早期的父母抚育很重要，关乎孩子长大后会成为什么样的人。

不同的抚育方式可能使我们最终成长为不同的人

也许，

最后我们正在慢慢活成他们的模样。

我们的家庭剧本

家庭类似于一个戏剧舞台。像戏剧中的虚构人物一样，我们每个人都被分配了一个角色、严格限定的表演内容和特定的心理学特征，被要求伴着家庭剧的曲调唱歌和跳舞。

孩子的性别以及在家中的排行会影响他在家庭剧本中的角色，而家庭剧本是父母根据自己的童年经历创作的。

每个父母都会把自己童年经历的一部分包袱转给每个孩子。在某种程度上，父母总是会在自己孩子身上重演自己的童年经历，而在其他方面，他们也会尽力不让孩子遭受自己童年时受过的苦。

父母投射到家人身上的情绪中最常见的就是抑郁和好斗。暴躁的父亲往往会对儿子动粗，把挫败感和愤怒发泄到儿子身上。抑郁的母亲会诱发孩子的不良情绪，来应对自己的烦躁和自我憎恨，但是通常而言，总会有一个孩子收到了比其他孩子都大的影响。由于母亲的脆弱，担惊受怕的孩子可能会接替父母的角色。

3~6岁，培养我们的良心

良心是关于对与错的一套新年，他通过内疚和羞耻（分别关乎个人道德准则和社会习俗）来管制本我（潜意识，代表欲望）。

良心类型：

惩罚性的良心：想象与墨守成规，与权威站在一边。

脆弱的良心：可能会更叛逆。

善良的良心：对权威及其表现形式，他们既不反感，也不屈从。

完全符合某一良心类型的人是很少的。

在你3～6岁期间，你的父母是如何引导你在性、服从规则和自我放纵方面的行为的？对于你的本能冲动，如果他们能在约束和鼓励之间找到良好的平衡，那你就可能具有善良的良心。如果他们严厉管束你，你就可能具有惩罚性的良心。如果他们对你过于纵容，或者惩罚不当，你就可能具有脆弱的良心。

0~3岁，养成依恋关系

我们的依恋模式主要受早期抚育方式影响，0.5～3岁是一个特别敏感的时期，我们在这个时期形成对其他人的基本期望。

依恋模式：

回避型依恋：

“不亲密的情感关系对我来说很自在。我觉得独立感和自给自足是非常重要的。我不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖我。”

缠人型依恋：

“我想和别人在情感上亲密无间，但我经常发现，别人不愿意和我太亲密。没有亲密的情感关系，我会感到不自在，但我有时担心，别人不像我珍惜他们那样珍惜我。”

混乱型依恋：

“与别人亲密，我会感到有点不自在。我想要情感上的亲密关系，但我发现，我很难完全信任或依赖他人。我有时担心，如果与别人太亲近，我会受到伤害。”

安全型依恋：

“对我来说，与别人建立亲密的情感关系并不难。无论是依赖他人或者让他人依赖我，我都会感到自在。我不担心独处或者不被别人接纳。”

在0.5～3岁，你基本上无力控制自己的命运，没有语言能力和社会地位，你的生存完全依赖照顾者。

0~6个月，形成自体感

虽然没有人能记得婴儿早期的经历，但是在这个没有记忆的婴儿期，我们可以发现人格障碍和自体感弱的起因。

精神分析学家唐纳德·温尼科特认为，个人自体感弱的原因是出生后的最初几个月收到了不良抚育。

婴儿期的缺乏共情照顾在导致人格障碍方面起到了关键作用。在婴儿期遭受过严重情感剥夺的人，几乎都会出现人格障碍。在婴儿期受到共情照顾，从而获得强自体感的孩子，即使以后受到严重虐待，也不会成为人格障碍者。

现在，描述你自己的剧本

我并不是说，当你意识到你的问题（倾向于惹恼你的老板，或者总是爱上不该爱的性伴侣）的童年起因，就应该痛责你的父母，指出他们的可怕行为。

大多数父母都会尽自己所能，为孩子做到最好。我们应该做的是，接受并重塑他们在我们童年时对我们采用的抚育方式，使之符合我们自己的人生目的，重写我们的人生剧本。

现代社会正转向一种抱怨的文化，我们越来越习惯于把自己视为受害者。有一小部分人把父母当作自己失败的借口，但是大多数人在想到父母时，都会否认不好的一面，强调好的一面，认为这是更安全的。

我认为最重要的洞察力是我们小时候受到了什么样的父母抚育；但重要的是，这不应意味着责怪父母。

责怪父母真的有用吗？当然没用——责怪父母是无济于事的。但内省可以让我们得到各种好处。

大多数父母都会尽最大努力来照顾自己的孩子。鉴于我们的父母在很大程度上无法控制他们所做的事，责怪父母是不恰当的。另外的原因是，如果我们责怪父母，也意味着我们可能有理解力，但缺乏内省。因为责怪意味着我们仍然感到愤怒，无法通过自我觉察来驱除愤怒。

我们小时候受到了什么样的父母抚育？面对这个真相的困难在于，我们感到很想维护他们：我们爱他们，也恨他们。此外，我们如果诋毁他们，便会常常觉得是在诋毁自己，因为他们是我们的一部分。

若要改变过去的经历对现在生活的影响，关键不是压抑现实，而是内省。

我们通过描绘自己，分析自己是什么样的人，了解自己在别人眼里的形象，评估自己的动机——这些能力将我们与其他物种区分开来。最有价值的是要认识到，此时此地发生的事是过去经历的一种表达。在认识到这一点的那一刻，我们就会有所改变。

你可以把情绪审视应用起来：写一个短篇故事，以你自己为中心人物。

无论你认为自己写得好或不好，有创意或无创意，我都建议你尝试以自己的情绪审视为基础写一个故事，这个故事可长可短。这个练习最重要的一点是，它应该是愉快的。

我认为，你应该通过写这个故事来寻求两项内省能力，当然你可能还会想到其他方面。

第1个内省能力是，关于你现在的自我或生活，哪个方面令你不快乐。

第2个内省能力是，你能做些什么，以及什么阻止你这样做。

01

选定一个主题

一个相当具体的问题，一个你希望会发生改变的事物。

·我怎么了？

·为什么我在工作中没取得更大成功？

·为什么我找不到合适的伴侣？

·我应该和现在的伴侣在一起吗？

·我怎样才能和我的小儿子相处得更好呢？

·我母亲爱我父亲吗？

·为什么我总是和老板闹翻？

·为什么我总是感到沮丧和烦躁？

·为什么我把所有的业余时间都浪费在看电视上

你现在可以开始写你的故事，创造一个中心人物，给这个人物起个名字，构思其个人经历。

包括家庭剧本，良心，依恋模式和自体感。

02

情节

最简单的方法是，将你的故事建立在真实事件的基础上

03

聚焦你现在的生活

我提供的构思给了你很大的自由度，但也有一个更具体、严格的方法。

首先，拿出几张纸，在每张纸上写下一个名字：

·你情人的名字（如果你现在没有，就写上一个情人的名字；要是你从来没有过情人，就写下你梦中情人的名字）

·对你最重要的朋友的名字

·最惹你烦的朋友的名字??

对于上述几个人，依次分析，总结他们的个性以及他们与你的关系。从你的家庭剧本、良心、依恋模式和自体感方面，依次分析他们每个人。

希望这个属于你自己的故事，可以帮助你理解过去的经历，使其对现在的生活产生积极影响。

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