??上节我们谈到许多自恋型人格障碍，边缘型人格障碍，回避型人格依恋，抑郁，双相情感障碍等心理患者有严重的依恋障碍，只有克服依恋障碍，治疗上述疾病的效果才会好很多

首先谈下什么是安全型依恋

??通俗形象的来说安全型依恋的建立依赖于一个好的安全堡垒（一个长期跟你关系很好的人，恋人，家人，朋友等都行）好的安全堡垒，有五个重要条件。

??第一，要能保证安全感。这是最重要的一个条件。对于有依恋问题的人来说，在一起而不受伤害，是安全堡垒的第一优先要件。

??第二，需要有感受力，或许也可以说是同理心。要能感受有依恋问题的人的感觉，察觉他们有什么需求，对他们的想法发挥同理心。如果安全堡垒缺乏感受力，不仅无法同理对方的心情，还可能不加思考地用言语伤害对方，或是做出不经大脑思考的事，让对方更加困扰。

??第三，具有回应性。当对方有所求时，能够给予响应。这是为了让他们在遇到困难时产生“有人可以商量”“有人会保护自己”的安全感。

对方没有要求时，却做出不符合对方需求的事，这就不算是具有响应性了。除了维护对方的主体性外，不侵害属于对方的责任也是很重要的。如果是对方自己该做的事，必须极力避免替他完成，毕竟安全堡垒并不是“懒惰者的天堂”。不过，当对方受到伤害，正处于脆弱状态时，暂时的纵容则是可以允许的。

基本上，感受力与响应性都属于被动性质。主角终究还是依恋障碍者本身，而不是支持他的人。动不动就想跳出来当主角的人，很难成为良好的安全堡垒。当然，当对方无法说出自己心中真正的需求时，就必须适时察觉，并若无其事地代替他发声了。

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??第四点是稳定性。只凭自己当下的心情或方便与否，来决定要不要回应对方的需求，这种方式并不正确。重要的是尽可能以一贯的态度响应对方。

??最后一点是“无话不谈”。也就是成为对方能毫不隐瞒、毫不客套地倾吐真心话的对象。最后这个条件，只有在前面四点做到时才能成立。换句话说，只要看安全堡垒是否能维持让对方无话不谈的状态，就能判断这是不是一个好的安全堡垒。

??拥有一个无话不谈的对象，是守护身心健康、克服依恋障碍的必备条件。家人、朋友、恋人、伴侣、教师、宗教指导者、咨询师等专业人士等都可以。不用担心被伤害、被说教，可以全盘托出秘密而不必担心被泄露。拥有这么一个无话不谈的对象，就能借由这个媒介踏出改变的第一步。

??有些人身边完全没有能够当作安全堡垒的对象。对这样的人来说，往往会将书本或网络里的世界当作虚设的安全堡垒。能够表现自我，也能得到响应的博客或聊天室，确实具备安全堡垒的要素。可是，在那里受到伤害的风险也很大。遇见一个能毫无保留地倾吐心事的对象，在克服依恋障碍的过程中，是极为重要的一件事。只要对方具备良好安全堡垒的条件，不只倾诉的过程能带来很大的疗愈作用，长远来看，过去那些已成断片的伤害和扭曲，也能借此开始得到统整与修复

???不过，当对方不是一个十足安全的堡垒，自己的依恋创伤又太深时，坦白内心世界可能掀起对对方的不安或怀疑，反而造成更严重的焦虑，使自己再次躲入封闭的硬壳中。有强烈依恋焦虑的人，一旦开口倾吐，往往会受冲动驱使，忍不住一口气说完，或者急着表白自己的一切。然而，那么做只是把自己隐私的一面摊在对方面前，造成对对方的惊吓，妨碍彼此建立对等的关系。

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??因此，若身边有这样的亲友或伴侣，持续耐心地付出，努力成为对方的安全堡垒，对逃避型的人来说比什么都重要。

好父母会为孩子打造良好的安全堡垒

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??依恋，培育自与双亲的关系。当培育依恋的过程触礁时，就会产生依恋障碍。为了修复触礁受创的依恋，最好的方式是改善与双亲之间的关系。

??有些父母发觉孩子身上浮现问题时，立刻努力改变自己与孩子相处的方式，这么一来，无论孩子或自己都能得到大幅成长，使亲子关系朝良好的方向演进，其他问题也就随之稳定下来。这样的例子并不算少。

??另一方面，许多父母本身已经具有不稳定的依恋问题，却不愿接受自己的问题，更一味地认为问题出在孩子身上，丝毫不改否定孩子的态度。这种时候，就算孩子试图改善问题，也只会再度受到伤害，阻碍依恋的复原。

即使父母有心改善问题，若是在初期阶段便将问题归咎于孩子，多数时候还是会令孩子受到伤害。更何况，需要改变的往往是父母，并非孩子。

??在这种状况下，往往得不到父母协助；就算父母愿意协助，最好也需要一个第三者帮忙说明状况，提醒父母不要偏离问题的方向。

就结论而言，克服依恋障碍时，上述第三者的介入不可或缺。这位第三者有时必须暂时（视情况而定，也有可能长达好几年）取代父母的角色，借此让孩子重新建立良好的依恋体验，从不安全型依恋转变为安全型。

??这种情形下最重要的，便是这位第三者是否能够发挥安全堡垒的功能。换句话说，所谓取代父母的角色，指的并非接手所有照顾及养育工作，而是成为孩子的安全堡垒。

安全堡垒就是在紧急时提供依靠，使孩子得到庇护的容身之处，也如同心灵支柱一般，令孩子能够感到安心。这里同时也是孩子在探索外在世界时的基地，当他们在外面遇到麻烦或危险时，逃回这里就能寻求协助。另一方面，孩子也不需要被束缚于安全堡垒之中。因为一个良好的安全堡垒，知道如何尊重孩子本身的主体性，维持响应孩子需求的基本态度。

??当情绪还不稳定，仍然会感到不安时，孩子可能会频繁地依赖安全堡垒，寻求安全堡垒的帮助。等到心情稳定下来，恢复安心与自信后，依赖的次数就会减少，逐渐增加自主行动力。再经过一段时间后，或许只需要在心中想起安全堡垒就能达到充分的效果，不需实际做出依赖的行动。到了这个地步，才是安全堡垒存在的最高境界。

??为了克服“没有安全堡垒的障碍”，孩子身边绝对需要一个良好的安全堡垒。

案例:卢梭的安全堡垒：持续不变的爱是治愈关键在依恋障碍中，非抑制性依恋障碍或程度较轻的焦虑型依恋形式者，因为无法靠自己独立，只要一找到适合的人就会尝试接近与依赖。很明显地，年轻时的卢梭就有这样的倾向。他似乎有一种特殊才能，擅长找出会爱自己、帮助自己的人。只要感觉到这样的人出现了，他就会向对方倾吐自己的寂寞与身世，吸引对方的注意。

???踏上流浪之路的卢梭，在一个叫作华伦夫人的贵妇身边找到了落脚处。这位比卢梭大上一轮的贵族夫人，逃离不幸的婚姻生活后一人独居。

???华伦夫人听了卢梭的身世，十分同情这个可怜的年轻人。或许因为她也曾有过幼年丧母的经历吧。

???经过一番波折，卢梭成为华伦夫人的情夫。对卢梭而言，华伦夫人就像母亲的替代品。事实上，他对华伦夫人的称呼就是“妈妈”。对年轻的卢梭而言，华伦夫人成为他的安全堡垒，不但抚平了他身上的依恋创伤，还提高了他的教养，帮助他累积社会经验，成为能够独当一面的男人。

???然而，两人的关系在七年后告终。当卢梭为了疗养而出远门时，华伦夫人有了新的情夫。曾经失去母亲的卢梭，再次失去视同母亲的女人。话虽如此，这七年对他而言仍是生命中不可或缺的宝贵时光。

???有幸遇到能稳定付出爱的对象，从对方身上持续接收不变的关心与支持，这样才能渐渐修复内心的依恋创伤。比起稳定的依恋，治愈依恋障碍时最重要的一点其实是：持续接收不变的爱。

??不过，以卢梭的例子来说，他的遭遇同时夹杂了幸与不幸。幸运的是遇上不少愿意庇护他的对象，也从这些人身上获得帮助；不幸的是每一段关系都以决裂收场。原因出在卢梭对爱的期待过高，不只如华伦夫人这样的情妇，连挚友们都纷纷对他感到厌烦。这件事又使卢梭受到伤害，他逐渐变得无法摆脱猜疑心与对他人的不信任感。过度的依恋焦虑妨碍了他对别人的信任，到了晚年，卢梭被所有好友孤立，连曾经支持他的人也纷纷与他交恶，更糟的是政治迫害接踵而来，使他完全陷入孤独。不过，有一个人例外。那就是卢梭的妻子黛莱斯。黛莱斯曾是卢梭出租屋的女仆，因为失学的缘故不识字，但是她对卢梭永远忠心耿耿。因为有她陪伴身旁，卢梭才不至于在逆境中绝望，直到最后一刻仍坚持着他充满创造性的人生。对卢梭而言，黛莱斯正是他最后的安全堡垒。

因为依恋焦虑太过强烈，导致亲密对象离开自己，经常是依恋障碍者容易产生的不良模式。为了避免陷入这样的模式，依恋障碍者必须学习如何控制自己过度强烈的依恋焦虑。反过来说，扮演支持者的一方也应该理解这个情形，在相处时努力缓和对方的依恋焦虑。

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