信念存在着的，妈妈会回来接我的，妈妈对我的爱是不会变的，妈妈不会抛下我不管的，正是在这样的信念之下，孩子会难过一会儿，但是，转过头去，他就会把妈妈离开的悲伤放下，而投入到和小朋友或老师的互动中去，

在这么漫长的时间里，这个孩子持续这么久地害怕妈妈离开，可以这么说，就在这么小的孩子身上，已经有遭遇严重的创伤性事件的出现。

妈妈对孩子的躯体虐待和情绪的不稳定，在孩子2岁的时候存在，在孩子4岁的时候依然存在，在孩子8岁或18岁或28岁的时候，依然还可以存在。只是，在孩子大了以后，有可能不是以躯体暴力的形式，而是以语言暴力的形式存在。因为妈妈还是那个妈妈，没有变化的妈妈，除非是什么外力的干预，妈妈可能会变化，但是，在一般情况下，妈妈能够发生变化的可能性是不大的。

台湾的一个教授的课堂上，曾经这么说：

“对于一个小孩子来说，爸爸妈妈持续地不理他，就是遗弃，对婴儿来讲，是生死攸关的问题。对于父母亲关心不关心他，注意不注意他，小孩子会发展出一套吸引父母亲注意和关心的方法来，他会耍宝，做很多好笑的事情出来，目的是让父母不抛弃他，如果父母亲的回应真的给小孩子觉得，你乖乖的时候，我们不会抛弃你，你不乖的时候，我们也不会抛弃你，小孩子就可以顺利地度过这一个阶段。如果父母表现出，你只有乖的时候，我才爱你，不乖的时候，我就会修理你，这一点，对父母来说，似乎很正常，但是，对于一个不到2岁的小孩子来说，他想破了头，也绝对是不能够理解这是为什么的，我到底做错了什么，他只看得到爸爸妈妈高兴不高兴，只会去猜，他们怎么了，为什么爸爸妈妈不理我，为什么爸爸妈妈不爱我了，为什么爸爸妈妈出去半天都不回来，我到底做错了什么，

台湾的亲子会，前一段时间，一直在说，3岁以前，是孩子最重要的时期，要让孩子感觉到父母是很爱他的。3岁以前的关系，奠定了后来和人的关系的基础。跟人的关系不稳定，是边缘型人格障碍的核心问题。妈妈如果是情绪不稳定的方式，婴儿根本没有办法预测到妈妈什么时候高兴，什么时候不高兴，他对于人际关系上的不安全感，就会非常地强烈，同样的一件事情，有时候他妈妈看了会暴跳如雷，有时却会非常开心，妈妈的态度太不稳定，小孩子就猜不出妈妈的心思，就会陷入混乱状态，那是一种不安全的依附形态。他会伤心害怕人际失落，经常要和分离对抗，强迫性地寻找被关心，气愤令他失望的重要他人的分开，因为不知道他还会不会回来。

相反，具有安全依恋的小孩，他相信，即使我看不到妈妈，妈妈离开一段时间，我还是相信她会回来，还是一样会爱我的。

而边缘型人格障碍病人，重要他人有10分钟不在身边，就没有办法确定那个人还爱不爱我。对于一个人际关系的稳定性完全没有安全感，我不相信这个人是持续地在那里都会爱我的，这个东西，在童年的关键时期没有形成，后面要形成就困难。”

因为这样的原因，边缘型人格的人，对于任何的变化，都是非常的敏感和拒斥的，比如说，咨询师因为某种原因，需要把每个星期三的晚上的咨询时间，改到了星期二的晚上，对于别的人，如果星期二的晚上也是同样的空闲的话，这样的改动就不至于造成心理上的困扰，但对于边缘人来说，这就是一种变动，就可能造成心理上的抗拒，每个星期三的晚上，你都在那里等着我，在这个时间点上，你是属于我的，我要在这个时间见到你，我才感觉到安全。否则，你就是不在乎我，不敬业，你算什么咨询师，敢在这个时间段里，把原本属于我的时间给别的人或事情占据出去，这也相当于是一种抛弃，一种分离。

妈妈爱孩子的时候，孩子在妈妈的眼中看到，我是一个乖孩子，妈妈暴打孩子的时候，孩子在妈妈眼中看到，我是一个不值得被好好珍惜，好好疼爱的坏孩子，孩子关于自我的意象，就会陷入矛盾和不可把握之中，一会儿觉得我是个还不错的人，一会儿觉得自己很邪恶，人格就会产生分裂和解体，对自己没有一个清晰的认识和评价，甚至对真实世界产生解离感，当环境变化的时候，甚至不再知道自己是谁了，当然，这是偶尔的一过性的恍惚。

为什么会出现如此严重的分离焦虑，是因为那个人在我眼前的时候，我知道自己是谁，而那个人说要和我分手的时候，我就不知道自己是谁了，这样的情景，和婴儿时期，妈妈和她的互动模式里，传递给她的信息是一致的：“要听妈妈的话，否则，妈妈就会修理你。”在孩子压在玻璃板下的这句手写的话里，孩子对于妈妈对自己的爱，是根本没有信心的。妈妈的每一次的情绪变天，都意味着孩子有可能被抛弃，而对妈妈病态的依恋呼救，则是孩子为了生存下去的一种必然的选择。

对于一个婴儿来说，妈妈的在场，是她能够存活的保证，对妈妈的依恋，具有生理学上的意义。对被妈妈抛弃的恐惧，是一种类似于本能的恐惧。

这个妈妈，因为和丈夫的婚姻的不如意，经常有在丈夫面前流露出想要离开这个家的意愿，有一次，爸爸对妈妈说：你走吧，你走了，女儿会哭死的。这句话，女儿是听到了的，对于亲密关系里，被抛弃的深沉恐惧，也许在爸爸的这句话里，都已经传递到这个幼小的孩子心上了。

男友和人出去玩，手机关机的时候，或者，男友同意她提出分手的时候，是边缘人内心里最恐惧的时候，她面临着自体破碎，自体崩解的可能性，所以她要全力挽回关系，当关系挽回之后，她就会大大地松口气，仿佛鱼又回到了水里，孩子又见得到了妈妈的爱的保证一般的开心。

其实，所有的精神疾病，都有一个核心的东西在里面，那就是极低的自我价值感，当自我价值感低到了一个程度，比如，满分是分的话，低到只有20分的时候，就是一个病与非病的临界点，风雨飘摇就是这样的状态，什么事情都可能引发出病人的过度的和病态的防御型的反应，在这一点上，边缘人的精神病理，和精神分裂症，其他的人格障碍，一般的神经症，在本质上并无多大的差异，所以，不同病种的质的区别，没有我们想象的那么大。

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