当前位置： 其他人格障碍专科治疗医院 >> 其他人格障碍医院 >> 一个中年公务员的同爱经历五
石破天惊(上)
我回到单位，抽了晚上的空儿，在酒店摆了几桌酒席，宴请同事们。
我结婚时，我村的几个老厨师，手抺着鼻涕，在石头临时砌成的炉灶上，茄子兑水也能炒糊了的手艺，实在寒碜，除了几个很要好的朋友，大多数同事都没有让他们去。
同事们一个个兴高采烈，祝贺声不绝于耳。这个说：郎才女貌，天生一对；那个道：琴瑟和谐，天作之合。我心里说：豺狼也好，禽色也罢，我现在是如释重负了，以后再有人问我：结婚了吗？我就不用支吾其词了，我可以向全世界庄严宣告：中-华-人-民共-和-国-公-民，韩-大-柱，从此爬下了——已经爬在婚床上了。
我和宁莉频频向同事们敬酒，大家也都开怀畅饮，喝得酒酣耳热，也不断地向我和宁莉回敬。
这时，我们办公室的二个同事，一边向我劝酒，一边说：“一是祝你新婚之喜，二是祝你早生贵子，这第三杯酒嘛？”说到这儿，他俩挤眉弄眼的，神秘地笑了笑，贴在我耳边说：“祝我们的韩处长荣升!”
处长？荣升？此话怎讲？
我把疑惑的目光投向坐在身旁的熊主任，他拉我坐在他身边，笑迷迷地说，是这么回事儿，领导看你参加工作以来，一直干得不错，有文化，有能力，也为单位做了不少贡献。前几天开会商议，决定调你到农业工作处任副职，估计也快批下来了。大多数都还不清楚，他俩也不知怎么知道的，甭管他，也不是什么秘密了。
我说，我还是想跟着主任干，再说和办公室的同事们关系也不错，业务也熟悉了。
熊主任喝得脸也红了，他拍着我的肩说，小韩呀，你们这样的年轻人，前途无量呀，你们正赶上改革开放的好时候，现在重人才，重知识，你又是名校大学生，好好干，错不了的。他有些伤感地说，我呢，没有什么文化，以前的形势，也只能当个老黄牛吧，现在也老了，夕阳红了，干不了几年，也就退休了。
我也有些动情地说，我自参加工作以来，跟主任学了不少东西，主任也没少照顾了我，我还真舍不得离开你。这次工作调动，主任肯定操心了。
熊主任摇了摇手，说，这还得归功于你自已干得好，当然了，我也是积极地向组织推荐你。再说，也是工作的需要，现在国家很重视农业，这几年，每年中央的一号文件，都是关于农村农业的，你看，我们济南除了市区的几个区，其他几个县都是以农业为主。调你去农业工作处，就是为了加强我们单位这方面的工作。不过，书画社的工作，你还要先兼着，你和那些教授熟了嘛，你也懂的些。
副处长？哈，我也是个官儿了。虽说官不大，然，毕竟是公鸡头上长了块肉——大小是个冠(官)了。
不久，我就调到农业工作处工作。除了卫处长外，还有三个主任科员，一个调研员，加上我，共五个人。
我具体负责农村经济监测和经济指导之类的工作。凡正是分工不分家，有事大家商量着办。因我是学经济学专业的，有些业务是触类旁通的，做起来还算顺手。
自十一届三中全会以来，改革开放形势发展很快。年10月中央召开了十二届三中全会，通过了《中共中央关于经济体制改革的决定》，提出了有计划商品经济的理论，中国经济体制改革开始呈现市场化趋向。
20世纪80年代中期以前，中国改革的主体是农村，到了年，彻底废除实行了20多年的人民公社体制，逐步形成以包干到户为主要形式的家庭联产承包责任制，农民的积极性极大地调动了起来，农业生产力的解放，显著地促进了农业增产，农民增收，大多数农民解决了温饱。
我们平时经常到各县区去，了解一下农业的发展情况，掌握农村新的动向，整理农村涌现出的好经验和好做法，帮着跑跑项目，争取资金。回单位后，撰写有关农业的材料文稿，根据上级的精神，提出有关农业发展的建议，供上级领导参考。
人民群众才是历史的创造者，农民在实践中的许多经验和先进典型是值得推广的。当代中国农村的改革不就是从安徽凤阳小岗村开始的吗？就是因为小岗村的农民率先实行了“大包干”的做法。
我还兼着书画社的工作，经常代表单位被邀参加一些书画家的个人书画展，这些书画展，有时在济南举办，有的为了扩大知名度，要到北京举行。书画家们也真不容易，除了要不断提高创作水平外，还必须搞展览，出画册，发表作品，扩大知名度，营造影响力。没有较高的名气和地位，你的书画价位是上不去的。
单位领导看我住的不方便，就临时分给我一套二室一厅的房子，找人简单地装修了一下，买了沙发、电视、洗衣机等常用家具——近一半是宁莉的私房钱，这样总算有了一个自己的家。就像奔波了一天疲倦的小鸟儿，拥有了可供栖息的小窝。
房子固然小一些，但这毕竟是属于我们二人的世界。平时工作都很忙，宁莉业余时间在学英语，我也抽时间看书充电。我虽说是大学毕业，但徒有其名。从小学到高中，是处于文化荒芜时期，所学的知识可怜得很，那时除了铺天盖地的“大字报”和倒背如流的“老三篇”，也就是那薄如蝉衣的书本了，想学习也无书可读。恰如安徽阜阳的“大头娃娃”，貌似白胖，实则严重营养不良，因为这可怜的娃儿喝的是劣质奶粉，没有什么养份。我记得刚毕业那会儿，当我拿到第一个月的工资时，我兴奋地跑到书店，买了一套《红ッ巍泛汀短剖未省罚癖Ρ此频乃嫔泶牛锌斩湍脤缋纯纯矗么跫亲×恕按睬懊髟鹿狻蹦敲醇妇涫仓懒吮τ癜噪僦拖窨滓壹喝鲜盾钕愣沟摹败睢弊钟兴难捶ㄒ谎坪跤辛丝梢造乓淖时尽?br/
宁莉属于沉稳安静的性格，而我则要急躁一些，但我们生活得还算默契，也许宁莉传统一些，受了“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的影响吧，凡事让我一些，细心地照料着我的饮食起居，有时我偶尔着急上火，她会暂时避让，待我平静了，再慢慢劝慰我。所以结婚多年来，想吵架也吵不起来。
宁莉的学校距我们单位很远，早晚上下班不方便，她还是班主任，工作比较紧张，有时她就住在白老师家——白老师家离宁莉的学校近一些。
新婚后的激情慢慢趋于平静，日子在忙碌中一天天逝去，我在事业和家庭生活上，可谓春风得意，我对自己的一切是知足和满意的。
风云突变!
直到有一天安德的到来，说是什么同性恋!犹如一声霹雳，把我击倒在地，使我陷入痛苦和彷徨的深渊。
石破天惊(中)
那是安德到济南办事，顺便到单位来看看我。同学相见，分外亲热，再说我们也是要好的朋友，在大学时他没少照顾了我，我便热情留他住下。晚上宁莉打电话说学校要开会，不回来了。我便亲自下厨，炒了几个菜，和安德喝着啤酒，边喝边聊。
我端详着面前的安德，这位大学时的体育委员，现在算来已是三十三岁了，微黑的苹果脸上依然是那双明亮的大眼睛，但全然没有在学校时的灵动，不时透出一丝忧悒，眼角略隐略现的鱼尾纹，给人一种苍桑感。
我们聊起在大学时的快乐时光，谈起所知道的同学的情况，当我提到在北京頣和园遇到旅行结婚的郑梅时，安德笑道，在学校你要追得紧，恐怕郑梅就是你的了。我说，当时学校环境不允许，再说，在这方面我也没有多大心思，那时，我们不都是学习狂吗？
安德叹了一口气，“同学们天各一方，再团聚在一起是不大容易了，现在可能都是为人夫，为人妻了吧？”
“男大当婚，女大当嫁，都是这样的。来，老同学，我敬你一杯!”
安德也不推辞，我们连喝了三大杯。
“你来信说，不是在德州的县财局工作吗？”我抄了一块鱼，放在安德的小碟里。
“刚毕业时是在县财局，后来下放了，现在一个乡财政所上班。我们那儿是个贫困县，我的工资才有你的一半儿多呢。”安德喝了一口啤酒，苦笑了一下。
“你结婚了吗？”我问。
“结了……不结不行呀，我是家里的惟一的男孩，爸妈都是七十多的人了，从我毕业后就催我结婚……看着白发苍苍老人家近乎乞求的眼神，我很为难，我和你说过，我对女孩子从不感兴趣，可我怎么样说呀？再说，单位的同事和我的亲戚朋友，为了我的婚事，几乎是全民皆兵了，我都招架不住了。后来……后来，随便找了一个……结了，有二年多了……”
安德一仰脖，把一大杯啤酒全部喝下去，好像要把胸中的烦恼冲走似的。
“不过现在分居了……”安德摇了摇头。
“为什么？”我给他斟满酒。
“不为什么，就是不喜欢在一起，感觉别扭。”
“看样子……你才结婚吧？”安德注意到墙上风景画，那是我结婚时同事们送的，上面有落款和日期。
“结婚不到半年。”我把我的家庭和工作情况简单说了一下。
“我羡慕你呀，大柱……你是事业家庭双丰收，已经带上“长”字了……我还是大头兵一个。”
不等我倒酒，安德干脆自斟自饮了，不一会儿，他已是几瓶下肚了。他多少有些醉意了。我给他倒上一杯浓茶。
“这算什么呀？领导给你挂上一个衔儿，也就是鼓励你多跑些腿呗。”
“……也是，人生在世，只要活得舒坦，但愿……你和弟媳幸福。”安德接着道：“你那高中同学志远现在怎么样了？”
我向他说起志远现在的困境，心情不免沉重起来。
“他是你的好朋友，他……他知道吗……”
“知道什么？”我不知所云。
“……病，他妈的怎么是这样？见不得人……的病。”安德像是在自言自语，“不知道也好……”
志远他父亲的病有什么见不得人的？我看他像是醉了，我说，多喝些水吧。
“你以为我……我喝多了？我……我没有醉，我只是心里痛呀……”话没有说完，安德竟抱着头，像个孩子似的呜呜哭了起来。
我起身坐在安德身边，用湿毛巾给他擦脸，一边笑道，夫妻吵架不是常有的事吗？俗话说：天上下雨地上流小俩口吵架不记仇白天吃着一锅饭黑夜枕着一枕头。你还是男子汉呢？怕老婆怕成这样呀？
安德抬起泪眼婆娑的脸，望着我，似有难言之隐，“弟，不是吵架的事了……我和她好久不在一起睡了。”安德紧紧攥着我的手，欲言又止，“大柱弟，我想你……但，我不敢来……”
“这有什么不敢的？我们本来就是同学加朋友吗？你在学校不是让我叫你哥吗？真有你的呀。”我想，原来生龙活虎的体育委员怎么成了小脚女人了？
安德一下子抱住了我，久久不肯松手。我想，他大概醉了吧。我说，你也累了，还是早些休息吧。
我扶着安德走进卧室，让他躺在床上，给他脱去衣服，把凉水浸过的毛巾，敷在他的额头上。
我也有些头晕——我本来不胜酒力，加之安德情绪的感染，我郁郁不乐，我坐在客厅的沙发上，抽着闷烟。
安德这是怎么了？可能是为了家庭的事吧。人人都有一本难念的经，我想。
“大柱……你还不睡吗？”安德在卧室叫我。
时间已快十二点了。我倒了一杯凉茶，扶起安德，让他喝下去。说，没有事吧？
这时，安德清醒了一些，说，对不起，喝多了，你也休息吧。
我说，这有什么？老同学几年不见了，多喝几杯还不正常？再说，也是你情绪不大好的缘故。
我也脱掉衣服，靠在床头上，一边用毛巾擦着安德有些涨红的脸。
安德依偎在我的怀里，喃喃地说，大柱弟，我这二年一直在想你。我发着狠才来看你，也许……也许，你以后就会见不着我了。
安德这是说的什么话？好像生离死别似的？
石破天惊(下)
我看到安德身上伤痕累累，痛心不已，同时又非常惊诧。
“这是怎么一回事儿？”我想用手摸，但又像烙着一样，把手缩回来。
安德用手摸着那一个个疤痕，痛苦地闭上眼睛，“这就是我治疗时落下的……书上说，用厌恶疗法……看着男人的相片，当有想法时，就用橡皮筋弹……我照样做了，哎，没有效果。
我就看着挂历——是些男影星，是我喜欢的，当有冲动时……我秃莺菪模谜朐约海槐咴谛睦锫钭约海茸约旱亩狻故敲挥杏谩５蔽铱吹较不兜哪腥耍故俏亩?br/我就把自己关在屋里，看着男影星的图像，有冲动时……我，我就用烟头烫……还是没有效果……大柱弟，不怕你笑话，我甚至喝过尿……我找了一张运动员的照片——杂志上登的——只穿着小三角裤，是跳水的吧，很性感的，我看着看着，想入非非了……我就喝下准备好了的自己的尿，我一阵恶心，吐是吐了，过几天再看……他还是那样健美，还是有想法……那些狗专家编的屁书，一点作用也没有……”
天哪!安德说的这些，使我想起了地狱，书上描写的那些征罚罪恶魂灵的刀刮油榨似的恐怖场景，也想起了重庆渣滓洞……
“难道就没有治了吗？”我同情地问。
“凡正书上所说的法儿，我都用了，……没有任何效果……”
“那怎么办呀？”我对安德的遭遇感到痛惜。
“我想，我是没治了……我家庭闹成这个样子，周围的人们，都用异样的眼光看我，我没有一个朋友，没有一个人可以说说话儿，人们都像躲瘟疫一样躲着我……我是待不下去了。我决定离开，在我走前，我才来见你一下。”
“你打算去哪里？你的工作关系也转走吗？”
“……工作关系？我现在什么也不要了，也许我要到一个没有人烟的地方，也许……那样就没有鄙视我了……那我可真的是‘赤条条来去无牵挂’了，只可怜生我养我的父母……”安德哽咽着说不下去了。
我为刚才对安德的厌弃想法而自责，他这是病呀，他也不愿意这样呀。我轻轻抚摸着安德身上的伤痕，心里一阵阵痛。我惋惜地说：“你这不是前功尽弃了吗？”
“我有什么功？有的只是罪……大柱弟，我要不走，只有死路一条了。你不知道，我想离开这个世界……有一次，我喝不了少酒，晚上，半夜吧，我在宿舍房梁上，拴了一个绳套，上吊算了……可……可他妈的老天不让我死!刚要把头伸进套子，脚底下踩着的凳子——一个破凳子，一下子散架了，我摔在了地上，没有死成。老天瞎眼了呀，你让我得了这种见不得人的病，不让我好好活……还不让我死吗？你让我得癌症也好呀!那样还有人同情我呀!啊？大柱弟，我……我那晚上躺在地上，哭了一夜!我的苦向谁诉说呀？!我……我又攒了二百片安定片……偌大的一个县，没有我的容身之地了。后来，后来……我母亲给我送棉衣来了，说我瘦了，要给我买鸡蛋补补，当时，我真是万箭攒心……我给她老人家跪下了……我愧对父母呀!我想……我不能让白发人送黑发人呀……好在我还有一笔钱，我想在走时，全部留下，就说调到外地工作了，可是……可我不能为他老人家养老送终了呀。”安德哭得肝肠寸断。
我只有默默地流泪。
安德攥住我的手，自言自语地说：“我要走了，我必须走了……还是《寄生草》说的好：漫揾英雄泪，相离处士家……没缘法，转眼分离乍……赤条条，来去无牵挂。那里讨，烟蓑雨笠卷单行？一任俺芒鞋破钵随缘化！”说着，安德已是泪流满面了。
“……大柱弟，我走后，你也要多保重，你是一个优秀的人，不要象我一样，出任何差错，否则身败名裂呀……你……你知道你自已吗？”安德的目光在审视我。
“我……我知道什么？”我从安德的述说中，好像隐隐约约感觉到了什么，但我随之又坚决地予以否定。
“你……你可能也是同性恋。”安德小心翼翼地说。
“你说什么？我不是!你不要乱说好吗？”我觉得受到了侮辱，“同性恋”是多么肮脏的字眼!从安德的描述中，“同性恋”是和犯罪、道德败坏、十恶不赦划等号的。我无法接受这样的结论。
“不要生气，……柱弟，我……我是为你好……”安德有些歉意地说。
“我不听……，你是……你是这个，不要把我拉扯上!”
“你先不要急，听我说完好吗……我以前和我朋友交往时，并没有意识到什么不正常，我倾慕他，想他……和他在一起是快乐的，我以为这是朋友的感情……我那时也从没有听说过同性恋呀。我也是在发生那事后才……
大柱，我出了事之后，我就联想到了你。你想一想，你和志远关系那么好，这……这是同学或者是朋友感情所能解释的了的吗？这是超乎一般友情的感情……
也许，你和弟妹是相爱的……性生活也是和谐的，这是你的幸运，我……我不一样，我对女性一点儿感觉也没有。我想……你可能是双性恋，书上这样说的……
书上说，双性恋……是既喜欢男的，也，也喜欢女的，只是在喜欢的程度上，有所侧重……这种还比较容易矫治一些……”
在安德如泣如诉时，我下意识地感觉，以前生活中的一幕幕和他是那么相似：——
在那风雪交加的夜晚，我和志远第一次裸体相拥时，心荡神驰，令人销魂，第一次遗精了——
以后在和志远相处的日日夜夜，相依相偎，鱼水相亲，难分难解——
在和志远分别的日子里，多少回魂牵梦绕，多少次望眼欲穿——
遇见心仪的男性，情不自禁频频回首，莫名的心动——
和宁莉房事虽然和谐，却没有和志远在一起时的那份缠绵，那份浪漫——
看到电视电影上的那些风情万种的女星，惊羡她们的艳丽，但荡不起心湖的涟漪，而那阳光帅气的男星，却令人心驰神往……
我越想越怕，越想越紧张。
我不是同性恋!我不会得这种见不得人的病!因我是喜欢宁莉的。再说我也没做安德所说的那些齷龊事!我和志远的感情是纯朴真挚的，并不是伤天害理的事!
然而，我要是没有得这种病，为什么会有这种超乎寻常的情愫？为什么会有如安德所说的那些感觉？
如果我得了这种病，会是什么结果？我仿佛看到宁莉怨悔地离我而去；似乎预感单位将我打入冷宫；仿佛我将处于众叛亲离、孤苦伶仃的境地。我的一切将要终结，陷于万劫不复之地!
我可是刚结婚成家呀，我的事业刚刚起步，我怎么办呀？
“你不要说了!”我对安德吼道，“我不是……我不是呀!求求你不要说了？!”我开始声嘶力竭地断然否认，最后渐次气微，带着哭腔哀求着……
我感到一阵阵眩晕……我心乱如麻，我已不知道安德在说什么，我跌落进一片黑暗的万丈深渊……坠下去……坠下去……
谁之病(上)
我怨安德!他的到来，使我陷入了极大的痛苦之中。
以前，我从没有认为自己有什么不正常，无论是身体上还是精神上。突然间，我成了一个不正常的人，而且是得了见不得人的病!就好像一个查体的人，在得知自己患了癌症一样，是那么的绝望和无助。
我感谢安德，他的提醒，给我敲了一记警钟，以免一时不慎，导致灭顶之灾。
如果我遇到安德那样的情况，我会立刻崩溃的。我看起来不甘平庸，争强好胜，从一个两脚沾着泥巴的农村娃子，一路披荆斩棘，奋斗到今天。但我是极爱面子的，内心脆弱得不堪一击，何况是这种万人唾弃的病!
在安德走后，我犹如害了一场大病，神情恍惚，萎靡不振。
我向单位请了几天假，闭门谢客，躺在床上茶饭不思，暗里以泪洗面。
宁莉关切在问我怎么了，我说有些感冒，没有事儿的，你上班去吧。宁莉信以为真，端水喂药，嘘寒问暖。她越是这样关心，我越于心不安，我心里深深地自责，不敢正视她的眼神，但我又不能实言相告。矛盾，自责，痛苦，迷茫……像毒蛇一样纠缠在我的心头。
我心烦意乱，思前想后，不知所措。
安德现在怎么样了？他是为了我免遭厄运才来找我的，他是以自己残酷的经历，给我以警示，我后悔没有好好劝慰他。
在文革中，安德历经多少磨难，当知青时，备尝何等艰辛。，好不容易赶上了高考，成为一名大学生。在学校里，安德活泼开朗，助人为乐，小伙子聪明帅气，很讨人喜欢。这样一个出类拔粹的青年，为何天地不容？为何落此下场？
世上为什么会有这种病？在我的印象里，疾病是和痛苦、残疾、疯傻和死亡联系在一起的，为什么安德、我却身心健康？为什么这种病却给人带来愉悦和幸福？安德说医学书刊上把同性恋定义为精神疾病，我们却没有任何精神失常的表现？杂志上把同性恋说的那么下流无耻，而我们孝敬父母，尊老爱幼，恪守公德，读书求知，勤奋工作，锐意进取,競競业业？
患了其他的病，家人、同事、领导都会关怀备至，同情怜悯，为何得了这种病，轻则遭人唾弃，重则家破人亡，前程毁于一旦？
我和志远纯洁的感情，深厚的友谊，相依为命，情同手足，为什么是不正常的，甚至是疾病？
我突然想到了志远，不寒而栗。
志远会不会也有这种病？他上次对我说，部队正在考虑为他转成志愿兵，这样可以转业到地方，安排工作，就不会再回到我们那穷山沟了。部队里全都是男青年，他千万不要……
我不敢再往下想。我立即跑到街上，用公用电话给广州打电话，志远的一个战友接的，说志远前几天已经回家了，我问他爱人呢，他战友说没有见过他爱人。
志远回来了?他现在家里？快告诉他!我马上坐车赶到志远家。
志远家静悄悄的。大门上贴着的白纸对联，部分已经剥落，模糊还可看出“白马素车愁入梦，……怅招魂”的字样。
走进大门，没有人影。这时，破旧的东屋里，突然传出一声凄厉的叫声，我不禁一阵哆嗦，我后退几步，定睛一看，木头窗子里贴着半张脸，披头散发，两手抓住窗棂，直楞楞地瞪着我——这……这不是小兰吗？怎么成这样子了？她冲我喊道：“你……你是谁？你来杀我了吗？……你后面那些人又是谁？也是杀我的？”说着，她弯腰拾起一根木棍，狠命地敲着窗棂子，要拼命的样子。
“不要闹了，歇歇吧，你闹到什么时候是个头呀？”随着埋怨声，北屋里颤颤巍巍地走出一个老太太——志远的母亲，我走上前去，叫了声大娘，她看了我好一会儿，才认出是我来。
“大柱，快屋里吧。你看我的眼都不行了，认不清人了。”随后，她又朝东屋喊道：“倒床上歇着去，你还叫人过日子吧？啊？老天爷，真是作孽哟。”
我疑惑地随着志远母亲走进北屋，又听到床上哇哇的婴儿啼哭声，只见志远母亲一边拿着一个塑料奶瓶子，往里面倒了些奶粉和开水，一边摇晃着奶瓶子，一边嘟囔道：“可怜的孩子，奶奶知道你饿了，奶粉你不愿意喝，可你娘的奶你又捞不着吃，哎……”
“大娘，你这是看的谁的孩子？我问道。
“这不是小兰的孩子吗？老天爷，可怜哟。”大娘把孩子抱在怀里，一边把奶瓶嘴放进孩子嘴里。
“志远的孩子？什么时候生的？”我一阵惊喜，志远有孩子了。
“生了还没有一个月呢，我没白到黑地掇弄这孩子，快把我累赘坏了。”
我走近仔细端详大娘怀里的孩子，是个小子——有下面露出的小鸡为证。瘦小孱弱，眉眼有些像志远，小脚丫不停地蹬歪着。我伸手摸了摸小家伙的脸蛋儿，却发现他额头上贴着一块纱布，我问大娘这是怎么了?
“这是他娘给摔的!差点儿没有摔死……”大娘心疼地抚摸着孙子的额头。
“小兰摔的？这……怎么会？”我吃了一惊。
“我哪辈子丧了良心了，让我摊上这些事儿？孩子哪有不吃娘的奶的？前几天，孩子饿得直哭，想叫她给孩子喂喂奶，哪锵氲剿崃约旱暮⒆右膊蝗狭耍偷匾幌伦樱押⒆铀ぴ诹说厣希飞纤ち烁隹吡柿四切┭?br/大娘一边哭一边说。
原来，志远本想带小兰去广州，医院看病，这时，小兰已有几个多月的身孕。可是，小兰的娘家爹却不让去，说他查过书了，女儿原本没有什么病，是因为志远父亲病故办丧事时中了邪，被丧门星给“撞客”了，只要把丧门星送走，病也就好了。小兰自幼由她爹拉把长大，对她爹的话是百依百顺，也就死活不跟志远去，志远好说歹说，也拧不过她父女俩，无奈之下，独自回了广州。
志远的岳父——我那位舅爷，是个老别古，说志远家古房老屋，冤业太深，邪气太重，不宜久住，便把小兰接回家去。请了巫婆，又唱又跳，天天烧香点烛，念咒贴符，降妖驱魔。并且让小兰每天服用供神用的清水和香灰，称之为“神露”和“灵丹”。
小兰的精神时好时坏，并无什么好转。她爹看了几天的八卦、经文之类，决定请当地一个很有名气的神汉来给小兰驱妖治病。
这个神汉，原是当地一个农民，常年生病，后来不知怎么身体康复了，他逢人便说是泰山老奶奶给治好的——也就是得益于泰山碧霞元君的神力，不仅自己的病好了，泰山老奶奶还经常驾临他家，那么他家也就理所当然地成了碧霞元君的“行宫”了，并借助于他的身体，为众生赐福,消病去灾。不知何故，一时请“神汉”驱邪治病的人络绎不绝。
小兰的父亲，把“神汉”恭恭敬敬地请到家里。
在“神汉”的指令下，在正房里设立了碧霞元君神堂，供奉神像，满院子里贴的都是“灵符”，点蜡烧香，供奉祭品，并提前做好了三身红裙和一十八双小红鞋。他们让患病的小兰跪在神堂前，“神汉”闭目端坐，口中念念有词，不一会儿，神汉站起身来，手持宝剑，围着小兰左转三圈，右转三圈，口中念着咒语：“泰山老母，碧霞元君。上通乾象，降灵下坤。头戴金冠，碧衣红裙。手似金钩，秉持玉印。逢邪便斩，遇虎收擒。强鬼斩首，小鬼不悯。吾奉天仙玉女到，神兵火急如律令。杀!杀!杀!去!去!去!”
刚才小兰还呆傻地跪着，这时突然受到惊吓，叫了一声“妈呀”，就要向外跑，神汉厉声喊道：鬼蜮已惊，焉能留情？快抓回来!小兰家的几个男人像提小鸡一样，把小兰架回屋内。
神汉对小兰父亲说：“附在你女儿体内的鬼魅现在已被元君的法力击伤，尚在乱窜，但还有些魔力，顺要彻底赶出去!”一屋子人都把神汉敬若神明，自然把他的话当作圣旨，便七手八脚地把小兰摁在床上，神汉用柳木棍儿从小兰的头部向下抽打。觜里一边念着“头上来，脚上去，哪里来，哪里去”。
小兰撕心裂肺地叫喊，拼命地挣扎，无奈被死死地摁住，动弹不得。没多大工夫，小兰没了声息，也不再挣扎，只见下身流出血来，把裤子洇湿了一大片。神汉见大事不好，瞅了个空儿溜了。小兰的家人也慌了手脚，赶紧找了个地排车，医院急救，大人保住了性命，孩子却早产了，距预产期还有两个月，在医生的精心救治下，才算活了下来。
小兰的爹一看她女儿更不行了，起紧送回了志远家。这时的小兰时而呆傻，时而乱喊乱叫，说些别人听不懂的话，有时惊恐地浑身发抖，说是有人拿着刀子要杀她，还听见有人在指桑骂槐地骂她。喂她饭就吃点儿，也不知道渴，不知道饿。家里怕她出事儿，就把她锁在东屋里，急忙给志远打了电话。
小孩子饿得哇哇大哭，志远母亲看小兰安静一些了，想叫她给孩子喂点奶，谁承想小兰一看递过来的孩子，叫了一声“鬼!”就把孩子摔在了地上，把头摔破了，一家人吓坏了，又紧着把孩子医院……
志远母亲伤心不已，小孩子蹬着小腿儿，拼命地哭。
此时，我的心被啃啮着，不停地滴血……
到底谁是魔鬼？到底谁在有病？有的人在病着，反而被视为没病；有的人是正常的，反而说是有病。是非颠倒，催生出一个个不健全的生命；正邪不分，扭曲了多少无辜的魂灵
谁之病(下)
志远母亲伤心不已，老泪横流，我劝了一回儿。
怎么没有见到志远呢？我问：“大娘，志远不是回来了吗？”
“小远回来几天了，这么倒腾，能不影响他工作吗？。”大娘擦了一下眼泪，“志远不是找你去了吗？你没有见着他？”
“找我去了？什么时候？”我急着问。
“今儿上午呀，一大早他就去城里找你了。”
我辖粽伊烁龅缁埃业陌旃掖虻缁埃适欠裼幸桓鐾フ椅遥拥缁暗氖切∨樱滴彝д诎旃夷兀宜担闳盟拥缁啊?br/接电话的果然是志远。我说你等着我，我一会儿就回去。
在我回到单位时，已近中午了，志远正在门卫值班室里，面红耳赤地和他岳父争论着什么。
我领志远到我的宿舍。刚进屋门，志远就伏在我的肩头上痛哭起来。
我抱着志远，心酸落泪，久久无语。
父亲住院，继而病故，爱人患病，又因为迷信导致病重，孩子早产，儿子摔伤……一连串的家庭变故，既使再坚强的汉子，也难以承受。
“柱哥，我……我想你，看到家里这样，我非常难受……在我心里，你是我的依靠……”志远抽搭着。
“我也是想你……你家的情况，我已经知道……”我说不下去。
我们满是泪痕的脸贴在一起，任由苦涩的泪水流着……
我弄了点饭菜，我们谁也无法下咽。
志远已被折磨得憔悴不堪，一层灰气蒙罩在煞白的面庞上,眼窝明显地下陷。
“柱哥，我……我可怎么办呀？小兰病成这个样子，必须要有人看护着她，我母亲七十多的人了……眼都快哭瞎了，还要没白没黑地照看我那可怜地孩子。孩子由于早产，天天喂奶粉，身体很虚弱，经常发烧，医院……你是我最知心的哥哥，我真没有法儿了……”
看到志远弟遭此不幸，同时想到自己的病，我诅咒命运的不公，懊恼生活的不幸。
我想把安德告诉我的情况，说给志远，免生不测。但看到他目前的状况，几次欲言又止。
“志远弟，你……你说我们的关系怎么样？”
“你是我哥……我是你弟，我们是老同学，不是很好的吗？怎么了？”志远看着我，有些诧异。
“我是说……我，我们的关系没有什么吧？”
“有什么？你永远是我的好哥哥……我哪方面做的不好吗？”志远更加疑惑。
“不……不是，我为你目前的处境难过，你以后在部队……慎重一些，你志愿兵的事儿怎么样了？”我赶紧转移话题，不能再给他增加思想负担了，以后再慢慢告诉他吧，我想。
“快批下来了，估计没有什么问题。”
“那就好。等志愿兵批准了，你能不能和领导要求一下，早些转业，也可以照顾一下家庭。”
“我也是这么想的。像小兰这病……哎，我都要急死了。”志远焦虑地直搓手。
“医院看吗？”
“我本想带小兰去广州，医院看一看，我那混账岳父挺别古，谁也拧不过他，小兰也净听他的话，竟闹出了这些事儿。我回来后，医院看病，她反而说没有病，医院，她趁我不注意，就扭头跑回来了……”
我寻思了一会儿，说，“我岳父是个老中医，挺有名气的，要不给他说说看？看他有没有好法儿？”
“我现在也没咒念了，可是要麻烦人家呀？”
“这有什么麻烦的，我岳父挺好脾气的，医术也不错。”
我领着志远来到我岳父家。
我岳父的诊所位于郊区，靠着一条繁华街道，写着“百草堂诊所”字样的匾额格外醒目。
我和志远走进诊所，看病拿药的人还真不少。我那老岳父穿着白大褂，正忙着给一个中年妇女号脉，精神非常专注。倒是宁莉她嫂子眼尖，忙说，“大柱兄弟来了，你先坐着，一会儿我给你倒水。”
诊所一共三个人，宁莉她大嫂管着拿药，另外找了一个亲戚帮忙。
这时我岳父听说我来了，抬起头来，冲我笑了笑，又继续忙他的。我平时经常到我岳父家去，也不见外了。岳父除了医术比较精湛外，四书五经也懂一些，为人善良，我们爷俩儿挺结缘儿，也能啦到一块儿，从他那里也学到一些中医知识。
“他是你同事吗？”我岳父问我，他看完了几个病人。
“是我的高中同学，志远。”我把志远的情况介绍给我岳父，接着我又把志远他爱人的病情说给他听。
当我说到神汉跳神治病时，神态安详的岳父有些生气了，“胡闹，胡闹!这不是要人的命吗？什么年代了，还迷信？要讲科学!”
他详细问了小兰生病的前后情况和症状，神情严肃地对志远说：“你媳妇这病可不是小事，据我看来，有可能是精神分裂症，是一种重性精神疾病，发病时间已不短了，早治的话，效果要好一些，你们信什么鬼邪的，把病给耽误了。”
志远听了，脸色马上变了，紧张地问：“能……治好吗？”
我岳父沉吟了一回儿，“治起来麻烦一些，你医院看一看，确诊一下，最好住院。我先给你开几幅中药，拿回去吃吃看。”
不一会儿，开好了药方，对志远解释说：“精神分裂症，属于中医的“癫狂和郁病”一类，治疗时要理气解郁，化痰开窍和宁心安神。不过，我没有见病人，不敢乱开药，只是简单开了几味药，先安定一下精神，调理一下气血。你们家人要耐心一些，多体贴关心她，不是她脾性不好，是疾病的症状，家人的配合，对病人的康复很重要。”
因志远急着要回家照顾他爱人和孩子，便和岳父他们告辞，拿着配好的药，送志远到车站。
一路走着，我们心情都很沉重，我除了为志远担忧外，我的心事却不能对志远说，他不能再承受更多的心理压力了。我也不忍心说，我们多年的美好情感，怎么能和疾病相联系呢？
“大柱哥，我这次回家前，我去了一趟广州的光孝寺。”志远长长叹了一口气，“按说，我是一名军人，也是一个党员，是不能迷信的，可……可我实在受不了了，难道这是我命里注定的吗……光孝寺香火很旺，烧香拜佛的不少，我也就……但愿我的诚心，能打动上苍吧……”
志远继续说道：“在光孝寺，听说了六祖慧能风幡论辩的故事，说什么‘不是风动，不是幡动，而是仁者心动’，说人一切的烦恼和忧愁都是来自于自己的心动。可是……像我家这一出出的事儿，我能泰然自若吗？纵使铁石心肠，又怎么样呢？这样下去……也可能……也许我要疯了……”
可怜的志远弟，此时，我能说什么呢？
治病(上)
安德走了，悲愤，孤独，无奈。世俗的偏见和歧视，把一个风华正茂的青年才俊逼得走投无路，只有远走他乡，流落天涯。
我多方打听，杳无音信。
鲁迅说过：悲剧是把美好的事物毁灭给人看。
安德的遭遇，注定不会有梁祝那样凄美动人，但至少是一个悲剧。安德爱己所爱没有错，错就错在爱的不合时宜。
志远返亓斯阒荩判±肌牟∑蓿蚕锣秽淮傅暮⒆樱呱狭寺笠街贰?br/志远电话中说，小兰吃了那几幅中药，情绪有所稳定，医院或许有好的治疗方法。
安德，小兰，遭遇不一样，但都是偏见和愚昧的受害者，是落后和无知的牺牲品，而志远要无可逃避地承受生活的种种不幸。
有人以为安德不可思议，抑或是道德败坏；有人嘲笑小兰是疯子——不是经常看到有不懂事的孩童向街上的疯子扔石块吗？还有人对志远不屑一顾——意志这么薄弱？!以为他们的人生观和价值观、和世界观殊有问题，不值得理解和同情，还说什么“定位”不对？殊不知这种人最是可恶!要么是无知，要么是无德，这种人虽然活着，但，灵魂死了!
我感到空前的孤独，陷于徬徨、痛苦和自责中不能自拔。徬徨，是因为我不能接受我的同性倾向，处在肯定和否定的矛盾之中；痛苦，是无法面对这残酷的现实，我感觉我是那么的丑陋；自责，我恨自己，恨上天，恨连累了无辜的宁莉。
宁莉已经有了二个月的身孕。她依然是那样端庄文静，勤劳地操持家务，对我体贴入微，工作上勤勤恳恳，有口皆碑。面对这样的贤惠妻子，我深感内疚。我想，我要找出确凿的理由，自己并没有安德所说的那种病，如果真的患了这种病，也要千方百计医治，既然是病，岂有治不好之理？
医院我是不敢去的。我跑遍了各大书店，几乎翻遍了所有的医学书籍和心理学方面的著作，无一例外地把同性恋列为精神病的范畴，是一种人格障碍，或者说是性变态；发病机理是人格缺陷、家庭影响，有的说是雄激素的缺乏；临床表现是以同性作为性爱对象，对异性表示拒绝或冷淡；治疗上是以精神治疗为主，常用方法有领悟、疏导等心理治疗，有厌恶治疗，有内隐致敏法治疗，有药物治疗，有电抽搐治疗，有精神外科治疗……
对照这些书籍的描述，我一方面恐惧，一方面存在一种侥幸心理，但愿我没有这种同志倾向。
我想，我和志远之间的感情，可能只是一种同学和朋友的感情，只不过是深挚一些罢了，或者是不幸的遭遇，苦难的生活，使我们同病相怜，共相怜恤。至于那些亲昵行为，也是青春萌动期的移情他恋，时过境迁，自然也就接轨自然了。
可是，结婚以后，我对志远的爱恋涛声依旧，对他的思念丝毫不减，每当想起和志远肌肤相亲，共渡爱河时，莫名的冲动不期而至，那种幸福和甜蜜一同复活了起来。我和志远共同度过的快乐时光，在岁月长河的冲洗下，依然灿烂，依然清晰……
我和宁莉结婚一年多了，新婚时的澎湃激情渐渐退去，便是风平浪静的流水般的生活。虽然我们像其他夫妻一样，吃饭，工作，看书，睡觉……弹奏着锅碗瓢盆交响曲，共同营造家庭的温馨。
但在夫妻生活和感情方面，我总感觉有什么不对。我从没有体验到和志远在一起时的那种缠绵缱绻，那份融融爱意。我和宁莉很少拥抱和接吻，接吻时的感觉怪怪的。我虽能在和宁莉的性生活中，获得快感，但在房事后，立即面壁而眠，没有温存和爱抚，即便是在做爱时，志远的影子不时地闪现在脑海里。
在安德来之前，这些异样的感觉一闪而过，没有放在心上，宁莉也是那种传统安分的人，也没有流露出什么不满。我在听说了同性恋这件事儿，又查阅了大量的医学书籍，加之看了电视上那些夫妻恩爱的镜头，我深刻反思自己和宁莉的感情是否有什么差错。
我把对宁莉和志远的感情进行对比，我感到，我对宁莉更多的是一种敬慕，是对她人品、性情、教养和相貌的赞许。我和宁莉的结合，“男大当婚”的传统观念占有很大因素，是人生程式化的必然结果。而对志远，则是一种发自内心的爱慕，是一种心灵的感应，是本能的相互吸引。他的一颦一笑，一举一动都会使我心动不已。
我惶恐不安，这一切，说明我有同性倾向无疑了，至少如安德所说，是双性恋。
我的心头，被忧惶和内疚的阴云笼罩着，生活变得灰暗，缺少了欢乐，只有迷茫，苍凉。
我迷惑不安，我和志远这样纯真的感情，何以会和精神病扯在一起？
我惭愧不安，宁莉这样优秀的妻子，为何我不能全身心地去爱她？她虽然没有流露什么，也许她没有意识到我们有什么不正常，可她是爱我的呀，从对我生活起居的照顾，到对我工作学习的关心，我能体验到她对我深深的爱意。
我百思莫解，我为什么会得这种病？在和志远接触以前，没有对其他男性产生过感觉，也没有遭遇什么人引诱。我的言谈举止，是一个堂堂的男子汉，虽无十分阳刚，决无半点阴柔。我早就知道，同性相斥，异性相吸，是一种自然规律，为何我作为一个三尺男儿，却对男性想入非非？
我有一种罪恶感，既然各种医学书籍上把同性恋说成是精神疾病，那么我就不是一个健全的人，我怎样实现自已的理想？成就自已的事业？
我一定要治好这种病!就是上刀山，下火海，虽九死而不悔!我要努力工作，干出个样子来，弥补生理上的缺陷!我要好好对待宁莉，补偿对她的亏欠!
单位安排我去杭州参加一个农业经济研讨会，我想借此机会，按照书上说的治疗一下，柳暗花明，也未可知。
治病(下)
这次在杭州召开的农业经济研讨会，主要是贯彻落实中央才下发的关于农业的第五个“一号文件”，进一步摆正农业在国民经济中的重要地位。
因为我在农业工作处负责农业经济监测工作，所以单位安排我参加这次会议。
年前后，出现了一些怀疑和否定农村改革的种种思潮，农业又面临着停滞、徘徊和放松的倾向，为此，年1月1日，中共中央、国务院下发了《关于年农村工作的部署》，即谖甯鲆缓盼募Ｎ募隙伺┐甯母锏姆秸胝呤钦返模匦爰绦岢怪葱小?br/开会的宾馆，距西湖不远，所以，与会人员可以抽空游览西湖的名胜。
会议上，无非是传达一些国务院和有关部委的文件，请农业专家作专题报告，典型单位发言，再就是分组讨论……
会上讲的是什么内容，我已没有心思去听，心不在焉，满脑子浆糊一般。安德，志远，同性恋，精神病，变态……像一团团阴云，不断在脑海里翻滚。
上有天堂，下有苏杭，西湖的景色是迷人的，但我却没有心思欣赏，我一直忧心忡忡，忐忑不安，想方设法纠正自己的同性倾向，成了我最大的心病。
此时，正是阳春三月，莺飞草长的季节。我站在西湖堤岸上，眼前一片灰蒙蒙的，远山隐隐，雾霭沉沉，湖中三潭印月，湖心亭，阮公墩三个小岛，都笼罩在淡淡的烟雾之中。
因《白蛇传》而名闻暇遐迩的断桥，时隐时现。“西湖山水还依旧看到断桥桥未断，我寸肠断，一片深情付东流。”断桥未断，断的是白娘子与许仙的绵长恩爱，岁月悠悠，已是千年。
法海拆人姻缘，毁人幸福，从古到今骂名不断。但法海是绝不了种的，所以人间悲剧仍在不断上演。还的法海的徒子徒孙们，继承了法海的衣钵，自以为是，信口雌黄，殊不知，他们所诅咒和嘲笑的人，说不定就在他们的身边，或许就是他的兄弟姐妹，或许他的父亲也是双性恋呢，“假作真时真亦假，无为有处有还无”，世事难料，谁能说得清呢？
一个星期的会议很快就结束了，我没有马上回济南，多逗留了几天。一是我想一个人在外静一静，稳定一下焦躁的情绪；再就是，我要尝试一下书上所说的治疗方法，看自己的病是否有治。
我独自躲在宾馆房间里，长吁短叹，暗自神伤。
我拿出志远的照片，那是才入伍时照的，绿色军装，俊朗的面庞，神采奕奕的眼神，深情地注视着我。
那时的志远，初出农门，志向远大，踌躇满志，立志干出一番事业，在部队上干得还不错，没有想到家庭接连不断的事故，拖了他的后腿，影响了他的前程。
我不知志远现在怎么样了，小兰的病好转了没有？我分明又看到志远憔悴的面容，忧愁的神情。
志远弟，有人说你不够坚强，我想也是，这坚强的人几经修练，功德圆满了，纵使家破人亡，妻离子散，仍能谈笑自若，超然自逸，非凡人可比，你又有什么可想不开的呢？
我把志远的照片贴在我脸上，如梦如幻的往事，清晰地浮现在眼前，回忆起曾经共有的时光。
厌恶疗法？抽搐疗法，恐怕任凭什么方法，都无法改变我对志远的感情，我们的友情比黄金更珍贵，比钻石更纯洁，这是一份刻骨铭心的爱，是值得一生去品味和回忆的情愫。
我斜靠在床上，从包中拿出一本画报，是在济南买的，有一页是专门介绍跳水运动员熊倪的。
当我在书店里看到这份画报时，便被里面刊登的一幅照片所吸引，好一个英俊潇洒的小伙子!像极了高中时的志远，心里不禁一动。详细看去，才知道他叫熊倪，那时大约十四五岁，年参加全国跳水冠军赛，一举夺得四项冠军，随即被选入国家队。年熊倪首次参加国际比赛，便夺得冠军。
我端详着画报上熊倪的彩色图片，是如此的帅气逼人，身体渐渐有些躁动，可谓垂涎欲滴了，我想，这是“恋”了，精神病发作了，治一治罢。
我把皮圈——用自行车内胎制成的，套在手腕上。像我这样病入膏肓的人，像皮筋怕是不管用了，重病须用猛药，方能奏效。
我一边看着熊倪的图片，一边把皮圈拉的长长的，然后，猛一松手，皮圈弹回去，皮肤立即出现一道凸出的红印，钻心的疼痛。我闭上眼睛，想象着熊倪的样子，在出现好感时，马上拉动皮圈，又是一阵巨痛，为了治病，我强忍着，如此三番五次，我已是筋疲力尽了，胳膊上布满了一道道伤痕，像是皮鞭抽的一样，都已红肿起来。
我躺了一会儿，心想，可能见效了罢，可是当我再看着熊倪的图片时，还是喜欢，他那秀气的大眼睛，闪动着宝石般的光彩，使人有一种想拥抱的幻觉，我在心里咒骂自己，怎么这样没有出息？想继续弹下去，可我没有这个勇气了，也许，这就是勇士和懦夫的区别罢。
厌恶疗法不管用，还有药物疗法呢。
是不是体内雄性激素分泌不足呢？我想。
我查了有关书籍，说雄性激素对于男性，是极其重要的，促进和维持男性副性征和性功能，如果没有雄性激素，也就不能算是男性了。
我到药店里，买了一瓶甲睾酮片，这是一种人工合成的雄激素，也不管有没有副作用，胡乱用白开水冲服下去，正是病急乱投医了。
在我服下甲睾酮片时，我感觉轻松了许多，我想，用不了几天，我的病便会好了，因为体内雄性激素增多了，也就不会这恋那恋的了，精神也就会随之正常了，别说熊倪虎倪，哪怕潘安董贤投怀，卫玠宋玉送抱，我也会坐怀不乱，正襟危坐的。
我满怀希望期待着，奇迹会很快出现的。不是天助自助者吗？我已经尽心尽力了，尊敬的上帝，你也发扬一下批评与自我批评的优良作风吧，既然你搞错了，也就可怜我等则个，知错必改，再给纠正过来吧。
晚上，我吃了个酒足饭饱——一段时间以来，我都是茶饭不思的。我服了雄激素，心里踏实多了，就好像华老栓给小栓吃了血馒头一样，药到病除，病自然会好的。凤凰涅槃,浴火重生,那时，我洗心革面，要重新做人了。
想到这，我有些飘飘然起来，躺在宾馆的床上，遥控器一点，看起电视来，寻找到浙江的频道，此时正播放着旅游节目，不一会儿，介绍到虎跑寺，在声情并茂的解说中，优美的画面一幅幅展现在屏幕上，虎跑泉，滴翠涯，济公塔，罗汉堂……接着就是介绍弘一法师纪念塔。
弘一法师，也叫李叔同，我早听说过的，是我国近代著名的艺术大师和佛教高僧。
电视上介绍说，李叔同是中国近现代文化史上一位不可多得的艺术全才，在书画、诗文、戏剧、音乐、艺术、金石、教育各个领域都有极深的造诣。著名画家丰子恺、音乐家刘质平等都是他的学生。年，在他39岁时，突然抛弃俗世功名，离开娇妻爱子，在杭州虎跑寺削发为僧，在当时震惊了整个文化艺术界，
接着，播放了弘一法师写的《送别》歌曲：长亭外,古道边,芳草碧连天。晚风拂柳笛声残,夕阳山外山……
悠扬凄婉的乐曲，动人心魄，催人泪下。
为什么这样一个才华横溢的人，会从赫赫朱门到寂寂佛门，从翩翩浊世佳公子到戒律精严的苦行僧？我想，这自有他的道理，不是我等凡夫俗子所能理解的。
第二天，我一大早去了虎跑寺，拜谒了弘一法师修行的禅房，墙上挂着法师的遗像，面容清臞，似喜似悲，简单的桌凳和禅床，仿佛看到大师当年晨钟暮鼓，青灯黄卷，静修悟道。
桌案上展览着一幅大师的绝笔，是四个苍劲的大字：“悲喜交集”。是弘一法师在弥留的时候，留给这个世界最后的遗墨。
我想，这四个沉甸甸的字，蕴含着每个人的一生命运，无论你是高贵者，抑或是卑贱者，没有一个人永远在喜，或是永远在悲，都是在悲喜交集中走完一生。
我以后的命运，是喜是悲？殊难预料。
病上加病(上)
厌恶疗法没有效果，药物疗法同样无效。
我连续服了几个月的甲睾酮片，除了感觉肝部不适和胃口恶心外，并没有什么效果。见了帅气的男性，依然喜欢，就是看到报刊杂志上的好看的男性照片，也常常浮想联翩。
喜欢归喜欢，然而，并没有付诸行动。那时，同性恋被认为是精神疾病，治疗还来不及呢，怎么会再去加重病情呢？只有把夥萸楦醒顾踉谛牡咨畲Α?br/每当此时，我会强烈地思念志远，品味和他在一起的美好时光，聊以自慰。虽然我也意识到和志远的关系非同寻常，远远不是同学和朋友感情所能解释的了的，但我依然感觉我们的友情是纯洁高尚的，从来没有和书上说的什么变态、错乱相联系。
如果志远就在我的身边，我会毫无顾忌地去吻他，拥抱他，去做我们愿意做的事，去倾诉我对他的思念，释放积压已久的情感。
如果说同性恋是另类的话，那么我和志远的感情，就是另类的另类。
我服了那么多的甲睾酮片，身体内的雄性激素，该是绰绰有余了吧？为什么这种恋男情结还是这么顽固呢？难道真的是病来如山倒，病去如抽丝吗？难道已成不可医治的绝症了吗？
我感到悲哀和绝望，认为自己是一个不可救药的人了，对治疗不再抱任何希望，干脆停止了服药，也不再进行任何的治疗。
可是，同性恋是精神病，是变态，这种阴影始终笼罩在心头，压得我喘不过气来。
从此，天空成了灰色的，我的心情也成了灰色的，我的生活失去了欢乐和阳光，满脑子充斥着都是同性恋，双性恋，精神变态……
自我感觉低人一等，是一个不健全的人，甚至是一个丑陋的人，在痛苦和自责中艰难度日。
同事们的看我的目光，好像和以前也不一样了，似乎洞悉了我的秘密。他们在悄悄说话时，我也觉得与我有关，好像在说：“瞧，韩处长还是个同性恋呢?真没想到，精神变态!”
我好似惊弓之鸟，终日惴惴不安，不敢正视同事们的目光，他们有时和我开玩笑，我感到也是在嘲笑我。
我极力克制自己，在同事面前，强颜欢笑，掩饰内心的苦楚。我想，那笑也是极不自然的。
我把自己封闭了起来，专注于工作，埋头于学习，终日沉默寡言，只有投入于工作和读书时，才能暂时忘却烦恼。
长期的精神压力和心理冲突，终于摧垮了我的身心。
本来身强力壮的我，健康每况愈下，经常出现失眠，头痛，疲乏和焦虑。晚上迟迟不能入睡，既便是睡着了，也是噩梦不断，常常在惊恐中醒来。
晚上休息不好，白天就无精打采，工作效率明显下降。同事们显然察觉出我的变化，关心地问我怎么了，我就顾左右而言他地搪塞过去。
性功能也明显下降，好在宁莉身身怀六甲，还能应付过去。
宁莉这时已怀孕七个多月了，到医院做超声波检查，是双胞胎，我忧郁的脸上有了一些笑容，我快要当爸爸了!
家里的一切家务，我全部包揽了下来——尽管我疲乏无力，按照菜谱，变着花样给宁莉做好吃的，以保证充足地营养。我在宁莉面前，表现着男子汉的坚强，不能流露出任何的不快，不能让她为我牵肠挂肚。
在我的潜意识里，宁莉是一个弱女子，我作为她的丈夫，理应在各方面保护她，呵护她，用自己的全部力量，支撑起家庭这个小天地，这也许是中国传统的大男子汉主义在作怪吧？
宁莉她哪里知道，我才是一个可怜的弱者，我的心理承受能力已经达到极限。原有的疾病没有治愈，反而又导致新的疾病。
弱者，一般会引起人们的同情和帮助，祥林嫂命运悲惨，还可以向人们诉说，赚取老太太的几点眼泪，可是我又向谁倾诉满腹的悲戚呢？谁又能够理解我呢？
我只有自己在痛苦中挣扎着，煎熬着，有泪流进肚子里，自己舔舐心头的伤痕，可是越舔越是鲜血淋淋。
宁莉看我比以前憔悴了许多，还以为我是在工作和家务上操劳过度。她不听我的劝阻，抢着做饭洗衣，把熬的鸡汤留给我吃。我担心宁莉累着，就把母亲接来——平时母亲虽然常来，但在城里住不习惯，住不几天就回去。老母亲听说宁莉怀的是双胞胎，自然是喜不自胜。
我的失眠越来越历害，常常整夜未眠。情绪愈加糟糕，莫名其妙地焦躁，心烦意乱，坐立不安。记忆力严重下降，读过的书刊，过后就不知道是什么内容了，有时同事家人的名字，竟然一时也想不起来。
我意识到了问题的严重性，这样下去，会毁了我的。
我也清楚，这一切是我的心病导致的。
我瞒着宁莉和同事，医院看病。
我挂了内科——我不好意思挂神经科，一个五十多岁的老大夫接诊。
他先给我号脉，继之看我的舌苔，又问我做什么工作，哪儿不舒服。我简单述说了失眠健忘一类的症状和工作情况。
俗话说：心病还须心药治，但我万万不会说出我的心病。
老大夫不一会儿，开好了处方，对我解释说，我这是神经衰弱，常见的病症，不用担心，根据我的症状，在中医上讲，是由于工作学习劳心过度，导致心脾两虚，思虑过多则气机阻滞不畅，脾胃运化无力，以致气血不足，不能养心安神。治则应补益心脾，养血安神。先用些“健脑补肾丸”和“刺五加片”吃吃看。
我说现在睡眠很不好，老大夫又给我开了维生素B1、谷维素片和安定片，并嘱咐我多参加体育运动，凡事想开些，不要有心理负担云云。
我心想，我的心病，恐怕是难以解开的心结了。
我按照大夫说的，服了药，除了睡眠有些改善，其他没有什么好转，并且有加重的趋势。
十月怀胎，一朝分娩。宁莉的预产期快到了，医院。
当把宁莉送进产房后，我在外面既兴奋又紧张，在经过一番等待后，护士出来了，笑迷迷地对我说，恭喜你，你爱人生了一对龙凤胎。我高兴地简直要跳起来，我有女儿，也有儿子了，我当爸爸了!
在医院住了几天后，把宁莉和孩子接回家，一家人昼夜忙碌了起来。
看着一对可爱的儿女，我既高兴又难过。
高兴的是，我同时有了儿子和女儿，这是不是上天对我的一种补偿呢？
难过的是，我这样的病弱之躯，能否承担好抚养子女的义务呢？孩子长大了，要是知道他(她)的父亲有这样的病，会不会给孩子造成心理创伤呢？
病上加病(下)
病魔，象毒蛇一样死死缠着我，它吐着长长的鲜红的信子，咬噬着我已经千疮百孔的灵魂，我被折磨得痛不欲生，生不如死。
神经衰弱(后来才知道是焦虑症)，一日重似一日，每天晚上，要靠安定片才能小睡一会儿，后来，增加到五片也不管用了。
我的脑子里，像灌了铅一样沉重，天天晕头胀脑，疲乏的没有一丝力气，写字时，手不由自主地颤抖，写出的字，歪歪扭扭，就连简单的材料也床怀闪恕?br/我的头像木头一样麻木，我用力揉搓太阳穴，有时用冷水浇冲头部，以暂时清醒一下，我痛苦地撕扯自己的头发。
我想喝些茶或者咖啡以提提神，但喝了以后，头晕得更历害了。
医院看病，各项化验检查，也没有查出身体有什么毛病。
给我看病的那个老大夫，有些不耐烦了，说，看你小伙子身强力壮的，各个器官也没有毛病，也没有任何器质性的病变，纯粹是思想问题!
我倒希望我的躯体出现病变，来替代我的精神痛苦，哪怕最重要的器官出了问题，我也在所不惜，治不好的话，大不了一死!
可是……可是，我的病是看不见，摸不着呀，大夫说我没有病，难道说我是装病吗？
一天，我们单位召开各处负责人会议，轮到我发言时，我感到莫名其妙的恐惧，浑身出汗，心砰砰地乱跳，头脑一阵眩晕，说话时结结巴巴，说了上句忘了下句，好像一个小学生，初上讲台一样，浑身竟然颤抖起来。
以前，我虽然不能说是口若悬河，也是出口成章的，参加单位的文艺晚会，或者平时同事们小聚卡拉OK，唱歌跳舞，吟诗逗乐，我还算是活跃分子，现在怎么成了一个“老鼠风”了？
主持会议的是我们单位的一个副职，作风霸道，性格粗鲁。他和熊主任平时有些矛盾，他也知道我和熊主任关系不错，这时，他看我这样子，以为我是对他不尊重，声色俱厉地说，你怎么做的工作？对工作这样不了解？汇报还吞吞吐吐的？
领导和同事们用诧异的眼光看着我，我狼狈不堪，越发紧张，狠不得找个地缝钻进去!赶紧说身体不舒服逃离了会场，跑回自己的办公室，关上房门，爬在办公桌上，痛哭了起来。
散会后，熊主任关切地问我怎么回事？我扑簌簌流下泪来，对熊主任这样父兄一样的知已，我也不能如实相告，我只说是近来因为照顾宁莉和孩子，休息不好的缘故。
熊主任关切地说，平时要注意休息，不要着急。
事态愈来愈严重，我害怕上班，害怕上街，害怕开会，总觉得有无数双眼睛在盯着自己，犹如芒刺在背。
我已不能正常工作了，正常的生活也难以维持。
这是为什么呀？怎么会是这样？
在医院，医生说没病，要遭大夫的训斥；工作上力不从心，要受领导的批评；在家里，要强装笑脸，硬撑着伺候宁莉和孩子。
我的身心已经疲惫到了极点，我仿佛感到自己的生命正在支离破碎。
完了，我彻底地完了!
我别无选择!
我走投无路!
我想到了自杀!
几多的痛，几多的苦，几多的辛酸，我太累了。
惟有死，才是惟一的解脱。
那种见不得人的病没有治好，现在又得了这样严重的神经衰弱，丧失了工作和生活能力，天天如在炼狱受酷刑一般，不如一死了之吧，这样还能保全自己的名声。
我仰天长叹!上苍!你为何如此折磨我？你为何这样不容我？我的童年受尽了磨难，文革中遭遇那么多不幸，好不容易有了出头之日，现在又……
如果说上天是在惩罚我，可我没有做什么坏事呀？如果说这是报应，可我的父母乃至祖辈都是老实巴交的农民，他们是那样的纯朴和善良。
造化就这样捉弄人吗？
弘一法师，在圆寂时留下绝笔：“悲喜交集”，这也许是大师的大彻大悟，也许是对人生一种无奈的慨叹。
而我，却只有悲，没有喜。
不!我也有“喜”。
我何幸!结识了亲爱的志远弟，高考时金榜题名，参加工作后有一个好的单位，和宁莉这样贤慧妻子的结合……我想，这些“喜”，也许是上苍恶作剧的安排，是对我人生悲痛的反衬吧!
安德能逃脱出去，流浪漂泊，但他还有一个健康的身体。而我，却连这样的资本也没有了!
以前，我曾经嘲笑那些自杀者，以为他们是意志薄弱者，好死不如赖活着。
现在，我深切体会到，一个人不到万分绝望的时候，他不会轻易放弃人生的。
老人家说过：人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。
屈原自沉于汨罗江，“知死不可让，愿勿爱兮”，是因忧国忧民而死；老舍投身太平湖，“士可杀而不可辱”，是以死抗争，控诉文革的残酷……他们的死理应重于泰山，我的死算什么？鸡毛也算不上。
在星期天，我独自在办公室，一边流泪，一边整理东西，我的心七零八落了，只有悲怆而已。
这时，我突然感到前所未有的轻松，我想，我这臭皮囊一经灰飞烟灭，什么他妈的痛苦，烦恼，同性恋，神经衰弱，也就统统见鬼去罢!
人生在世，注定是要受苦的吗？否则，为什么人总是在亲人欢庆声中，哭着来到这个世界？有谁见过婴儿是笑着出生的？
叔本华说过：面对痛苦的人生，只有三条路可供选择：自杀，出家，审美。
出家又怎么样呢？我还是摆脱不了病痛的煎熬；审美？我已没有了审美的头脑，就好像失明的眼睛，再美的风景，看到的只是一片黑暗；那么，剩下的，只有死路一条了。
医院，又买了几瓶安定片，准备和这个令我伤心的世界诀别。
我想在走之前，和母亲，还有宁莉好好吃一顿饭。
我买了好多饭菜，我知道母亲和宁莉是不能喝酒的，也买了不少饮料，算是最后向可怜的母亲表一下孝心，向宁莉表达我深深的歉疚。
中午，我强忍着心中的悲痛，显出轻松的样子，和母亲，宁莉共进午餐。
母亲已是白发苍苍了，看我买了这么多菜，不知就里，说今儿是什么节日呀？她老人家哪里会想到，这是他儿子和她的诀别宴!
我的心像刀割一样难受。
宁莉开玩笑说，你这是要为你的女儿儿子接风呀？
这时，我再也无法控制自己了，扭头跑进卧室，关上房门，扑在床上，痛哭起来。
母亲和宁莉用力敲打着房门，说你这是怎么了？
母亲隔着房门说，以前的坑坑洼洼都过来了，有什么大不了的？你出来说说呀？
宁莉哭着说，咱们又不图名，不图利，工作干孬干好也没什么，工资够花的，要是缺钱，俺娘家有，还有什么作难的？你倒要说说呀？
我哭过一阵后，也许情绪得到宣泄的缘故吧，心情觉得好受了一些，我开门出来，坐在沙发上，喝了一杯宁莉递过来的茶水，说，没有什么事儿，工作上有些不顺心，没有事的。
母亲和宁莉也吃不下饭，一直围着我转来转去。
整整一个下午，我在家里长吁短叹，母亲和宁莉始终不离左右，说些劝慰的话。
难道我和志远真的前世有缘？今生有分？难道万能的天父，在冥冥之中指点迷津？
没想到志远来电话了。
大约五点，志远打来电话，说他退役回来了，能否帮他安排一下工作。
我听到志远的声音，心里一阵阵酸楚，象个委屈的孩子，有多少话要对志远弟说。
我强忍住内心的悲戚，断断续续地说，这事儿，你不用管了，抽时间你来一趟吧。
志远，我至亲至爱的弟弟，不管怎样，我也要和你见上一面，无论如何，我也要帮你把工作安排妥当……
不能只为自己活着
志远弟，自从参军入伍后，一面刻苦学习文化技术，一面吃苦耐劳，干好本职工作，很受部队领导的器重，前途是非常看好的。
在参军前，志远参加了几次高考，可惜都是名落孙山。他本想在部队大干一番，实现自己的理想。无奈近几年，家庭接连不断的变故，搞的他焦头烂额，大多数时间和精力都放在家庭事务上，严重影响了在部队上的发展。
部队领导很是惋惜和同情，把志远转成志愿兵，又考虑到他爱人有病，家里还有一个幼〉暮⒆樱耘妓顺鱿忠郏档降胤健?br/我找到熊主任——毕竟他关系广一些，熊主任本来就是热心肠，也很同情志远，和我跑了几个有关部门，根据志远的专业特长，最后把志远安排在一个国营汽车修配厂，因为志远在部队一直是从事汽车修理工作。
这个单位经济效益不错，工资待遇和工作环境也比较理想。修配厂的厂长，我们以前打过交道，对志远非常照顾，给志远腾出二间平房，作为宿舍，一切基本有了着落，志远也比较满意。
志远爱人——小兰，看起来比以前情绪稳定了许多，但还是呆傻，生活不能自理，早晚需要志远照顾。
在忙着为志远安置工作时，病痛丝毫不放过我，依然头昏脑胀，心烦意乱。
志远问我，柱哥，你怎么比以前瘦了？我强打精神，哽咽无语。
一天晚上，在一家小酒馆，我为志远接风洗尘。
已是深秋季节，淅淅沥沥下着小雨，酒馆里冷冷清清，没有什么顾客，只有我和志远二个人。
我们在一个靠窗子的小桌旁坐下，几盘菜，几瓶啤酒，我们面对面坐着，千言万语，竟不知从何说起。
酒馆里静的很，只有屋外的秋雨，跌落在残留的法桐叶子上，发出滴滴答答的声响。
我们互相端详着，从高中到现在，已过去十几年了，岁月的风刀霜剑，在我们脸角眉梢上，刻下了深深浅浅的年轮。
眼前的志远，两鬓已长出丝丝白发，我所熟悉的俊美的脸庞，明显的消瘦了。他双眉微蹙，原本水灵秀气的眼睛，沁出淡淡的忧悒。
这些年，志远心劳力拙，在困苦生活的重压下，神情被磨蚀得有些黯然。
“谢谢你，柱哥，这几天辛苦你了。”志远端起酒杯，和我碰了一下杯。
“谢什么，你的事，不也是我的事吗？”我慢慢干掉杯中的啤酒。
“你近来好么？”志远隔着桌子，攥住我的手，紧紧的。
“……好……我……我好……”志远的温情，瞬间传遍我的全身，触及了我的心事，酸甜苦辣涌上心头，流下了泪水。
“你怎么了？哥哥？有什么事吗？”志远一时有些慌张。
我多么想向志远倾诉一下我的辛酸呀，你哪里会知道，我的志远弟，我己经到了崩溃的边缘，我已没有活下去的勇气，我貌似健全的躯壳，包裹着一个支离破碎的灵魂。
可是想到志远艰难的处境，我又不忍心增加他的精神负担，他也已经够苦的了，我不能……
“……没有什么事……我很好的。小兰的病怎么样了？到底是什么病？”
我急忙转移话题。
“你家大爷说得很准，是精神分裂症……”志远忧郁地说。
“大夫怎么说？”
“这种病不大好治，再说小兰的病也耽误了。吃的都是些抗精神病的药，镇静作用很强……她现在倒是不大急燥了，但是和个傻子一样了，现在吃饭都要喂……”志远痛苦地抱着头。
“那你把大娘接来，帮着照料一下小兰，也能看看孩子。”
“我……我娘她……中风了，已经瘫了……眼睛也看不见了，都是急的。现在我姐姐伺候着我娘，也给看着孩子，我……我……”志远抽噎着说不下去了。
我猛地一颤，犹如电击一般，原来，志远承受着如此大的重负。
看到志远泣不成声，我也悲从心来，心底隐隐作痛，不由地泪流满面。
“二位大兄弟，你们不要太难过，你们刚才说的话，我也听到了，家家都有本难念的经，我们都是有罪的人，只要相信主，主会救我们的，主是有大能的，能救我们脱离苦难。”这时，酒店的老板娘站在我们的桌旁，边说，边给我们倒茶水。
老板娘大约四十多岁，慈眉善目的，她说，她是南方人，在济南做生意己有几年了，她还说，她以前也是一身的病，自从信了主以后，病也就慢慢好了。
主？我们有罪？救我们脱离苦难？老板娘说的这些，我从没有听说过。
“我们都是神的儿女，神是爱我们的，甚至将祂的独生子耶稣赐给我们，只要信靠了主耶稣，就会靠祂的宝血洗净我们的罪，我们就得救了，也就可以得永生了。”老板娘看我们有些诧异，微笑地解释道。
“你们先喝着，我给你们添几个菜去。”老板娘去了厨房。
老板娘说的一番话，我们虽然不懂，但看得出她是善意的，也没有当回事儿，倒使我和志远稍稍冷静了一些。
“你也真够苦的，一般人是挺不住的。”我擦了一下脸上的泪痕，心痛地看着志远说。
“我也快受不了了……谁让我的命这么不好呢？既然摊上了，不受也得受了，小兰，需要我没白到黑的照顾她，我想把母亲也接过来，两个病人，一块伺候吧，孩子，先托付给我姐看着……”
志远茫然地望着窗外，在这个深秋的寒夜里，冷雨静静地飘，凉风从门缝中钻进来，我不禁打了个寒战。
志远叹了口气，“柱哥，你是知道的，我是家里的老大，姐姐都出嫁了——也多亏了她们的照应，弟弟也参军去了，我要再顶不住，那怎么办呢……我不管，谁管呢？再说，人还能只是为自己活着吗？”
志远最后的一句话，猛地触动了我，“人还能只是为自己活着吗？”不啻睿语箴言，醍醐灌顶一般，使我如梦惊醒!
志远承受着这么多不幸，他依然在支撑着，这是一种强烈的责任感!这是一种社会良心!也是一种牺牲精神。
我想到我自己，和志远相对比，我为我的轻生想法而自责。
是的，我的精神在深受囚禁之苦，我在遭受着病痛的折磨，如果我诀别这个世界很容易，一切将得到彻底解脱。
我是一切了结了，可是我父母已是近七十的人了，含辛茹苦把我拉把成人，我要是先老人家而去，父母还会活得成吗？
我和宁莉结婚不到二年，我要是一了百了，她将成了新寡，我怎么会对得起她？
还有刚刚出世的孩子，在他(她)们还不知道到父亲什么模样时，就成了孤儿，我岂不是一个罪人？
还有，志远，我最亲爱的朋友，最知己的弟弟，他会为失去我而悲痛欲绝的，他怎么会接受这种残酷的现实？
还有，还有……
人活在世上，会有多少人与你有千丝万缕的关系，你的荣辱兴衰，会直接影响多少人的喜怒哀乐。
我是一个多么自私的人!我竟为了自己的解脱，而寻求短见!志远说的多好：“人只是为自己活着吗？”
人身入世，生命并不只属于自己，生命中有你的亲人，有你的朋友，有你在乎和在乎你的人。每个人来到这世上都背负着使命和责任，要为小我而活，也要为大我而活。
这时，面前的志远弟，渐渐高大了起来，他的眼神透出的不是忧郁，而是刚毅，他的面容不是憔悴，而是历经磨难后的坚强，他孱弱的身体里，包含着伟岸和对命运的不屈。
志远弟才是真正的男子汉!以前，如果说我是爱慕他的话，现在，他令我肃然起敬。
不知什么人说过这样的话：“人只不过是一根芦苇，是自然界最脆弱的东西；但人是一根能思想的芦苇，思想形成了人的伟大。”
我脆弱得不堪一击，但志远弟不经意的一句话，恰如给我注入了一支强心剂，坚定了我生活的信心。
个人来说，道理是相同的。志远弟的一句话，使我迷途知返，重新振作起来。可是“一言兴邦，一言丧邦”。对也有一种人，可能是道德沦丧了吧，在他人身陷困境时，冷嘲热讽，甚至是落井下石，这种人一句话，有可能丧人性命的。
我要活下去，为了我的亲人，为了我的朋友，为了我的志向，也为了寻求我的幸福。
“弟，我敬你一杯!”我端起酒杯。
“你敬我什么呀？”志远莫名其妙，但还是干掉了杯中的酒。
我们准备回家去，酒馆的老板娘执意不收我们的饭费，那怎么能行呢？最后只收了半价。
老板娘对志远说，我送你一本书，你回家可以看一看，会有好处的。
那是一本厚厚的书，黑色的封面，映入眼帘的是二个烫金的大字：《旧约》。
志远拿起那本书，端详了一会儿，仔细地放入包内。
我们向老板娘道了谢，走出酒馆。
夜深了,周围一片漆黑,整个天空沉睡了。
马路对面的一盏路灯，睡眼朦胧，闪着微弱的光。
缕缕雨丝，如线如雾，是梦中的泪。
夜风仍刮着，不时有几片法桐叶子飘落下来，在空中打几个旋，终于着地。
我想，这叶子，已经完成了它的使命，叶落归根，化作春泥再护花吧；或许，是在历经多少风雨摧残后，气息奄奄了，再也经不住萧瑟的秋风，悲壮地去了；抑或，那枯黄的身躯里，正孕育着新的生命，期待着万物复苏的春天，在来年春风的吹拂中，又在枝头，绽出新绿。
志远的宿舍并不远，我陪着他默默地走着。
快到工厂了，我说，我回去了。
志远并不说话，他张开双臂，紧紧抱住我，温热的唇贴上来，在我的脸上热烈地吻着。
此时，我多少委屈，不能对志远说，任由泪水决堤而下，我更紧地搂住志远，亲吻着他的唇，我分明感觉到志远苦涩的泪水簌簌滴落。
泪水，雨水，汇融在一起，顺着我们的面颊肆意流淌。
我们就那样静静地拥抱着,流着泪，很久很久,又仿佛只是一个瞬间，释放着久别的思念，释放着心中的苦痛，释放幸福的颤抖，彼此抚慰心灵的忧伤……
我不会想到，这竟是我和志远最后的一次拥吻。
爱恋，不只是身体上的。
直到现在，志远依然是我的好朋友，好弟弟。
志远弟……“你静静地居住在我的心里，如同满月居于夜空”……
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