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你好，我回来了，带着一篇口水文章，阐述我对自己的新发现。说出来还挺难为情的，甚至刚敲键盘的时候眼眶里噙着泪花，因为心里还是挺害怕的，觉着自己可能不会有太多的好转。

大约两个月前我在豆瓣刷到“回避型依恋人格”的问题，当时不是很在意，两周前，我开始认真的去看里面的内容，一周左右，我给自己下了定义，我是一个回避型依恋人格或者回避型人格的人。

实不相瞒，我以前只是认为自己是个敏感的人，实在不曾想过自己是会和人格障碍联系到一起的。一次次的告诉自己这世上和我一样的人有很多，一遍遍的安慰自己别人没必要去听我的负面情绪。有人打了我一巴掌，从此小心翼翼不再往那边界再靠近一步。我从很早心里就有过一种想法，希望一个人给我足够的好，然后我才能回应给ta，可是后来一方面觉着那是不可能的，人人都想要即刻的回应，另一方面是不道德的，因为我能给的回应给人的感觉实在是太吝啬了，但我真的会觉着我已经给了很多了，这完全中了回避型人格障碍的点。

它对我的生活造成了什么样的影响呢？就是我会不停的推开向我靠近的人，直到他离开，我感觉不到任何压力和情绪上的波动为止。即便我懂得人是不完美的，我应该做出一些妥协让步接受对方，但我真的没办法给出对等的回应。为什么不能给回应呢？是因为我从心底认定大家只是彼此生命中的过客，总会离开，所以为了以后不太难过便不付出那么多；亦或是我表现的冷淡一些，大家分开的时候才比较干脆利落。可能也有我无法妥协的地方或者真的不够喜欢，但对于其他人际关系的冷淡和不自在有时候连我自己都觉着不太正常。我从来不主动联系，好朋友鲜少，除了我姐之外不喜欢我家的任何亲戚和邻居，不加入任何团体，时间久了之后觉着人生照着我目前的状态去做还是可以支撑下去的。

呃呃呃……

我应该是小时候没有受过很好的照料，所以才会是现在的样子。长大以后会从敏感的跟头中汲取教训，我总觉得我忘记了挺多琐碎的事情的，但有些时候却会不经意间清清楚楚的突然想到一件事情，就是很细枝末节的还原到那个事情。再然后就是接受长大过程中在乎的发小有新朋友，以为是朋友的人表现出对我的讨厌（其实我根本不知道自己错在哪里了），还有一位朋友跟我讲不要再把负面情绪传递给他这样的话，最后就是一些不是什么东西的人的撩骚……我以前真的以为自己蛮强大的，从小到大受了挺多苦却长成了一个三观较好的人而毫发无伤，现在发现确实还是伤着了，只是我以前没有发现而已。

为什么把这个写出来呢，是因为既然意识到这个问题了，所以就想尝试自救，虽然不知道怎么去做吧，也不知道坚持多久，会是什么效果，但是写下来会让心里舒服一些。其次是把这个问题像《现代爱情》里的莱克茜表达出来，虽然每个人都是一座孤岛，但还有海水把我们包围。如果最后不成功，我自己过得开心就好。

最后，附赠几篇链接，如果你身边有这种类型的人，如果没给你造成什么困扰，希望你不要讨厌他们，因为他们可能自己没意识到自己是或者他们也没办法避免自己不去那样做。非常感谢我那位心理学专业的同学给我的资料参考和咨询帮助。

1.怕麻烦别人，是内心渴望依恋的表达2.综述：是什么决定了你在爱情中的表现？

·测试+动画·解析你的依恋类型

3.“依赖无能”：我就是不喜欢依赖别人

研究：他们为什么在情感中如此疏离？

pps:我没事，不要特意来安慰我什么的

ppps:大家多

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