在生活里,总会类似的瞬间让你感到不舒服。

可能是在青春期时,独自待在房间,父母不敲门便闯入的时候;可能是在成年后,回老家遇见长辈亲戚,

被拉着询问“谈男朋友了没,一个月挣多少”的时候;也有可能是在分手之后,前男/女友还是纠缠着你,不愿离开你的生活;还有那种内心回荡着“我明明和你不熟”的时候。

但你可能没有意识到,让你感到不舒服的原因,是你的个人边界被侵犯了。

“边界”不是一个中文里现成的词汇,它听起来有点像是“底线”或者“原则”,但相比这些日常用语,边界是一个更加复合的概念。

边界感和一种精神障碍诊断密切联系在一起:边缘型人格障碍。

有意思的是,很多边缘型人格障碍患者,在识别别人的情绪和“内心戏”方面“天赋异禀”:他们往往对身边人的细微内心活动高度敏感,直觉灵敏。

正因为他们与他人之间的边界感模糊——就好像没有皮肤一样——仿佛亲身置身于对方的身体里一样,“theyareliterarilyinothers’minds”我督导这样说。

而这种模糊的边界感经常给别人、也给他们自己带来许多伤害。

每次遇到这种情况的时候,我们都感到很有压力,不知道怎么拒绝,而且如果自己拒绝别人的话,还会感到很有愧疚感,其实这可能是因为你缺乏一个坚定的个人边界。

什么是个人边界?

个人边界(PersonalBoundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。

边界很像是我们所说的底线和原则,让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

什么样的个人边界是不健康/健康的?

不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责,拥有不健康个人边界的人,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,且会有以下行为:

-拒绝别人的要求时,会感到心情不好或愧疚

-被人刻薄对待时,只会忍气吞声

-为了讨好别人,放弃自身价值观

-通过别人的评价定义自己

-时常想要拯救别人,为他们包办和解决问题

-期待别人自动满足自己的要求

健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果,而且,还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责,不越界侵犯我们。

健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。

其实健康的个人边界之所以重要,是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理,就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。

当我们拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。

同时,也能告知对方自己的边界在哪,防止对方以后再次越界。

如果想要建立健康的个人边界,你可以尝试以下几点:

1.明确你有建立个人边界的权利。

建立个人边界是建立自我认同的过程,也是自我保护的方式之一:你有权利保护自己的隐私,有权利拒绝,当然你也应该对“允许别人如何对待自己”这件事负责。

只有自己建立清晰而坚定的界限,别人才会尊重它们。有趣的是,个人边界脆弱的人,会更倾向于冒犯他人的边界。所以,拥有良好的个人边界也可以促进你对他人的尊重。

2.分辨出哪些是你无法接受的行为。

回想你经常遇到的场景,想想它们是否与个人边界相关。写下你的感受和平时的处理方法,再列出清单,思考是什么阻止了你做出行动。

然后,用平和的语气写下能表明你个人边界的话,以后再次遇到这类场景时向对方表明。

3.别人的需求和情绪不一定比自己的更重要。

很多人会觉得,别人的需求或情绪,尤其是家人或伴侣的,比自己的需求更加重要,否则就会担心自己是不是自私的人。

道德感过高会让人焦虑。

学会将自己放在首位,为自己建立边界,足够的自尊与自爱才会让人际关系变得更好,而不是一味地迁就他人。

4.学会拒绝。

当个人边界被冒犯时,生气是最常见的、本能的反应。生气是一种信号:说明你该采取行动了。

如果你对于建立个人边界感到焦虑或愧疚,要记住的是,如果你因为担心冒犯他人,而不去表达自己的不悦,你的人际关系反而会受到损害。

表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。