《关于莉莉周的一切》剧照

前文回顾：《妈，我不想成仙，只想离开你》

大学填志愿时我选了心理学，母亲又露出了那副自作聪明的愉悦神态，她问我，是不是很想知道别人心里想的什么，而她其实早就可以做到。我只在心里回答了一句：我就是想搞清楚你和我爸到底是什么病。

1

我的高中，大致复刻了初中生活。

差异只在于年龄的增长带来了更多的母女矛盾，以及我无论考多少个第一名，都变得没有了意义。有时候我也会猜测，如果我无法考出一个像样的名次，这就会让母亲直观感受到我在学习上的危机，那么，她是不是就会节制一些，尽量不在生活中为难我呢？

我跪过的地方涵盖窗台、地板、乒乓球台，我挨骂的场所不止于校门、宿舍、公交车站，挨打的方式包括正反手扇耳光、迎头一口漱口水、拆开衣架抽全身、高跟鞋一脚蹬在下体上等等。

而我犯下的错误，包括出门十分钟以上不先关灯，做饭的时候听不懂她的指令，迎客时说错了一句话，想去参加毕业聚餐时被她“听到”我骂她……

“道歉”也已被训练成了我条件反射的本能。为了自保，我无数次在没错的情况下承认自己错了，渐渐觉得，只有在第一时间承认错误才能感到安全。

母亲在鼓励父亲给抚养费的时候，常常说：“你有一个这样的女儿就知足吧，从来又不用你操心，学习又好。别人家家长还要去巴结老师，可你连她班主任叫什么名字都不知道吧？”

而每次母亲在对我打骂后，如果还有心情安慰我，就会说：“你不要讲妈妈对你太严厉了，你要看你自己要做什么样的人。我现在就是要各方面培养你，抓住你青春期这段关键的时间，这是我的任务，你知道不？”

当我表示我并不想做什么大人物时，她又会笃定地告诉我，我现在只是还没有想清楚，“可以以后再决定，但人得先往那方面培养，不然等你想清楚时就晚了”。

直到高二时，发生了那件可以称之为“转机”的事情——她有了新的男人。

“她终于可以把劲使到别人身上去了。”这种谢天谢地的心情让我即便得知那是个已婚男人后，仍没有太强的干预愿望——反正说了她也不会听。

从那天起，我要做的就只是听一些令我微微厌恶但妨碍不大的事情，比如她如何在舞厅里艳压那个女人、还不让对方察觉有鬼，比如她真后悔在运了油的车上做爱而蹭坏她的衣服。有时她还需要我帮她出主意，有时再为他们的感情经营失败吃点苦头。但总而言之，焦点不在我身上，一切都好说。

因为做了有妇之夫的情人，她开始像之前总是不停问我，她是不是一个伟大的母亲一样，问我她是不是一个坏女人。我当然不能回答“是”，也不能支持她如此下去，但每次谈话的最后都会变成：“可是我也没有别的办法。”

是的，“可是我也没有别的办法”，就像母亲觉得自己没有力量离开那个男人一样，我也觉得自己没有力量离开母亲。不仅如此，我还要和她一起塑造出一个“模范母女”的形象。

通过有意或无意的操作，母亲早已让我觉得，这世上除了她没有人还会爱我；另一方面，要我说出“我妈在折磨我”这种话，也是难以想象的。

高中时，班主任有一句名言：“如果一个人和自己的妈妈都搞不好关系，那一定是他自己的问题。”我母亲对这话大为赞赏，经常引用。甚至在我上大学时，和辅导员说起我和母亲的矛盾，她的反应也是：“你是不是叛逆期延迟了？”

从我上完初一她回来开始，母亲一连陪了我九年。从初中时同学羡慕我有妈妈照管，到高中时他们问我会不会不自由，再到大学时大家会诧异地说：你妈妈难道没有自己的生活吗？

我经常恳求母亲不要再管我，有的时候是边哭边说，有的时候是温和地劝她去追寻自己的生活。如果是前者，她就会“治”我到让我放弃说话；如果是后者，她就会气定神闲地告诉我，我会这么说都是因为没有远见，如果她不在我身边，我会长不高、会学坏、会被骗去早恋、学习会一落千丈……

如果把前面的讲述掉个个儿，把话语权交给我母亲，她能讲出一个完全不同的故事来。可是，没人听她说了，她的生命里除了我，已经没人了。她只有在和我吵架的时候，才大声叫嚣“你有本事让别人来听听”，喊叫的剧烈程度仿佛她可以马上吐出一个人来。

大学填志愿时我选择了心理学，母亲撑着双臂守在电脑旁看，又露出了那副自作聪明的愉悦神态。她问我，是不是很想知道别人心里想的是什么，而她其实早就可以做到，不过让我去学习一下也好，这样以后她带着我“攻进”别人心里的时候，还能显得科学一点。

我直直地盯着电脑屏幕，控制住自己无论听到什么就点头的惯性，只在心里回答了一句：“我就是想搞清楚你和我爸到底是什么病。”

2

高考后的那个暑假，我都用来和母亲周旋了，就是为了让她不要再跟着我。

我反复建议母亲去过自己的生活，但她还是做不了决定，毕竟她也没有属于自己的地方，更何况我要去念大学的城市还是北京——她心爱的“全国政治经济文化中心”。

我在政府工作的叔叔得到一则赞助贫困学生的消息，有块助学金，非要我拿下。虽然觉得有点伤自尊，但这些钱对我来说，是一大笔学费了。但母亲不同意，因为要采访（其实只是拍张照片）——她觉得以后如果带着我混出头了（比如“当上国家领导人”），这个就是黑历史——于是，坚持打发我去拒绝。

叔叔和爷爷都无视了我说的“不愿意”，并威胁那天一定会有记者前去，结果母亲竟然就真的在那天拖着我、清空家当去了北京。叔叔他们扑了个空，我猜场面应该很尴尬，以至于六年后的今天，他还是不怎么理睬我。

我拿着爸爸还有爷爷奶奶凑齐的四千块学费，和母亲坐了一天一夜的火车。走进首都时，每人身上至少挂着八个布袋、纸袋和塑料袋，手上拎着一个铝桶，还有一条塑胶凳直接跨在臂弯。母亲不擅长打包，也不同意我买哪怕一个行李袋——总之，我们灰头土脸地到达了北京。

●●●

正如她担心的那样，拥有了图书馆和互联网后，我在大学里成长得飞快。

我很喜欢尼采，经常带他的书回家看。在长大的女儿面前开始放低姿态的母亲，说她也想看。起初我很兴奋，可等下个周末我再回家时，母亲激动地告诉我，她太喜欢尼采了，他简直句句都说到了她的心里，她还拿出书准备给我看她的批注：“我跟你说一个秘密……”

“唔。”我手扶着脸，不紧不慢地翻开书，“你是不是要告诉我，尼采是你的转世？”对她来说，她才是人类历史上的“第一个”，之前经历过的什么伟人的一生都是她投胎的。

“你怎么知道！”母亲激动得满眼水光，“你真是越来越聪明了，我想什么你都知道！”

“妈妈，武则天就不提了，慈禧、希特勒、尼采这三个人，我没记错的话他们在世时间是重合的，怎么，你的灵魂还能一会儿在这个人身上，一会儿在那个人身上？”

“……你记错了吧？”

“记错了？”我小声嘀咕，犹豫着要不要查给她看——这是我第一次试图戳穿她。

过了好一会儿，当我们要吃饭的时候，我还是忍不住拿出手机查了一下：“呐，你看，希特勒出生的时候，尼采还没死呢。”

母亲凑过来，用指尖引着眼睛仔细阅读。“那我待会儿吃完饭躺一下。”她看完后说道，意思就是要“通灵一下”，“问一问那个声音是怎么回事。”

忘了过了多久，母亲告诉我她知道原因了：“尼采最后十年不是疯了嘛——那是因为我的灵魂走了，去了希特勒身上。”

3

这些年，母亲还有一个特别关键的“防御”，保护着她不会被送进精神病院——虽然她坚信自己有“推动世界统一”的“天命”，但她不会去采取行动。

“时机还没到。”她总是这么说，“我要先等你长大，等你发展到一定程度了，我只用在你后面使劲就行了。你不知道，我这种人如果碰到那些懂行的人啊，他们都会想尽办法把我翻出来的。要么利用，利用不到就搞死，免得落到敌人手里。有了我就能统治世界，谁不想要？美国都会来抢的！”

有时她还会把我也拖进那种紧张的气氛中，无论我在做什么，她会忽然抓住我的手臂，托孤般凝重地望着我：“女儿啊，你害怕吗？如果我出去办事，别人来搞你，你害怕吗？”

“那你先出去办一办，来个人我看看。”

“你说得轻巧！”她严肃地拍拍我的手背，“你们年轻人就真的是拿命不当命啊，要是不怕死我早就出去了，可我要顾着你。他们看我只有你一个女儿，肯定会拿你威胁我的，到时候要是我选了你误了正事怎么办？”

在我的多番鼓励下，大概也是因为每日在家实在无聊，母亲开始出门了。她究竟有没有和公园里的大爷大妈们聊起这种事我不清楚，但推测她应该没有那种抓个女学生就问“你知道《圣经》吗”的勇气。曾被送进精神病院的经历让她很警惕，一直提防着不让外人了解真正的自己：“其他人可能会觉得我是神经病吧，他们不懂这些，我也不能像跟你讲这样去跟别人讲清楚，让他们理解。这是秘密，不能让别人知道，你一定不能跟别人讲哦！”

过了一段时间，不知道是不是在外走动过的原因，母亲的被害妄想愈发严重了。奥巴马二度当选都有一年多，母亲不知道怎么就在电视新闻里忽然和他看对眼了，一直认为奥巴马在找她。出门买菜时发现有个黑人在看她，吓得东西都不敢拿就赶紧跑回家。

她还叮嘱我，某段时间一定不能去护国寺周边，她感知到那里的“气场不对”，应该是来了一个和她不对付的大师父，“如果我被发现了，就会出大事”。

整整两年的时间，她摈弃了其他中年女人爱好的肥皂剧，以收看新闻为荣。同时，像她会在书上的各个角落写下“判词”一样，她也为新闻做出个性化的批注：“ISIS这个事儿我早就提醒过奥巴马了。他肯定是没有信我的话，现在害了美国也害了全世界……果然黑人当总统就是没经验啊。”

每当她坐在我学校食堂的电视机前，旁若无人地向我炫耀她的“维和功绩”时，我都不得不难堪地制止她：“妈妈，你可不可以不要说了，我不想听这些。”有时候还要再加上一句：“我不关心政治。”这样，母亲就不会觉得我是在嫌弃她说的话。

那曾经努力保护过母亲幻想的我，可惜只活到了18岁。

4

几年之后我慢慢意识到，当母亲笑着感慨“女儿终于长大了”的时候，背后有着多少不安。

我开始有了自己的银行卡，父亲会直接把钱打给我而不是她。

当我在专业课上学过了“精神分裂”后，我坐到母亲面前，看着她的模样，听着她的言语，所有的信息流入脑海。我不好做出奇怪的样子，可是我能意识到，身体里有个我正在紧紧捂住自己的耳朵，拒绝两种信息产生对接。

我曾旁敲侧击地劝她，去接受一下心理“我知道你以前受过很多苦，你心里应该很难熬吧，能不能去处理一下呢？也许能让你好过一点。”然而，当被拒绝后，我不敢一而再再而三地找机会了，我害怕失去她的信任。

可是，我还是失去了她的信任，因为无法避免的，我长大了。

成年以前，母亲采取长辈与亲情的双重压制，可以因为我的一句反驳就立马声称要把我踢到江里去。成年以后，我们的关系则更像是一个坚硬的掌权的男人，和一个暴躁的怨妇，出现了一种像是即将分手的情侣才该有的拉扯。

她时常低声下气地夸奖我，说我哪里厉害而她就不行。这种比较式的赞美，令我完全不能受用，只觉得脊背发凉，因为我见识过她的爆发。

当她自认为忍到极限的时候，曾经所有的低声下气都会变成：“你总是瞧不起我！你以为我不知道吗！平时我看你长大了，给你点儿面子，你就鄙视起你妈妈了！你这个没良心的东西！你爸爸也说你心不好，我以前还帮你说话，现在看来他果然没讲错！总有一天你会遭报应，我看以后你的小孩怎么对你！等你找到男朋友后，我要告诉他你是什么样的人！”

母亲做事最是拼力，她自诩为“天底下最伟大的妈妈”，是必须要费尽全力将我重新塑回原来那个好女儿的。

“你要感谢你有一个这么宽容的妈妈，没办法，谁让我是你的妈妈呢。”当她谴责够了，就会开展宽恕大会，作为下一轮腻乎的起点：“身为你妈妈，我还是选择原谅你。你们这一代都不孝顺，你受到风气影响也是可以理解的。”

“哦，但你不要以为我会无止尽地原谅你。原谅你只是为了过日子，但你做的这些事我都记得清清楚楚。你不要惹得我不得不惩罚你、报复你，我的本事你是了解的。你也不要怪我狠心，正所谓‘王子犯法，与庶民同罪’，就算你是我的女儿，我也不能纵容你。你是个大学生，这么简单的道理不会不懂吧？”

很长时间以来，我都还在试图跟她争辩，但尝试后却发现，她的精神状态已经发展到根本听不懂我说的话，我的每句话都会被曲解，变成一个对她不利的意思。

于是，我下定决心一言不发。她发作的时候，会把我锁在家里。我死咬着不说话，无论她说多么荒唐的话我都不反驳，直到她说够——通常是四个小时。

我扶着头慢慢靠在墙壁上，大脑里忽然剧烈地动起来，像无数的火车奔赴远方相撞。从那时候起，我莫名拥有了颅内知觉，它让我在许多个深夜里，有一半时间无法入睡。我头痛欲裂地躺着，渴求一个梦境将我敲晕。

●●●

大学三年级，我上心理咨询的相关课程时，几乎节节流泪。老师一边说，我一边仰着头静静地哭。因为不想引起注意，我不擦眼泪。直到老师提到一种名为“漩涡般的母爱”时，我走进了她的心理咨询室。

我不知道，和老师讨论母亲是精神分裂还是偏执型人格障碍，究竟有多大的意义，只是隐约地觉得可以给自己一个拒绝母亲的理由。我很惭愧我必须要给母亲一个糟糕的定性，我很难堪我必须要把她赶到某个地方，但我更害怕她会爬得我满身都是。

心理咨询后，我彻底倒在了地上，连虚浮的快乐都不能拥有。我总是在审视，总是在发现，一切都如此的不合理。荒诞失去了那一点点的黑色幽默感，变成了无尽的悲哀。

有一天，我突然打断了母亲的数落：“妈，我最近有点抑郁。你能不能理解我一下。”

母亲愣了一下，然后认真地质问我：“你不是学心理学的吗？怎么还会有心理问题呢？”

过了一段时间，我的这句话又被重新消化：“噢，我算是知道为什么这段时间你都不对劲了，原来是心理有问题啊，你好好调节，我不会跟你计较的。”

5

大四时我开始工作，在一家五百强企业做着并不喜欢的事情。

最初两个月给母亲交赡养费，直到后来，她又找到了一个养她的男人——我终于可以把妈妈给别人了。那个男人看起来平庸老实，想必做不出多大的恶行，我也就听由他们离开了。

他们离开后不久，父亲就察觉出母亲不在我身边了：“她到底去哪里了，是不是跟男人跑了？”

走之前，母亲万分嘱咐我一定不要告诉父亲。只是我一再坚持的隐瞒，竟让事情发展到——“你妈妈到底去了哪里？我听别人说她被黑社会老大拐走了。你又在哪里？你是不是跟着在一起搞什么鬼名堂？”

后来，父亲居然一路追到了北京，于是我终于可以当面对他说出：“求你饶了你自己吧，她已经不是我们家的人了。”

接着我回到乡下，亲自向爷爷奶奶确认了这个儿媳妇的消失。他们之前只知道这俩口子过得不好，却不知道事情的程度和结局。后来，再遇上父母问起对方的消息，我都会回答：“你们已经没必要过问对方了。”

母亲终于离开，我一个人在那间几乎只有一张床大小的出租房里蜗居了一个月。什么也不做，就是静静地感受每天从头顶到脚趾的自由与轻松。之后我开始考研究生，家庭在我身上造成的教育悲剧，我一定要扭转回来。

母亲在被那个男人带走后，不到一年就闹得不可开交。她多次打电话向我求助，希望我能帮忙劝一劝那个男人。我扪心自问，我想要逃离母亲的感觉应该和那个男人一模一样——她要求男人每次出去玩都带上她，她以前也是这么对我的。

后来，我为了落实母亲的请求，也是为了母亲能够待在别人身边久一点，我给那个男人举例，说我小时候，母亲是怎样带着我从羞涩的钱包里分出一点点给街上的乞丐的，我希望那个男人明白我唯一的论点——她是个心善的女人。

可这些都没有用。这个曾经指责过我对母亲态度冷淡的男人，还没有坚持到我十分之一的时间。他不光大骂我母亲是疯子，还警告母亲，如果她要像她所说的那样去败坏他的名声，他就会在我身上还其之道。

母亲每每发作到一定程度后，就会用“搞坏你”来换取别人对她的妥协。母亲也曾多次对我说过此类的话，例如把我的本性曝光给我未来的爱人，去我学校或公司里反映我的不孝，让他们慎重培养人才。也许是因为我比较软弱，或者没有那么明确的把柄，所以母亲对我的威胁并没有造成箭在弦上的危机——可那个男人不一样，他和母亲在一起的时候还没有离婚，于是母亲决定跟他“决一死战”。

去年，我因为第一次考研失败而转入工作，换了城市，换了公司，只是母亲还是原来那个母亲。她因为我不愿意交代我的详细住址和公司名称，开始威胁要去媒体告发我，或者伪称女儿失踪，报警找到我。

这个风波忍过去后，母亲又告诉我，她可能过不久会死，请我记得去给她收尸。她告诉我她的计划，用无数条时间满格的语音。我不愿意一一详听，但还是明白她是准备去那个男人工作的地方，曝光他的个人生活。

“他可能会搞死我。”母亲声音颤抖，“但我受够了。我会事先找好媒体做宣传，这样到时候闹起来，才有足够的影响力。我不能就这么白白死了。我要揭露这些臭男人的嘴脸，给世人敲警钟！”

最后，我用“你能不能写好遗书再死”打断了她的死志。

6

在我不清晰的某个时间点，母亲和那个男人终于分开了。她多次尝试想要回到我的身边，都被我拒绝。我甚至已经不愿意再给她希望，因为我预感那会膨胀出无尽的要求，然后我会变回那个在她的指令下，以“世界统治者”为目标的小孩。

我的每次拒绝都会带来母亲的暴狂，在被多次威胁后，我已经冷酷到看到消息就直接拉黑她了。而与母亲的每次交流，哪怕是没多大波澜的一通电话，都会让我一整天心神不定。

如今，在强行将母亲推远的近两年后，我终于实现了自己的理想，考上了北大的研究生。母亲知道后，欣喜地说要兑现她负担我全部学费的承诺。但我拒绝了，我害怕她的每次付出都会成为日后批判我缺德的砝码。

而且我可以想象到，由于我考上顶级学府，她又开始幻想着操控我走上“统治世界”之路。也许是因为这个，她才愿意花钱——毕竟她早已声明，若是我去读普通学校她一定不会管。

回想起三年前，我在无数篇日记上写的都是与母亲和解的决心，可生活却把我们越带越远。我已经无法发自内心地爱我母亲了，当然也无法使自己信服，身为一个人，我有资格保持这种状态。

我还总是想起，母亲以前很爱对我提起她曾经得到的一则命运占卜，说她越到老，越过得好。我能为此做出贡献吗？我出于道德感所做的计划会不会被情感干扰、而无法好好落实？如果我无论如何都会让她失望，我会不会成为她生命里的最后一份痛苦？

我真羡慕那些坚定的孝顺孩子啊。

编辑：任羽欣

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